Хазарин : Йокерит

«Призрачно все в этом мире бушующем…» разбудил меня телефон философской песней.
- Леха, ты где?
- У жены в пизде. Дома сплю.
- Проспал что ли, сволочь???
Я тупо посмотрел на часы. Уже 15 минут как должен быть на Пр. Ветеранов. Нормально так начался выезд в Финку, организованно.
- Сори, пацаны, проспал. Заедите за мной? А то ведь фильм «Телепорт» явно не про меня.
- .ди, ..ука.

Традиционно об участниках пробега: Я и Дёма – поршни выездной движухи. Витал – кирогаз на этот раз безлошадный. Рома и Юрик – евросибовские кузьмичи-распиздяи.
Цель – гостевой матч финской хоккейной команды Йокерит с Сайпой в городе Лоперанта. Достойная такая цель, из-за которой стоит съебать из дома на все праздники заграницу. В качестве транспортного средства - Мазда 6 с водителем Ромиком и механиком Юриком. Не бог весть, конечно, но даренному жоповозу под капот не смотрят.

Автомобильный телевизор показывал какой-то скучный мультфильм, к тому же плохо рисованный. Телик был неизвестной мне марки GPS и, как потом объяснили, подсказывал ближайшую дорогу. Ближайшую не значит лучшую кстати. В общем покатал нас этот мультфильм по таким пердям, которые бы побрезговали нанести на карту даже военные разведчики.

Светогорск город маленький и вонючий. Хитрый Юрик под эту вонь решал свои проблемы с желудком. Очередь на границе с нашей стороны была довольно длинная. Немного раздражали машины, проезжающие мимо. Юра бормотал «нас где-то наёбывают» и предлагал самим как-нибудь влезть вперед. Ага, видели мы таких влезунов. Пиздовали они потом в начало очереди.

Пограничный пост понравился тем, что служивые - в основном девушки и довольно блондинистые:

- Странно, 5 парней в одной машине причем на 23- февраля!
- О, это вы еще багажник не открывали! Кстати, поехали с нами в Финляндию.
- В багажнике что ли?

Туда-сюда, скоро уже ехали по Финляндии. Конечно, гостиницей заранее никто не озаботился. Веселее же помотаться по Лаперанте за 2 часа до матча в поисках жилья. У одной из гостиниц тусовали фанаты Йокерита. Толстые-веселые-пьяные-финны. Позитивные, как бессмертный клоун Куклачев. Фанаты, слегка охуев от второго русского фронта, подарили нам стикеры Йокерит и предложили доставку на своем мегабасе. К сожалению, нам надо было еще найти ночевку. Вопрос решили при помощи мультфильма «Как найти Хотел». Просто как-то все. В отеле администратор нарисовал нам на карте как найти стадион. Не, Дёма конечно сам распечатал карту из иннета, но предусмотрительно оставил её на работе. Вдруг понадобится кому. Полчаса пешком по зимней Лаперанте и мы увидели местный Ледовый. Невзъебенный сарай в лесу. Рядом играли в хоккей с мячом какие-то стосы. Так что мы вначале обосрались немного – подумали, что девушка на ресепшине отправила нас не на тот хоккей. Но слава богу сарай оказался тем местом где играют настоящие финские мужчины.

Билет в сектор Йокерита 12 евро, геморроя на входе нет. Внутри весьма сносненько. Бары, прилавок с атрибутикой Сайпы. Йокеритская форма к сожалению не продавалась. Да и пох, мы ж на стикерах, почти ультрасы. Пришли на гостевой сектор. Человек 120 в цветах Йокерита шизовали под лысого заводилу с мегафоном. Парни, девченки, а также лица без определенного пола и занятий. Мы присоединялись по мере сил, даже выучили одну кричалку:

У! У! У!
Унапейпо!
Охуенно!
Йокерит!

