Alx : 30 минут настоящего счастья

Найти винтовку не составило особого труда. В гаражах, какие-то хачики, торгуют сахаром - вот там можно купить оружие. А еще дома лежит охотничье ружье и три гранаты. Винтовка, гранаты, и ружье. Прекрасно детка, я вооружен и опасен. Сложив в сумку оружие и патроны, я отправился гулять.

Хе-хе-хе.

Мой первый пункт назначения - парикмахерская. Незнаю почему, но мне никогда не нравилось это место. Я открываю дверь, приветствую окружающих, записываюсь на 15.30, и ухожу.

В магазине, где меня спалила продавщица с бутылкой вина, на которую у меня не было денег, а Лена очень хотела, да и я хотел ее, этой самой продавщицы уже не было. Здравствуйте, тетя Люда, и порция дроби у вас в брюшке! Вынимайте!

15.07, я стою возле палатки с арбузами, где ничего не подозревающий Ашот играет в тетрис. 15.10, и правда, очень сложно отличить мясо Ашота(т.е. Ашота), и мясо арбузов. Кровавый гуляш готов, кушать подано.

Я выхожу из магазина и иду в парикмахерскую. По пути кладу гранату в сумочку какой то бабе, с ужасно большой жопой. Ну куда можно столько есть, а? Ну ничего, граната исправит тебя, кися. Быстро скрываюсь в подъезде, где, немедленно начинаю ссать. с верхних этажей спускается какая то телка, вполне приличного вида. 15.20 знатный отсос. "Давай быстрей, я спешу", подгоняю суку. Но при виде охотничьего ружья она начинает паниковать, и убегает вниз по лестнице. Приклад ружья не дает ей этого сделать, и рассекает голову в нескольких местах. Хватит. Я опаздываю в парикмахерскую, и при этом в этой телке что то есть. Четыре грамма дроби. Извини, я бы угостил тебя чем нибудь по тяжелее, но у меня всего одна. Так что и тут тебе не повезло. Ладно, не скучай, я пошел.

Подхожу к палатке и покупаю ход-дог. Горячий такой, сочный, и наверно вкусный. Но его не ест даже дворовая собака. Я заказываю еще пять, жду пока приготовятся, и заставляю продавца их съесть. Ружье решает. Два собственноручных творения кулинарии были съедены этим придурком в течении двух минут. На третьем его организм не выдержал и блеванул на оставшиеся два. Я потерял всякий интерес и происходящему, и поэтому просто передал гранату этому ублюдку и убежал.

Я опоздал в парикмахерскую на 3 минуты. На моем месте сидел какой то ебень. "Мне покороче, и виски прямые сделайте, пожалуйста". Да, орел, сейчас мы тебе сделаем покороче. Ружье перестало решать, потому что закончились патроны. Пришлось достать винтовку и тупо валить всех ее прикладом. В парикмахерской сидело еще два человека. Сидело. В итоге нас осталось трое, и запахло говном. Я сказал парикмахерше, если она не отрежет уши этому чуваку, но я лишу ее головы. Эта сука сразу принялась за дело. Угрожая бритвой она отрезала ему правое, затем левое ухо. Мне на секунду показалось, что ей это нравилось гораздо больше, чем "прямые виски" и модельная стрижка. Парень что то кричал, но я приказал ему отрезать парикмахерше уши. Опять же угрожая винтовкой. У чувака без ушей все получилось гораздо оперативнее. Мне стало скучно, я оставил эту парочку в парикмахерской и вышел на свежий воздух.

Захожу в магазин, покупаю CD плеер, диск Bob Dylan и выхожу на улицу. Сажусь на лавочку, закрываю глаза и старина Боб начинает приветливо завывать: "Spirit on the water", "Beyond the horizon", "Someday baby, Nettie moore". Пол часа.