Франкенштейн (Денис Казанский) : Неотвратимость предначертанного

БОМЖИК-МЕХОВУШКА

Жил-был на железнодорожном вокзале один мохнатый, заросший и очень вонючий бомжик в пальто с меховым воротником, который и сам не знал, как его звали. Бомжик был больной, у него почти не работала правая нога, и передвигался он с помощью самодельного костыля. На лице бомжика то и дело вздувались отвратительные гнойные чири. На руках не хватало пальцев. Питался он в ближайшей урне, которая была закреплена за ним повелителем всех бомжиков, а также за счет разноцветных монеток, которые бросали ему люди в специальную кепчонку.
Раньше, когда бомжик был еще не такой вонючий и больной, он играл для людей на флейте и собирал в окрестностях бутылки. Но потом другой бомжик заразил его страшной коростой, и благополучные времена закончились. Конечности бомжика стали разлагаться, и игру на флейте пришлось прекратить.
Как-то раз, бомжик ел протухший пирожок и срал возле локомотивного депо. И вдруг откуда-то из темноты выскочили грязные дети-нищеебы! Дети стали водить вокруг срущего бомжика кривой хоровод и петь противными голосами: «бомжик, бомжик, расскажи нам, бомжик! Бомжик, бомжик, помоги нам, бомжик!» Бомжик испугался и хотел было убежать, но тут дети напали на него, стали кричать и давить гнойные чири у него на лице. А потом сели полукругом и стали спрашивать, в чем смысл бытия.
Но бомжик, хоть и имел изрядный опыт игры на флейте, ничего не ответил им. Так как окончательно утратил человеческий облик и совсем не умел говорить…

ШЕРШАВКА-ПЕРЕГАРЧИК

Шершавка жлобячил возле рюмошной-наливайки вместе со своими друзьями Шляпой и Арой-Шмарой. В прошлом, они были весьма известными в городе художниками-шаржистами, и как всякие уважающие себя художники-шаржисты, очень любили выпивать и рисовать друг на друга самые тошнотворные и обидные шаржи. Но потом, когда руки у всех троих стали очень сильно дрожать, художники перестали рисовать шаржи, и стали только выпивать. Так Шершавка превратился в отвратительного помойного алкаша, поросшего щетиной и бородавками.
Однажды, после того как Шершавка юродствовал в компании других перегарчиков, закатывал потных сучар и сильно заливал сливу, его встретили злые и голодные милиционеры и стали бить резиновыми дубинками, зная, что им все равно ничего за это не будет. После этого Шершавка некоторое время не мог выходить из дома и не пил целых три дня. А на четвертый день с ним случился делирий, и Шершавке открылась Великая Истина Мироздания. Только он об этом никому не сказал, потому что умер в психбольнице от передозировки транквилизаторов.

ХАЧИК-ПРОКЛЯШКА

Хачик-прокляшка торговал на рынке шаурмой и жил с другими хачиками в старом домике-развалюхе на окраине города. Был он маленький, злой и жадный, и очень любил громко ругаться с толстыми украинскими торговками, в особо пронзительные моменты швыряя оземь свою неизменную шапочку-пидорку.
Все заработанные торговлей деньги Хачик-прокляшка старательно сберегал, и часть из них отправлял знойной Гаянэ в Ереван. Он мечтал однажды заработать так много денег, что хватило бы на то, чтобы вернуться на родину и больше никогда не работать.
Но однажды, когда Хачик-прокляшка кушал шаурму и пил фальшивый коньяк «Арарат», в домик забежали другие хачики и стали кричать, что их палатки громят странные бритоголовые парни.
Хачик тут же побежал на базар, но было уже поздно, и палатку его уже развалили и подожгли, а самому Хачику несколько раз перепало ржавой арматурой.
Сначала Хачик не сильно опечалился и подумал, что сможет купить себе новую палатку. Но потом вдруг оказалось, что на местах, где раньше торговали хачики, теперь будут торговать обрезанные нохча, а хачикам предложили убраться на другой рынок, где продавали тухлятину смешные шайтанчики в тюбетейках.
Хачик очень сильно расстроился, стал выпивать еще больше фальшивого коньяка «Арарат» и быстро опустился до уровня паршивого шакала.
Говорят, Хачика-прокляшку видели несколько раз возле свалки, где он ругался с сизыми, опухшими землеройками и постоянно возил за собой на маленькой тележке металлолом.