Дёма и Витал были в футболках СКА. Оказываются, многие финны знают эту веселую хоккейную команду. Обещали приехать к нам поболеть. Они конечно вообще охуели (многие не верили) что мы приперлись из Питера специально на этот выезд. Эх, что они знают про здоровую человеческую ебанутость? Общались на финскорусскоанглийском. Одна подруга долго нам рассказывала, что типо как тут опасно и можно отгрести пиздиилююнен от местных хулсов. Не наврала кстати, одна пьяюнющая кукушка зачем-то ёбнула меня по плечу, что-то прокаркав на своем. Игра - довольно вяленькое удобрение при преимуществе гостей. Повеселил тренер Сайпы – при счете 0:3 в пользу Йокерита за пару минут до конца он поменял вратаря. Нормальный такой оптимизм, кандидаты в президенты России (medved excl.) сосут. Но гол все-таки затолкали! Местные радовались, словно выиграли чемпионат.
После матча йокеритсов с сектора не выпускали. Я все ждал, когда нам покажут мульт про кота Матроскенена, но табло то и счет с трудом умещался. Плазма простенькая такая, как жизнь дебила. Мы все-таки съебали пораньше, ибо планировали ночную программу. И, клянусь Аллахом, она бы состоялось, если бы по дороге не зашли в ту пиццерию. Названия у пицц были вроде приличные, но это оказался сцуко шифр. В общем мы сожрали следующие сорта: Пиздецкакаяострая, Снотворная, Слабительная, Рвотная. Конечно, после такого пиршества поход по ночным клубам был отменен. В гостинице с утра позавтракали и попарились в сауне. Хули, уплочено.

Путь домой пролегал через Петрозаводск. Ну, не ближайшая дорога, конечно, согласен. Однако этот город известен как карельское Иваново. По дороге Ромик взял себе кока-колы и нихуя почему-то не обрадовался, когда узнал, что мы разбавили напиток его тёзкой Ромом. Он остановился на какой-то финской пердозаправке и заявил, что хуй куда поедет пока ему не купят заветную жидкость. Бля, выебистые все эти водители, наверное потому что трезвые. Пришлось покупать, конечно.
Границу прошли довольно быстро, машин на этом забытом Юмалой посту было немного.
В очередной раз российским пердям я поразился по дороге от границы до Петрозаводска. Ну как дороге…если считать таковой отсутствие леса на узкой полосе. Хотя пизжу, лес был. Он ехал в древних огромных лесовозах. Эти монстры виляли прицепами как течные суки хвостами и норовили сбить при обгоне. Дорога часто сужалась, сдавливая мои ребра предчувствием пиздеца. Но вокруг все же было красиво. Огромные ели, снег и ни намека на цивилизацию. Проезжали какие-то деревни, но людей не заметили. Я все выискивал глазами Уилла Смита с овчаркой. На остановке видели какие-то человекоподобные тени, но, скорее всего они были выпилены из фанеры дикими зверями. Типа наживка, но мы то не дураки.

Петрозаводск оказался вообще городом-призраком. Как мы к нему не приближались – не могли доехать. То 40 км, то 15 и так казалось вечность. Заехали туда поздним вечером и поселились в центральной гостинице Северная. Пиздец шалман конечно после финского аккуратненького отеля. Высоченные потолки, скрипучий паркет, с/у размером с будку тойтерьера. Да пох, мы люди скромные, тюнингованные позитивом. Побросали вещи и пошли жрать в бар Спартак. Бар насквозь мясной (я не про меню). На стенах море фотографий, футболки, автографы, вымпела и прочая хуета. Заведение кстати по слухам принадлежит Петтаю. Мы его нормально там обогатили, так что не надо волноваться за судьбу этого пидора. Петтай улыбался нам со стен своими героическими фотографиями, но аппетит особо не портил. Рома, мягко говоря лояльный к народной команде, был доволен, как высравшийся Шрек. Все официантки ходили в футболках Спартака. Ромыч выклянчил автограф у Быстрова, порывался сорвать футболку с иуды Торбинского. Нас обслуживал толстый сисястый Титов. Чувствовали себя мешкитерами, обедавшими в Ля Рошели. «А что у нас на столе?» «Водка!» «Много?» «Грамм 300!». В ассортименте коктейли имени всех команд ПЛ. Дёмыч смаковал нежно-голубой Зенит – сто грамм косорыловки и капля ликера для цвета.

После Спартака поехали в клуб Метелица. Витал еще заскочил в номер переодеть футболку. Зачем он это сделал для меня загадка до сих пор. То что он одел очень мало походило на одежду говорящего человека. Но он заявил, что мы ни хуя не петрим какой это аццкий винтаж и гламур. Ну не петрим, ладно. Клубешник ничего такой. С туалетами правда недобор - 2 штуки на всех. Видимо Петрозаводск голодающий город. Мы сели за столик и запустили программу «Тупое нажиралово». Лидером в этом был наш пилот Рома. Его с Юриком проплющело заказывать песни. Видимо, у русского человека такой нехитрый способ управлять реальностью. Причем песни было всего две – «Шизгара» и «Летящей походкой». Сказать, что они заебали, это вообще проглотить язык. Через пару часов Ди - джей сказал, что денег больше не возьмет (наверное складывать уже некуда) и он будет ставить для них песни бесплатно. Но не чаще чем одну через три, ибо у него есть риск опиздюлиться прямо за пультом. Если в футбольном баре соотношение парней и девченок было 1:1, то в клубе оно оказалось где-то 9:1 в пользу слабого пола. Когда я говорю про такие соотношения, то в качестве этого одного имею ввиду Дёму. Мне кажется, что по всему его телу растут какие-то невидимые энергетические крючочки, на которые вешаются телки. Вешаются штабелями, пучками и целыми блеядами. Причем несмотря на то, что Дёма часто приходит на диско в старой тельняшке и танцует как марионетка в руках уторченного кукловода. Короче, когда пляшешь с ним в клубе, под ногами можно услышать характерный хруст. Это осколки девичьих сердец.

