САМкА БОГомола : ФСБ и охрана президента...

Друг моего отца - дядя Саша, мужчина неординарный во всех смыслах .Полковник ФСБ в свое время с отличием закончил Бауманку. Начитанный, умнейший человек, можно сказать, ходячая энциклопедия, меломан с невероятной коллекцией дисков от Моцарта до Цезари Эворы , эстет, знающий в совершенстве творчество экспрессионистов и ,в отличие от меня, могущий отличить их от авангардистов . Любые тайны мироздания были подвластны интеллекту Александра Ивановича , про него говорили- такой склад ума что хоть сторожа нанимай! При этих, несомненно, положительных качествах к сорока годам дядя Саша сохранил редкостное распиздяйство и тягу к крепким спиртным напиткам! В состоянии алкогольного опьянения наблюдались различные метаморфозы, как Зевс принимал обличие быка , так и боевой товарищ моего отца менялся до неузнаваемости. Мгновенно улетучивалась адекватность, следом, собрав вещи, кору головного мозга покидали – ум, терпимость, спокойствие, так же, в пьяном виде презиралась сколько-нибудь приличная одежда, обычно местный денди облачался в тренировочные штаны времен Куликовской битвы со спущенными коленками , засаленную, когда-то белую футболку , и такие же гламурные тапки прадеда .
Соседи давно привыкли к своеобразному полковнику и на судьбу не роптали, даже после инцидента 23 февраля...
Хозяева одной из кваритр уехали на неделю в Австрию, оставив дома племянников- студентов , те пригласили друзей и намеревались бурно отметить праздник. Компания беззаботно предавалась разврату ровно до часу ночи, с пугающей периодичностью вываливаясь на лестничную клетку покурить и поприжиматься у мусоропровода , пока на горизонте, как атомный гриб, не вырос дядя Саша с мусорным ведром, золотая молодежь ,окинув бомжа ( по их мнению) беглым небрежительным взглядом интеллигентно выдала:”Дед не мельтишт епт, у нас тут амор!” Надо ли объяснять, что через 2 минуты ровно все, во главе с приглашенными проститутками, мыли ЗУБНЫМИ щетками лестничный проем...
Дядя Саша мог сесть на автопилоте в такси и невнятно пробормотав адрес республики Чад , набить таксисту морду за неверный пункт прибытия, мог приехать к нам в гости в 4 утра и , ошибившись подъездом, гневно долбить в дверь и требовать от ошалевших хозяев квартиры и уточнения координат “друга Сереги” , что примечательно , ему вежливо открывали дверь , терпеливо выслушивали и пускали позвонить , ибо очередная мобила была потеряна. Огребали все – продавцы магазина , дворники, сторожи и банковские служащие , от зоркого нетрезвого взгляда было не уйти.
Но приключилась такая история ...Действо происходило в 1998 году .
В час ночи раздался звонок в дверь, как пишут в титрах к фильмов для глухо-немых – зазвучала тревожная музыка... Мы переглянулись, папа открыл , на пороге стоял окровавленный дядя Саша . Зрелище не для слабонервных – футболка, штаны, лицо, в крови было все и, судя по вмятине на голове, причиной этих излияний была не царапина. Мама посадила бойца на стул и мы узрели очень нехилую трещину . Пока к нам мчались эскулапы ,мама обработала рану перекисью водорода , пациент сопротивлялся и изрыгал проклятия следующего характера:”Пидарасы меня так не взять найду ,урою ,бля ” Для последующего благополучного исцеления буйного больного папа анестезировал дядю Сашу хуком в челюсть , он опал как озимые и в комнате воцарилось спокойствие.
Минут через сорок скорая увезла тело на опыты по восстановлению здоровья , вскоре мы узнали что произошло .
Напротив подъезда бравого полковника есть удивительное место для потерянных душ , в смятении встречающих выходные дни- пивной ларек мерзкого зеленого цвета , дядя Саша там вип клиент Приветственная обворожительная улыбка беззубой продавщицы, кокетливо вываливающей свой потрепанный житейскими бюст восьмого размера на прилавок , скидки , обслуживание вне очереди и неведомое для этих мест :”Спасибо ,заходите еще ”- все это предназначалось только ему.
