Ренсон : Случай в караоке

Я охуенно люблю петь. Я пою на кухне, пою в ванной, пою на работе, дома и в гостях. На толчке так ваапще заливаюсь соловьем. Хули говорить, в децтве три года пропел в пионерско-патриотическом трио «Гренада». Увлечения юности прошли- привычка петь осталась.

Джа-ма-а-а-а-йка!

Правда голос противный у меня. Это люди говорят. Самому мне он весьма нравица. Иногда я даже начинаю считать себя тенором.

Ну да и хуй, с ними, с критиканами. Я же, блядь не на потеху толпе свои рулады выдаю. Я же, блядь, для души.

Поэтому, как приму на грудь шнапсу грамм двести, тянет меня частенько в караоке-бары всевозможные- исполнять на бис песенки из децких мультфильмов.

Как-то раз года четыре назад отдыхал в Хуевске. Мелкий такой городишко тыщ на тридцать населения. Когда-то я в нем прожил три года, а сейчас изредка заезжаю проведать своих стариков. Ну и отрываюсь естественно, пользуясь случаем-то. Милое дело- в этом колхозе повыебываца, типа столичный фрайерок.

В этот раз, по обыкновению, я словился со старым своим друганом и падонком Синглом. Повспоминали с ним старые добрые времена, залили шары деревенским самогоном и, куда ж блядь еще- попиздошили в круиз по питейным заведениям, догоняться. А хули? Балабасы есть. По местным меркам, так вообще очень приличные.

В общем, там начислили по соточке, здесь опрокинули по сто пятьдесят, весело стало, хорошо и , это… Попеть захотелось. А тут как раз корейцы открыли новый караоке-бар неподалеку. «Синяя птица», бля, называеца.

Ну нащщет синей, так это в точку, по жизни там, как я понял, все в хламину синющие, а по поводу птицы- так это , наверное, про таких как я. Пою как птица, бля. Как павлин-мавлин из мультика про мюнгхаузена.

Короче зашли в бар, взяли по пиву. Публика- пиздец. Кунсткамеа, бля. Кресты, гопота местная, малолетние мандавошки. Бабла ни у кого нет, скинутся по два рубля и поют впятером за червонец дурными своими голосами: «Вла-димирский централ, ветер север-ный». Поубивал бы скотов, ей богу.

Провел я фейс-контроль- бойцов нет, можно лютовать. Проплатил бармену сразу песен за двадцать, достал из кармана караоке-диск группы Ленинград, о которой эти щеглы в те времена и в помине не слыхали и понеслась.

Мы с Синглом спевшимся (или все-таки спившимся) дуэтом под аккапанимент электронных клавишных начали весело исполнять Ленинградовские хиты с заветного диска, в особо проникновенных местах и между песнями вставляя комментариями и шутки собственного сочинения.

«Где ваши руки, бейте в ладоши суки!!!»

Гопникам наше пение поначалу не пришлось по душе, только хуйли они могли поделать- за все было уплочено. Какойто нашарниренный
пассажир попытался подкатить к нам с предложением уступить микрофон его даме, в ответ на что незамедлительно был отослан на хуй. А вот не хуй лезть, пока мы тут не напелись и не напились до полной жопы.

Через минут двадцать особо продвинутые и трезвые посетители уже вкурили тему песдатости нашего репертуара и после каждой пестни хлопали в ладоши и кричали «Ай Карашо! Ишшо давай!». Бляди с соседнего столика начали активно строить нам свои обильно наштукатуренные глазенки, но мы решили разобраться с половым вопросом несколько позже и в несколько иной обстановке.

Корроче все было заябись, но тут, в лучших традициях вестерна, а «Синяя птица» более всего напоминала салун времен дикого запада, двери забегаловки распахнулись от мощного удара с ноги и в помещение ввалилась Банда.

Мужская часть Банды по численности составляла рыл пять, все как на подбор отожравшиеся мужланы с лоснящимися от пота ебальникими. Ну и плюс бляди с ними. Именно такие бляди, какие обычно ебутся с такими отморозками. Возглавлял этот КАЛлектив настоящий монстр. Килограмм на сто сорок такая годзилла в форме капитана российской армии.

Я сразу обратил внимание на то, что ребятки эти были пиздец как агрессивны. Како-го то хуилу, по всей видимости старого знакомца, эти злодеи сразу выкинули из бара, еще двое постояльцев, не желая повторить участь бедолаги, шустро сдернули с питейного заведения сами.

Отморозки, короче. Орут, рыгают и на нас неодобрительно пялятся. Типа, чо вы там за хуйню поете, ребята. Где, блядь Владимирский централ?

Надо вам сказать, что с появлением Банды я сразу стал петь на пару октав потише. Зато Сингл, снявший очки, дабы они не сползали на нос во время пения, ни хуя не видел дальше полуметра от себя. Он как выводил свои фальшивые трели в полный рост, так и продолжал надрывать голосовые связки, как ни в чем не бывало.

А потом Сингл совершил трагическую ошибку. Когда подруга Годзиллы, активно виляя целлюлитным задом, пропиздячила мимо нас, он во всеуслышание поинтересовался у меня: «А это еще што за блядь?»

Самое хуевое, что эту фразу услышал сам Годзилла. Не оценив шутки он бешенным камуфлированным носорогом ломанулся из-за своего стола прямо к барной стойке, прямиком к беззаботно напевающему уже в одиночестве «..а ну давай, веселей, давай танцуй и каблучков не жалей..» Синглу.

А надо вам заметить, что Сингл ну никак не тянет на Бойца. Ни с большой буквы, ни с маленькой. Росточку в нем метр с кепкой и выглядит он в своих очериках как спившийся Гарри Поттер. Я на него как на боевую единицу в случае каких-либо бычек никогда и не расчитывал. :Надо ж было ему найти себе такую сто сорока килограммовую проблему.