Казалось бы что еще нам надо в таком цветнике? Но не все так просто.. Рома с Юрой кроме песен оказывается умеют заказывать и сауну, причем такого же качества. Наша группа разделилась – Витал с Дёмой остались мутить с краснодарскими девченками, а я с этими меломанами поехал париться. Сауна, как и гостиница, была лишним доказательством, что социализм просто так не сдается. Кстати, находилась она на стадионе Спартак. Везет мне с этим клубом на сауны. Нежаркая парилка, отстойная мебель и стремный бассейн. Ромыч, поднимаясь по лестнице, постоянно падал. Я уже знал – если грохот, значит Рома идет. Тут у многогранного Юры выяснился еще один талант – кроме песен и сауны он умеет еще заказывать проституток. Я б лучше «Летящей походкой» еще несколько раз послушал. Заказывать девочек в Петрозаводске – все равно, что бухать на конопляном поле. Но мы ж не ищем легких блядей. Первую группу прибывших Юра оценивал с придирчивостью комиссии на Байконуре. В результате послал всех терешковых нахуй и вызвал вторую партию. Тут он был менее щепетилен, ибо его ракета уже была готова к старту. 1400 рублей – это грабеж по местным меркам. Юра отобрал двоих – себе самую симпатичную, а Роме самую длинную. Рома уже не мог принимать участие в кастинге, ибо спал на полу после очередного падения Себе я выбрал миниатюрную блондинку. Тянет меня на всякие нэцке, каникулы Кроша нах. Блондика была весьма потрепанного вида, степень износа процентов 35-40. То есть не на гарантии уже. Но поебались мы вполне прилично, учитывая, что все это происходило на дермантиновом диване, спизженном из фойе какого-то советского кинотеатра. Юрик повеселил тем, что по пьяне влюбился в свою подругу. Рассказывал какой он охуенно важный человек в Евросибе, обещал всяких ништяков. Но когда девушка попросила у него доплату за глаз цвета шоколада, Юра начал орать «Откуда полторы тыщи у бедного студента???!!!». Чемпион бля по дауншифтингу. В результате он дал ей оставшиеся с Финки 20 евро. Судя по глазам девушки, она такие бумажки еще не видела. Можно было смело ей впарить использованный билет на Йокерит.

В гостиницу вернулись в начале пятого. Дёма с Виталом в девятом часу. Все у них получилось, по крайней мере то, на что он были способны. Дёма, правда, долго не мог найти свою обручалку. Потом нашел – в паспорте, как раз на странице с соответствующем штампом.

Встали часов в 12. Кроме похмелья нас ожидала еще одна маленькая неприятность. Наш водитель был мягко говоря не в состоянии управлять транспортным средством. Рома кстати вообще самый положительный герой среди нас. Его лексикон на время поездки на 90 % состоял из «Нахуй!», «Гавно!» и «Ахули?». Причем в независимости от места действия и ситуации. Выпив 12 чашек чая в Спартаке он заявил, что спасет его только сауна – «Ехать нахуй, все гавно. В сауну, ахули???». Сауна так сауна, давно не были. Всего-то третья за 2 дня. По объявлению в газете нашли заведение под названием «Африка». Останавливаем такси:
«Куда ехать?»
«В Африку!»
Камедь, блять, в стиле Динамо – Сатрун. В смысле «Жандарм и инопланетяне».
Сауна оказалось вполне приличной. Ромик парился и резвился в бассейне как ребенок. Пришел в себя, слава богу.

Дорога в Питер была нормальной, но платной. Хотя 300 рублей местному гаврилову не очень большая сумма.

Вот так и прошел наш выезд на очередной решающий матч. Очень хочется получить в подарок вторую печень и третье яйцо. Во избежание и вообще.