хочу быть Максимилианом Робеспьером : дым (многобукф)

Проснулся и снова этот кашель, когда же это все закончится ?! Совсем недавно все было нормально: я вставал и затягивался сигаретой и мне было азуенно. Ну ни то чтобы ахуенно, а так, средне. А если быть совсем честным с собой и со всем окружающим, то мне было никак. Просто я затягивался и принимал это как должное. Синий дым, полоская легкие, выходил наружу слегка розоватый. Скорее всего дело в обоях в моей спальне, которые тоже розоватые, а может в том , что с каждым новым выдохом я вместе со струей дыма выпускал часть, кусок своих легких , выплевывал их и забывал. Я не знаю. Только вот с каждым днем становилось все хуже, и вот теперь я начал кашлять. Плохо.
Может это что-то значит, что после кашля у меня теперь еще и приступы тошноты? Я бегу в ванну, но не успеваю, и меня рвет прямо на линолеум в прихожей. Странно. Но ничего съеденного мною вчера вечером в этой кашице нет. А есть только алая слизь. С кусками чего-то арбузообразного. Неужели это моя плоть?
Плохо. Сегодня с утра проснулся именно от кашля, а ни как раньше от приятного сна с голой телкой в главной роли и с привычного стояка. Закашлялся и сплюнул на пол мокроту. Красная. Чо за хуйня?
Походил туда обратно, нашел в холодильнике полбутылки "Русского размера" и колбасы. Выпил почти залпом из бутылки, сожрал колбасу и понял что она протухшая. Все равно. Через полчаса начало рвать. Вышла и колбаса и водка (Жалко, опять стал трезвый) и еще хер знает что, только зеленое, наверно желчь. До ночи валялся в кровати, а потом меня снова вырвало и стало темно в глазах. Спазмы пустого третий день желудка убивали меня больше сорока минут, пока я ни отключился.
Когда я открыл глаза было светло и всходило солнце. За окном зима и небо ясное, а я лежу и ни могу встать. Протянул руку - взял пачку. Осталось три сигареты. Жалко, но делать нечего: вставил в рот сначала ни тем концом и почти уже испортил и так уже никуда ни годный кайф первой сигареты. Вовремя одумался. Вставил правильно. Долго искал зажигалку, а потом нашел, как водится, в самом что ни наесть видном месте - на столике рядом с кроватью. Подкурил и после первой же затяжки швырнул сигарету в стенку - закашлялся. