Александр Гутин : Почему я не люблю крупный рогатый скот

Мы лежим под березой. Звездой. Голова к голове. На березе чирикает какаято пернатая поебень, солнце светит, плывут облака, стрекочет кузнечек, заебись...хули, лето.
За полчаса до этого приехал куратор нашего курса и выпиздил всех на поле. Мы, первокурсники должны помогать труженикам села наполнять закрома родины сахарной свеклой посредством прополки оной. Но хуйвам, как говорится, уважаемые механизаторы. До этого два дня мы пили водку, потом, когда она закончилась самогон, пытались найти ласку и понимание у сокурсниц, иногда успешно, и морально разлагались, хотя куда уж больше, йоптыть...
Но приехал куратор Харитонова Ульяна Игоревна, для простоты называемая своей аббревиатурой ХУЙ. И мы ушли в поле. Частично. Ибо, если очень захотеть и повернуть голову налево, то можно увидеть не разложившуюся часть коллектива, изображающую радость сельскому труду на поле.
Мы, впятером, не стали кривить душой, а сразу легли под березу. Ибо мы разложились, пиздец как.
Говорить лень, голову поворачивать лень, даже дышать лень...лето, хули...
- А что, друзья мои, долго мы будем изображать тут коробку с вьетнамским бальзамом от комаров? Не хочет ли уважаемый ареопаг возликовать от возлияний?
Это Гоша. Он ебнутый интеллектуал поэтому говорит высокопарно, жопу расчешешь.
-Гоша, иди-ка ты вхуй, штоль? Не говори как гопник. Скажи, как интеллегентный человек, што намекаешь на ебнуть водки...
Это я. Я просто ебнутый.
- Фи...быдлохам...ты почему, блядь, долбоеб такой, при мне матом ругаешься? Но,собственно, ты прав, селянин, именно это я и хотел сказать.
Это опять Гоша. Я уже говорил, что он ебнутый интеллектуал? Ах, да, говорил...
- И кто, бля, пойдет?
Это Владик. Он не ебнутый. Он пизданутый. Потому что это более высокая стадия долбоебизма.
Вопрос был поставлен конкретно и четко. Но отвечать на него никто не хотел. Ибо было лень. Лень даже думать о том, чтобы поднять жопу из-под березы, а не то, чтобы пехотить в сельское сельпо полтора кэмэ.
Когда пауза затянулась, Гоша произнес:
-Предлагаю тянуть жребий. Кто тише всех перднет, тот и пойдет. Знал,сука, куда бить. Ибо он помимо того, что интеллектуал,еще и чемпион факультета по пердежу.
Я пердеть ваще не хотел и предвосхищая исход соревнования подавляю в себе лень и заявляю свою кандидатуру с условием если кто-то составит мне компанию.
Компанию составляет Владик. Он отрывает тощую жопу от травки. Я уже стою и смотрю на него.
-Хули смотрим? Попиздили, товарищ.
- А может оденешься, урод? -это я охуеть тонко намекаю, што Владик ващета если чо, только в одних красненьких плавках с якорьком.
- На хуя? Село Кукушкино этож курортная зона, блять. Сочи, йопта.
Владик поворачиваеццо и идет в сторону села, инцыдент закончен, типа. Попиздили, типа.
Ну и попиздили. Идем молча. Минут пять. Потом поднимаемся на вершину сопки под которой, собсна, и находится село, первый дом которого, собсна, сельпо, где продают, собсна, водку.
-Нихуяж себе!- Владик показывает на большого белого быка, привязанного к колышку.
Бык. Цвет белый. Размер с среднестатистического африканского слона. Рога с бивень вышеупомянутова экзотическова животного. Глаза добрые, как у Гитлера, блять.
-Знаешь, я в телевизоре читал, што быки нихуя краснова-то цвета не бояццо. А немерянно раздражаюццо,когда всякие гавнодоры, ну, эти испанские пидары такие в лосинах и разноцветных жылетках, начинают у них перед еблищем махать одеялом или чо там у них. Во, зырь, мальчиг!
Сказав это, Владик стаскивает с себя красненькие плавки с якорьком, подходит к быку и начинает бешенно махать у него перед ебальником.
Я ваще всего, што выше собаки боюсь, бля. Ну, не доверяю я крупному рогатому и не рогатому скоту. Ну их нахуй.
- Владик, дорогой, пидор ты гнойный, ну тебя, Владик, в пизду, Владик. Я пойду, пожалуй, Владик. Если ты вдруг, чисто теоретически конешно, ибо ты неибаццо пикадор и ваще, будешь уебывать от этого монстра, то, Владик, очень тебя прошу, категорически умоляю, сделай милость, Владик, уебывай куданипуть в другую сторону. Другая сторона, Владик, эта не та, в которой буду находиццо я. Спасибо, Владик. Заранее благодарен.
Это сказал я. Я конешно ебнутый, но не пизданутый. И я иду по направлению к сельпо, благо осталось метров сто.
Прохожу половину пути я почувствовал позади себя какуюто движуху. Сердце похолодело, я оглядываюсь и все недобрые предчувствия оправдываюццо. Прямо на меня несется, пар из жопы, голый Владик. Глаза у него бегут на пружинках на полметра впереди, он орет чтото невнятное и бежит, естественно в мою сторону. Чисто по инерции,бля. Типа я должен спасти его от охуеннова быка, который, как мне показалось неспеша, бежит за Владиком. Если бы он поспешил,то логически могу предположить, што он его догонит через минуту и как минимум выебет.
И я срываюсь. Бен Джонсон хуйня. Насрать на вашу олимпиаду. Я бью все рекорды лет на шестьсот вперед. Ибо я не бегу, я лечу, практически не касаясь земли. Парю, ако кондор, блять, над Кордильерами.
Я влетаю в сельпо. Охуевшие старушки- покупательницы видят бледного, как жопа альбиноса меня, серцэ готова выпрыгнуть из груди, пот катится по моему охуевшему лицу.
-Сынок, што случилось? - спрашивает продавщица.
- Четыре бутылки водки, пожалуста! - отвечаю я.
Отдышался. Осторожно выглядываю наружу. Никого. Вообще никого. Выхожу и вижу, что двое мужчин ведут быка,который довольна смирно бредет за ними.
-Мужчины! А, мужчины ! Вы тут мальчега без трусов не видели?- спрашиваю я.
Мужчины молчат.
И тут я слышу, что в кустах шиповника происходит какая-то жиызнь. Подхожу и вижу Владика. У него неибаццо стресс, он поцарапан ветками, грязен и морально мертвый в моих глазах.
-Товарищ,- говорит он- Товарищ, моя жизнь закончена. Мое честное реноме разбито на мелкие стразы. Во имя человеколюбия, товарищ, найдите мои плавки.
- Да? А скажи мне, Владик, ради какова такова человеколюбия, сука, ты несся от этой скотины в моем направлении, а? Не я ли, Владик, просил тебя о кардинально обратном? И потом, хули тебе стесняццо? Твою тощую жопу и болтающуюся мошонку видели все жители этого славного населенного пункта. Так што не выебывайся и пошли вместе.
Прирекаемся еще минут пять, потом я , так и быть, даю ему свои треники (сам пиздую в трусах) и мы идем искать деталь туалета Владика.
Находим плавки втоптанные в грязь, Владик стирает их в реке. Просит меня ни о чем никому не рассказывать. Обещаю подумать.
Возвращаемся к березе. Люди вяло пиздят по поводу долгого отсутствия. Люди на автомате отчислены вхуй.
Мы пьем водку. И вот какая тенденция. Чем больше пьем, тем больше я не хочу обещать Владику ничево не рассказывать. Владик это чувствует и предвосхищает события.
Так вот, Гоша, Антон и Серега! Я восстанавливаю справедливость!! Если вы читаете эти строки, знайте правду! Ни хуя он не спасал от разъяренного стада севильских быков двух румяных доярок! Ни хуя они не отдались ему под звуки балалайки на стоге сена! Пиздит, сука!