Практолог : Инструкция 2 или как отвадить от дивана кошек (По просьбе костяна).

Если Вы купили-таки диван с надеждой на то, что он прослужит Вам долго и по делу. Что на нем изредка все-же будете поебывать соседку.
Что он от этого не развалицца.
То Вы молодетс.
Если Вы купили мой диван, то вы ниибацца молодетс в квадрати, т.к. часть Ваших бабок перетекла в мой карман, чему я несказанно рад.
Но хватит о приятном, давайте о насущном, о кошках, которые хотят попортить Ваше нихуйовое приобретение раньше того, как он развалится под вами, ебущими соседку.
Кошки, надо сказать, это очень нихарошие твари.
Толку от них нихуйа никакова, а срача, вонючей мочи и криков-мяуканий слишком дохуя.

Способ первый: не заводить нихуя никаких кошек, кошечек, котят и прочей хуеты из кошачьего семейства. Тогда вопрос отпадет сам собой.
Заведите лучше собаку, настоящую, большую и грозную. Она будет встречать Вас вечером от радости колотя своим большим хвостом по стенам прихожей и лизать вам литсо. Так-же она будет радоваться утром, что хозяин-уйобок проснулся и сейчас поведет ее на прогулку, чтобы она могла вылить мочу и вывалить говно из жопы, которое там уже накопилось в достаточном количестве и мешает ее, собакиному, безмятежному существованию.

Способ второй: если Вы купили мой диван, за что Вам огромный респект, а у Вас уже есть кошечка или кот или как Вы его там называете. И эта хуйовая животная делает попытки посмотреть, что там находится под обивкой, при этом ловко орудуя своей когтистой лапой, (отдел технического контроля йобаный в рот тоже мне ...), то застав животную за этим делом незамедлительно йобните пендаля, да такого, чтобы котяра пролетел как минимум до противоположной стены, йобнулся об нее и получил при этом легкое кантузие. Эта мера, теоретически, должна дезориетировать обидчика дивана на некоторое время, а в идеале навсегда засесть в подкорке головного мозга, (если такокой есть), кошары, что приведет к полной и окончательной потере интереса ко всякого рода исследованиям ваще.

Способ третий (более радикальный): Если Вы уже применили на практике мои рекомендации, а желаемого эффекта это не дало, то Вам придется превозмогая душевное смятение и вытерая руковом свитера скупую мужскую слезу, отнести свое сокровишче на балкон, взять за шкирку и со всей силы кинуть это гнусное создание за его пределы. Лучше, если Вы проживаете выше 9-го этажа, если ниже, то пойдите к соседу повыше и сделайте ту-же процедуру с его балкона. Исходя из моей практики, кошки нихуя не разбиваются, а только становятся немного припезднутыми и в таком состоянии пребывают от нескольких дней до бесконечности. Если и это не помогло и Ваш питомец остался не только жив но и психически здоров, мало того он приплелся опять к Вам в хату и начал орать под дверью, то есть четвертый способ. Он как раз для Вашего случая.
Четвертый способ: Есои Вы хотите, чтобы это милое создание к Вам больше никогда не возвращалось, не портило Ваш новый диван, обои и не вытирало свой сраный зад после того, как посрет о Ваше ковровое покрытие, то тут нужна шоковая терапия. Возбмите своего кота в одну раку, молоток в другую и выйдете на улится. Найдите там самое высокое дерево и посадите на его ствол котяру так, чтобы его жопа находилась примерно на уровне Ваших глаз, так будет удобнее. После того, как аот зафиксировался на стаоле дерева когтями со всей своей йобанной дури въебите молотком по хвосту животнага так, чтобы ствол дерева служил для этого как-бы наковальней, о молоток как-бы молотом, хвост, соответственно между молотом и наковальней. Кот охуеет от такого и в следующий миг он будет уже на макушке дерева. Слезть оттуда ему будет очень проблематично и просидев там несколько дней, охуев от всего пережитого он йонется от безсилия на землю и получит контузие, от которого забудет дорогу домой и ваще все, что мог помнить.

Пятый способ (слабонервным, людям с тонкой душевной организацией, а равно и любителям и защитникам всякого рода кошек НЕ читать): Друг мой, если перепробовав все вышеописанные способы отвадить Вашего кота (кошку) от раздирания обивки недавнокупленного дивана не принесли никаких результатов. Если Ваш питомец по прежнему находится у Вас дома, притворяется работником ОТК и пытается, путем глубокого обследования, посмотреть, а что все-таки там под обивкой. Если Вам это не нравится и Вы готовы сделать ответственный и серьезный шаг в этом направлении, то сделайте его. Для этого Вам понадобится некоторый инструмент и снаряжение, а именно:
- перчатки резоновые для электриков или меховые рукавици;
- перекладина, лучше на улице, подойдет так-же любая ветка дерева,
которая может выдержать массу кошачьего тела;
- кусок веревки, лучше потоньше и попрочнее.
Выходите вечером во двор, прихватив все вышеперечисленное, да и не забудьте взять самого виновника торжества. Находите подходящее место для совершения экзикуции. Привязываете веревку к ветке (перекладине) так, чтобы котяра не мог дотянутся до ствола дерева или другого предмета, могущего послужить ему опорой. Делаете самозатягивающуюся петлю. Надеваете на шею кота и вешаете его.
Не забудьте перед всем этим надеть перчатки, т.к. котяра жопой чует приближение конца и начинает всячески вырываться, кусаться и чарапацца. Если кот сможет найти каку-нидудь опору, то будет держаться за нее до последних сил с петлей на шее, а когда силы его иссякнут, то он упадет и все равно будет повешен, зачем мучить животную?

Ну что мой юнный натуралист Костян, приступай к выполнению и рукавицы тебе на руки!!!