Иоанн Пыхов : 13 минут позора

8:39
Прямой эфир. Заканчивается рекламная пауза, ведущий начинает читать сообщения, пришедшие на пейджер. Его со-ведущая – симпатичная блондинка – улыбается. Когда Влад шутит, она должна смеяться, ей за это платят деньги. Говорить ей не положено. Только если Влад что-то спросит. Но лучше в ответ просто смеяться. Влад зажигает эфир, идут шутки. Блондинка смеется. И тут она резко меняется в лице, даже заметно, что задрожали губы. Влад ничего не понимает. Пошутил что ли неудачно? Обращается к ней. Она растеряна, не знает что сказать.
Режиссер срочно пускает 5-секундную отбивку. В кадре появляется падонок. Он еще не в студии, сидит в кресле, ждет сигнала выходить, по нему бегут титры. Зрелище крайне нелепое: падонок в костюме, на лице - полное охуение. У него осталась ровно минута, чтобы взять себя в руки и снова стать настоящим падонком.

12 часов назад
Вечер, сидим, ебошим в редакции вотку. Дела кончились, мы расслабились канкретна. Оголодали, вызвали пиццу в качестве закуси, хотели блядей тожа вызвать, но придецца с охранником делиться, а мне нах не упало, чтоб мою блядь какой-то охранник ебал. Кароче, закрыли мы эту тему. И тут – телефонный звонок.
Телка скороговоркой вещает мне про какую-то программу, про какого-то известного ведущего, в опщем, дохуа байды нагнала. Я ваще не врубился, спрашиваю, чо канкретна делать-то нада? А она грит, типа прийти и в прямом эфире попиздить с этим мудаком. Что ж, как грится, пиздить – не мешки ворочать.
- Ладна, во сколько приезжать?
– Эфир в 8:40, но надо быть в 8:20: грим наложить, там, глазки...
- Не, нах, в пизду в такую рань... Вы што, еще и глаза мне подводить собрались?! Ебанулись что ли?!
- Нет-нет-нет, только носик припудрим...
- Припудрим носик? Народ слышите?! Гыы, это мне подходит!
Чуваки завелись и орут в трубку: мы тоже хотим халявного кокса!!! С небольшим опозданием возвращается мысль, что 8:20 – это пиздец как рано.
- Не, говорю, нах.
Тут деффка меняет тон и уже реально умоляет. Ну пожалуйста, ну я вас очень прошу! Меня же с работы уволят...
Я воткнул в расклад: проебали они персонажа, а сейчас звонят всем подряд ебанутым типа нас, которые еще на работе, вотку пьют.
- Размер груди какой?
- Что?! Я вас не поняла...
- Сиськи у тебя большие, спрашиваю.
- Ну... второй размер...
- Да ладно те, я проста так спросил. Буду. Приеду. Записывай. Встречай с кофе.
Просто я вспомнил те замечательные молодые упругие сиськи второго размера...