Когда до столкновения Локомотива Смерти и Маленького Поющего Человечка С Микрофоном осталось буквально несколько сантиметров я вклинился между новоявленными аппанентами в призрачной надежде попытаться решить дело миром.

Взмах руки Кинг-конга отбросил меня на несколько метров в сторону. Второй ручищей Годзилла схватил несчастного Синглоида за шкварник и начал трясти в воздухе, как мешок с отрубями.

- Чо ты сейчас пидар сказал? Ах вы пидарасы ебаные!- разошелся не на шутку Зеленыйй Гоблин.

Обычно, когда меня и моих друзей называют пидарасами, я начинаю громко возмущацца и бузить. Но это был совершенно не такой день. Деланно улыбаясь я постарался объяснить разьяренной рептилии, что мой друг сегодня перебрал, что то, что он услышал, ему просто послышалось и вообще речь шла не о его прекрасной спутнице, которая безусловно является украшением этого бара, а о совсем другой даме, а может и вообще о мужике.

В качестве жеста примирения я пообещал проставиться пивом для всей гоп-компании и уступить, наконец, микрофон Профессионалам Пения в лице их очаровательных подруг.

Налитые кровью глаза Годзиллы свидетельствовали о том, что он сейчас совершенно меня не слушает, а напрягает единственную извилину, по поводу того, начать ли пиздилово сразу с меня или сначала додушить мелкого уродца.

К счастью, кто-то из подскочившей для участия в разборке пиздобратии услышал мой прогон насчет халявного пивка и занялся утихомириванием монстра. Через пару минут они сидели уже за своим столом и ждали обещанной проставки. Я сделал заказ на десять пив бармену, после чего склонился над ухом Синглы и шепнул ему: - Щас неспеша выходим на крыльцо –типа покурить. Как выходим, срочно делаем ноги. Бежать можешь?
- Могу- сообщил мне моментально протрезвевший кореш.
Постаравшись выглядить спокойными, мы продефилировали мимо столика злодеев.
- Вы куда? – сразу насторожился «миротворец»
- Да так, покурить.. Пиво скоро принесут.
- А-а, понятно. Ну-ну. Не дай бог потеряетесь, бля.

Мы вышли на крыльцо.

- Бежим! – шепнул я Синлу и мы резко задвигали рычагами в сторону дороги покидая гостеприимный бар.

К сожалению я недооценил своих противников. Прогнозируя такое неспортивное поведение с нашей стороны, двое из них тусовались все это время на улице и сразу же въебали за нами. Синглу у далось оторваться от своего преследователя, а бежавший за мной кабан ухватил меня сзади за жилетку.
- Беги, Сингл, беги!- заорал я вслед другу, когда заметил что остатки банды во главе с Годзиллой вывалили из бара и окончательно убедился, что мне пришла пизда.
-
«Я сильный, я переживу это», пронеслось у меня в голове.

Скрутивший меня хуила все еще решал, стоит ли начинать меня пиздить прямо сейчас, или стоит дождаться остальных членов группировки, когда я заметил что Сингл возвращается.

«Иногда они возвращаются.» -подумал я, -« прямо как у Стивена Кинга.»

Сингл держал курс навстречу смерти- прямо на Годзиллу. По дороге он отшвырнул в сторону ставшие ненужными очки –хули там разглядывать, и так все ясно. В его движениях и выражении ебла чувствовались самоотверженность и героизм Александра Матросова.

Годзилла не заставил себя долго ждать.С охуенного размаха он нанес свой первый удар. Впрочем, тот стал и последним, так как Сингл в глубоком нокауте рухнул этой глыбе прямо под ноги и лежал теперь перед ним, свернувшись, как эмбрион. Годзилла замер над ним в нерешительности. Ему явно было неловко начинать пинать ногами столь незначительного соперника.

В этот момент мне удалось вырваться из железных объятий Кабанчика. Я подскочил к Синглу и закрыл его от злодея.

- Пиздите лучше меня!- сорвалось с моих губ.

Одновременно с выговариванием этих слов я очень сильно о них жалел, так как, по всем раскладам, именно этим Банда и собиралась сейчас заняться вплотную. Я уже успел до этого словить от Кабанчика пару плюх и теперь кровь из разбитого носа хуячила мне прямо на белую футболку, а кожаная жилетка была порвана пополам и болталась за спиной как два беспонтовых крыла.

Не знаю, то ли мой вид и безумство храброго Сингла тому виной, то ли мудаки просто решили, что с нас достаточно, но разборка на этом закончилась. Эти гандоны попытались развести меня напоследок на бабло, но я честно показал им свой пустой кошелек. Балабасы давно были надежно заныканы в ботинок.

Обозвав нас щенками, пидарасами и другими обидными словами, уроды направились в бар допивать свое «халявное» пиво (какое же оно халявное если я за него ни хуя не заплатил. Официанту я показал на Годзиллу и сказал что он расчитается за все, включая то бухло, которое выпили перед этим мы сами. Об этом отморозки узнали, вероятно, несколько позже, когда мы были уже далеко)

Я помог Синглу подняться. Под его глазами растеклись французские тени. Мы сели на корточки, посмотрели на ебальники друг друга и начали дико ржать. Проржали минут пять наверное. Хули говорить, картина была весьма комичная.

После этого мы отыскали в траве свои очки и кепки и попиздили домой. По дороге нам встретились добрые люди выгуливающие собаку. Они пригласили нас к себе, помогли отмыться от крови и напоили водкой. Так мы у них и зависли до утра.

И что вы думаете? Я перестал петь в караоке? Хуй то там. Недавно произошло новое караоке-приключение. Но об этом в следующий раз.