Обычный поздний летний вечер, дядя Саша на боевом посту у ларька ,с бутылкой пива и сосалкой “чупа-чупс” для дамы сердца ( продавщицы Анжелы) декламирует “Илиаду “Гомера ... Дресс- код соблюден- вытянутые спортивные штаны, засаленная футболка , отжившие тапки , всклокоченные волосы и часы Полет на руке ...
Мизансцена: к ларьку подъезжает черная волга из которой выходят два человека , машина проезжает во двор, двое в черных костюмах чеканным шагом направляются к заветному окошечку и вежливо попросив:”Будьте так любезны”, мановением руки отстраняют полковника от дамы сердца , протискиваясь вперед....
Далее замедленная съемка- долю секунды бетмен советского производства находится в ступоре и ,сжимая скулы ,сжигает последние нервные клетки . Мысленно посадив вражеский объект на кол ,расчленив и раздробив кости, дядя Саша приходит в себя . Джентльмены неторопливо что-то заказывают , вдруг слышат за своей спиной ласковый окрик:”Нука ,ебаный в рот ,отшли от моей женщины на хуй ”
Настало время впасть в ступор двух Бредов Питов Житомирского разлива , они внимательно осмотрели говорящий объект , объект негодовал , подтягивая сползающие штаны , гневно комкал брови и всем свом сопением подтверждал твердое намерение дать в ебало обидчикам. Мужчины переглянулись и добродушно парировали:”Мужик , мы на работе, не жужжи !” .
Ах , если бы только знать все крутые повороты судьбы ,коварные подножки ,ухабы и выбоины на жизненном пути, скольких аварий нам удалось бы миновать... Лишь спустя сутки выясниться, что это была охрана Бориса Николаевича Ельцина .Ну а пока...
“Встать смирно, я полковник ФСБ !!!”- взревел дядя Саша так , что даже голуби в соседнем районе взлетели с крыш...”Нука пошли на хуй на счет ноль, амебы блеклые !”.Наверно, мужчинам следовало бы изобразить ужас на лице и тихо прошествовать к машине , если б не неожиданный поворот событий .
В вытянутых спортивных штанах дяди Саши, помимо трамвайных билетов сорок первого года и оплаченных счетов за телефон, лежал именной пистолет ( наверно теперь вам более понятно почему соседские ребята так тщательно мыли лестничный проем зубными щетками) орудие убийства не заряжено , но очень эффективно для зашоренного обывателя ... Единственный косяк гениального плана по изгнанию захватчиков заключался в спецподготовке оных, о которой полковник не подозревал . Узрев у пьяного бомжа пистолет , мужчины замерли на секунду ,но ни один мускул не дрогнул на суровом лице . Дядя Саша не унимался: “Живые подходят , мертвых подносят бля, обосрались козлы? ”.Пушка вплоную приблизилась к лицу охранника .Еще секунда , он молча выхватывает пистолет и рукояткой проламывает череп ... характерный хруст изумленный взгляд полковника ... кровь...
Охрана президента не публичные персонажи , автографов не дают в светской хронике ( аналог уголовной) не мелькают, посему , бросив купленное и прихватив табельное орудие, они побежали к машине ...
На их горе водитель вышел справить естественную нужду . Не весть как быстро пробежав двести метров с чистой совестью ( ибо даже ясельная группа знает , что при черепно-мозговой травме человек теряет сознание надолго) охрана услышала рев мамонта: ”Пидараааааааасы , отдайте пистолет , ууууууууубъю на хуй!” Видавшая виды охрана оцепенела – за ними бежал с проломленным черепом бомж , растеряв тапки и поддерживая спадающие штаны и изрыгал проклятия ,и размахивал бутылкой пива ...Так продолжалось два квартала !!! Естественно они оторвались, а дядя Саша был доставлен сердобольным прохожим к нам .
Историю эту мы слушали спустя неделю частично от дяди Саши , частично от охранников , которые нашли его сами и в знак фееричного героизма и нечеловеческой выносливости отдали пушку... Встреча состоялась на нейтральной территории, посредником выступал мой папа , ибо у охраны были сомнения в адекватности и немстительности сотрудника федеральной службы . После этого дядя Саша дал себе зарок не пить и с честью выполнял его ... неделю , а потом... впрочем, это уже другая история .