48 часов назад
Бля, нихуа не помню... Началось все с какой-то мудовой презентации. Традиционно все нажрались – еще бы, халявный вискарь, бутерброды с палочками, яблоки под кетчупом, а также маленькие жареные ляжки тайских голубей. Но я возбудился совершенно на другие ляжки.
Кароче, уболтал я ту тиолку поехать в клуп на танцы. Напоил до состояния настырной блядоватости. Она напоила меня в ответ текилой со своей очаровательной сиськи. Потом, понятное дело, в таксо. Пиздецц поздно, ночь, стоим около моего дома, мотор уебал. Сосемся, хули тут. Вариантов у тиолки нет – только иббацца.
В опщем, хуйню я в ту ночь по пьяни спорол. Скормил тиолке 100 миллиграмовую виагру...
Про то, что наутро ноги не ходили, а хуй натерся так, что кагда ссал, дотронуться до него не мог, я хуйярить не буду, и так понятна.
Подмога пришла неожиданно, но с шышками. Не откладывая, мы забацали их в кальян. Тиолку, ессно, будить не стали, это писец как опасно! Опять иббать начнет, ибо клитор стал толщиной с палец, тиолка перманентно кончает, просто туши свет! А еще, сцука, сверху запрыгивает, аххуительно лютый стрем хуй сломать, у нее ж ваще мозг вырубило, прыгает как ебанутая, амплитуда не в рот ебать, кончает, пару сек отдохнет – и дальше. Такой вот я провел инструктаж и оперативно съэбался из хаты по своим выходным холостяцким делам: мыла купить, сральной бумаги, пельменей и вотки.
Вечерело. Меня выпиздили из зоомагазина, сказали, заебал рыбок рассматривать и не покупать. Домой возвращаться было реально стремно. Но я не мог оставить друга в беде. Пост сдал - пост принял. Пидарас! Воткой напоил, тиолка лыка не вяжет!
Но, вроде, в сексуальном плане поостыла. Сидит, обнямши подушку, вся в соплях и слезах. Грит, придумай, чо мужу сказать, он меня ваще убьет. Я посоветовал сказать всю правду: нажралась в хлам, съела синюю таблетку, всю ночь еблась, и в рот, и в жопу, с кем - не помню, курила шмаль, еблась еще с кем-то, пила, опять еблась, не выспалась ни хуя, и вот вернулась. Все равно не поверит. А так на шутку можно свести: дурачок, да у Светки на даче была.

8:27
Ебаные пробки! С бадунища штоль все в жопу друг другу въезжать! Пидарасы! Я на прямой эфир опаздываю! Сказал это – и какая-то гордость вдруг появилась, солидность и стать. Но все равно башка трещит с перепою, не высыпаюсь третьи сутки, во рту козел насрал, хуй до сих пор болит - утром от мысли вздрочнуть аж передернуло.
В довершение в лобби меня встретил пративный. Ахтунг!!!
- Пройдемте в гримерную-с!
Пиздец! Вы даже не можете представить мое состояние! Что делать, делать что?! Но раз тиолке вчера пообещал, нехуй в кусты. Достал флягу, иобнул абсенту, и поперся за ним, глаза в пол, чтобы не видеть эту вихляющую задницу.
Сижу в кресле. Он сначала прыщ мне какой-то паибенью замазал, ваще не видно стало, а потом нос кисточкой пудрил, штоп он нормальный колор приобрел. Сижу молчу. Иобнул ищщо, ибо чувствую, што меня как будто опускают. Пиздец...
А патом на штаны прицепили хуйню и микрафон в петлицу приебошили. Сказали, иди садись в то кресло, как загорится красная лампочка на камере - бодро выходишь в студию, здороваешься с ведущим, усаживаешься на диван и начинаешь пиздить. Я развалился в кресле, попялился в потолок. Абсент впёр. Харашо! А потом обратил свой взор в студию... ЕБАТЬ-МОЙ-ХУЙ!

8:40
Влад: А вот и наш гость! Мы рады приветствовать, здравствуйте!
Падонок: Здарова Влад! Ань, привет!
Влад: (удивленно) Вы знакомы?!
Падонок: (вопросительным жестом показывает на Аню)
Аня: (растеряно, но улыбаясь, иначе оштрафуют) Да, в какой-то мере...
Влад: Ладно, первый вопрос нашему гостю. Почему сейчас так популярны телесериалы?
Падонок: (несколько минут злоебуче гонит, после чего грит:) Да ладно, Влад, давай лучше поговорим о чем-то более интересном.
Влад: О чем же, например? О сексе?
Аня: (вынуждена улыбаться)
Падонок: Можем и о сексе! Сколько тебе было, когда у тебя была первая женщина?
Влад: (пауза) Не буду врать – 20. А тебе?
Падонок: Давай у Ани спросим! Ань?
Аня: (типа ржет; сквозь смех) А я девственница!!!

Режиссер срочно дает отбивку и выводит на рекламу.

Влад: Ты чо, охуел?
Аня: (зло) Да он просто падонок!
Падонок: Влад, пилять, ты первый начал! Ань, так?
Аня: Пошел нахуй!
Падонок: Тебе чо, плохо было? Бросай своего ебаного мужа, будем хардкорово иббацца!
Влад: ШТОООО????!!!!!!!!

Занавес.