Пузо : ИНТЕРКОСМОС-3

ПИСЬМО АЛЕКСЕЯ ЛЕОНОВА ГЕОГИЮ ГРЕЧКО.
Здравствуй, друже! Тыщу лет тебя не видал. Завидую тебе - ты пока ещё летаешь. А я вот молодняк натаскиваю. Пока ещё наши были, так в общем даже и ничего, талантливые на самом деле ребята. С понятием. А когда эта ебучая программа "Интеркосмос" началась, вешалка мне пришла. Спихнули на меня весь, блять, самый недоразвитый соцлагерь. Индусы-монголы-румыны. Румыны ещё ничего - печатную машинку видели. А вот что с монголом было делать, когда он на автомобиле только два раза в жизни ездил. И то, небось, врёт пиздоглазый.
Короче, решили так - учим как можем, а в день и время полёта заталкиваем, как в своё время Гагарин с Титовым, этого джигита в центрифугу, крутим его там трое суток, потом всю конструкцыю с болтов на хуй, типа приземление. Затем цветы, телеграмма на родину и ответный привет от товарища Цеденбала. Типа герой. Тоска, короче. Одна радость - весточки от тех из старой гвардии, кто ещё летает...
Тут Рюмин во что написал - бултыхаюсь, пишет, как обычно, по программе "Восемьсот суток без возможности нормально посрать", провожу научную работу, маюсь от хронического трезвяка и всё такое. На триста вторые сутки швартуется транспортник. Выжрать, ясен хуй, ноль, одна килька, маргарин в пачках и контейнер "Красного октября". И, блять, кассета. Французской группы "Космос". Послушал он это дело - говно полное. Ни хуя не "Напалм". Так и написал - "Не "Напалм", Лёха ни хуя. И даже не "Эксплойтед".
Подстава, в общем. Через сутки, как обычно, ЦУП на связи, дерьмо на уши рекой, и вдруг на экране какое-то незнакомое ебало появляется. Что за на хуй? А это, оказываецца, главный крендель из этой группы "Космос" - Дидье Маруани. И спрашивает - а как тебе, товарищ Рюмин наше музло? А Рюмин нервничает как весь пиздец, потому что заебали уже со всякой хуйнёй лезть. То, блять, конверты с марками проштемпелюй для филателистов, то для программы "Время" чё-нить спиздни, как мы не спамши, не жрамши целину космическую распахиваем, то, ёпт, от товарища Генерального Секретаря поебень какую-нибудь выслушай. Короче, заебали плотно, а Маруани ему
втирает как лоху, мол, пиздец как приятно, что запись их в космосе болтается, да ещё совецкие космонавтеры её слушают, которые, как известно, самые космические в мире. Круче, чем америкосы, блять.
Да заебись, говорит, спасибо, ничего музло. И касета хорошая. Хромовая. Такие на чёрном рынке по тридцать пять рублей идут. А, давай, говорит, товарищ Маруани, я тебе щас свою песню забацаю. Достаёт Korg poly 800 (японцы подарили. ...Блять, японцев на орбите вспоминаю
- как же всё заебато было!). И захуячивает ему свою "Песню космонавта":
Отказал бортовой компьютер,
Отвалилась приборов панель.
Но я хуярю в межзвёздные дали
Замутить марсианских блядей.
По заданию всх президентов
Посадили в ракету меня.
Изучить поручили планету,
Дали денег - четыре рубля.
Ну и так далее. В общем, эфир прошёл, выходит на связь Главный. И ебёт Рюмина по полной. Слава Богу, что в советские телевизеры прямой эфир не шёл. Только во Францию. В общем, от полётов пока отстранили.
А у меня даже такой хуйни нет. Монголов вот тренирую... Пиши. Не пропадай.
08 мая 1982г.