ВЕСЕЛАЯ ВАГИНА

Жила-была одна маленькая и очень некрасивая сиповка, которую взрослые звали Аней, а дети во дворе Веселой Вагиной. Когда сиповке было восемь лет, она переболела менингитом и стала сильно отличаться от своих сверстников уровнем умственного развития. Так что во дворе с сиповкой никто не играл, и ей приходилось самой возиться с безголовыми куклами.
После болезни сиповка чаще всего делала две вещи – побиралась и чесала мохнатуху. Побираться сиповку отправляла мама, а мохнатуху она чесала исключительно для удовольствия, часто доверяя это дело знакомым дядям.
Лучше всего умели чесать мохнатуху пожарные и дядя Геша. Каждый вечер Веселая Вагина одевала мамины калошки и ходила на поселок к дяде Геше. Дядя поил Веселую Вагину наливкой и ставил ей видеокассету с мохнатухами.
Однажды, после того как сиповку закатывали цыгане из барака, ее мохнатуха стала вести себя как-то не так. Некоторое время она ничего не предпринимала, но потом ее мама заметила живот и стала ругать и бить дочь. И сиповка призналась, что чесала мохнатуху у цыган.
Тогда мама заставила сиповку залезть в горячую ванну с горчицей. И сиповка залезла. И видела синие и красные круги. И играла пищащей резиновой уточкой.

БОРИС – ГНИЮЩАЯ КУЛЬТЯ

Однажды дядя Боря Савчук, работая на станке, пренебрег техникой безопасности, и ему оторвало правую руку почти по самое плечо.
Начальник цеха выругал дядю Борю за то, что тот поломал дорогостоящее оборудование и отправил его на больничный. Но дядя Боря очень страдал без руки и скоро стал заживо гнить.
Гнил он в маленькой однокомнатной квартирке, слушая радио «Маяк» и играя сам с собой в нарды. Иногда к нему приходил знакомый Иглоёж и тогда они гнили вдвоем, вдохновенно попыхивая сигаретками на кухне. В хорошую погоду дядя Боря с удовольствием гнил на скамеечке во дворе, наблюдая за детьми и голубями. По понедельникам гнил в поликлинике, в очереди на перевязку.
Активистам домового комитета очень не нравилось такое положение вещей и они регулярно предъявляли дяде Боре гневные постановления, запрещающие ему вести такой асоциальный образ жизни. Но старый трудяга только смеялся над ними и продолжал гнить дальше, пока не сгнил совсем. Назло активистам домового комитета.

КОТОЕД ОНИЩЕНКО

В одном бедном промышленном поселке в Кузбассе жил уважаемый всеми пенсионер Онищенко, который любил две вещи – огород и жирных котов. Огород пенсионер любил всю жизнь, с самого детства, а котов ему пришлось полюбить в голодные девяностые, когда пенсии перестало хватать на проживание. Животных пенсионер Онищенко употреблял под водку и разговоры о государственном устройстве в компании других котоедов – Сыча и Гаврилы, а шкурки сдавал в соседний подъезд немому потрошиле.
Однажды, когда котоед, почувствовав свою безнаказанность, особенно разошелся и съел за неделю сразу трех дворовых котов – Коляна, Мурзилку и Прометея, его в подъезде встретил подросток Шаумян и стал кричать:
- Ти што съель ката? Гиде мой Мурзилькь? Пашель нахуй!!
Пенсионер стал было что-то бормотать в свое оправдание, но подросток Шаумян не обратил на него внимания и побежал во двор голосить на всю округу. После этого все узнали про тайное увлечение пенсионера Онищенко и перестали с ним здороваться. Котоед обещал исправиться, долго обходил котов десятой дорогой, но однажды все же не выдержал и съел больного, облезлого кота Кузю.
Отравился и умер в страшных муках.

МАЛЬЧИК-ТЕРЕБИШКА

Мальчик-теребишка все свое свободное время смотрел липкие взрослые фильмы и дергал венозное жало. Надо сказать, что это занятие нравилось не только ему одному, поэтому дома у мальчика все время собирались районные сморкуши и теребишки, и даже приходил вполне взрослый теребилыч, у которого уже бывали волосянки и трещины.
Липкие фильмы нравились всем, и многие приходили смотреть их по два и по три раза, доводя свои венозные жала до полного изнеможения. Мальчик-теребишка был счастлив оттого, что все любят его и хотят с ним дружить. Но однажды, когда мальчик и другие теребишки смотрели особенно гнусный и липкий фильм про черные щели, в комнату вошла мама и увидела, что все мучают свои венозные жала. Произошел сильный скандал, и мальчику запретили приглашать к себе друзей. Даже взрослого теребилыча. И тогда мальчик стал дергать свое венозное жало один и только под одеялом.
Без липких фильмов мальчику приходилось сильно напрягать фантазию, чтобы хорошо прыскать из жала. Бывало, что в голову лезли всякие посторонние мысли про учебу и игровые автоматы, и тогда из жала прыскало очень плохо и слабо, но иногда удавалось сосредотачиваться и хорошо прыскать толстой мутной струей.
Некоторое время мальчик еще расстраивался из-за того, что больше нельзя смотреть липкие фильмы, но потом нашел себе хлюпалку, и стал адски жалить ее по воскресеньям.