Практолог : Инструкция.

Так получилось, что попутно с работой на фирме я имею собственную фирму по производству мягкой мебели.
Ну там типа диваны и креслА делаю.
Продаю, провожу взаимозачеты и т.д.
Они иногда не выдерживают обрушившихся на них нагрузок и со звуком
Х-Р-Р ломаются.
Люди приходят и жалуются на качество.
Хотя я могу Вас заверить, что этому вопросу уделяется пристальное внимание, репутация знаете-ли, ее не купишь ни за какие бабки.
И по причине того, что наши благословенные сограждане не совсем адекватно подходят к пользованию этой самой мебели, в больной моей голове родилась следующая весчь под названием "Инструкция по пользованию мягкой мебелью"
Итак, непосредственно инструкция.
При покупке мягкой мебели, следует учесть следующие аспекты ее эксплуатации.
Она предназначена для повседневного использования в виде предмета, на котором надо сидеть и спокойно смотреть крушащие мозг телепередачи, либо, что к сожалению, случается значительно реже, заниматься чтением произведений художественной литературы нах.
Не следует рассматривать покупку данного предмета интерьера как место для всего и вся, случающегося в Вашей кватрире.
Не следует использовать данный вид изделия как батут, ежели у Вас, не дай Бог, уже есть дети.
Тем более не следует на диване заниматься их производством, т.к. потом Вы можете об этом пожалеть, но будет поздно.
Не следут йебать на нем соседку, которая якобы случайно, зашла к Вам за солью-спичками-иещехуйзнаетзачем.
Вы можете увлечся этим процессом и наделать глупостей.
Нет, отъебать соседку это дело святое, но увлекаться столь приятными вещами не рекомендуется, а то, в один прекрасный миг Вы можете обнаружить вышеуказанное милое создание уже не в качестве соседки, а в более непривлекательном для Вас качестве жены.
У Вас на кухне появятся занавески с рюшем.
У Вас в квартире время от времени будет появляться негативнонастроенная тетя, которая будет претендовать на то, чтобы Вы называли ее мамой и ебать Вам мозг своими нравоучениями как надо делать то, а как это, а вот в наше время...
А равно как и брат жены - милиционер, живущий в общаге и опрометчиво пологающий, что нашел в Вашем литсе себе собутыльника и свободные уши, рассказывать во хмелю, что все кругом пидерасты и как он крут, как он задерживал особо опасных преступников и жаловаться на судьбу и бить себя в грудь и говорить, что ктото должен делать и эту работу. Что это работа для настоящих мужиков, хотя, недавно, Вы видели его и его коллег возле станции метро, где они разводили на бапки мироно торгующих самовязанными носками старушек.
У Вас в квартире может изредка появляться также мужик с помятой рожей и замутненно-застенчивым взглядом, который будет просить взаймы до получки или хуй знает до чего еще денег и Вы узнаете, что называть его надо не иначе как папа.
А Ваша красивая и молодая соседка, котору так страсно и горяче Вы йебали не так давно, вдруг превратится в полнеющую даму, которую не только йебать не охота, но и смотреть на нее не доставляет особого удовольствия.
Она станет ворчать, чтобы Вы не бросали свои грязные носки по всей квартире, чтобы Вы пошли хоть иногда и выкинули мусор, чтобы Вы не складывали пустые бутылки из под пива под купленный Вами из лучших побуждений диван, а ташились в подьезд к мусоропроводу.
Да, она начнет пороть всякую хуйню, типа Вы ее не любите и не бережете, поджимая губы.
От такой ежедневной хуйни на душе станет неумолимо кисло.
Жизнь Ваша превратится в сплошное тесто, вязкое, прилипающее к пальцам.

Подумаете, а нахуйа Вам это все надо!!!

Не йебите на диване соседок, а смотрите телевизионные шоу с умопомрочительными названиями типа "Дом" или еще какой хуйни.
Пейте свое пиво лежа на диване и складывайте под него бутылки, если хотите.
Читайте, лежа на нем книги и сопереживайте их героям.
Дрочите наконец, потому как от этого не появляются дети.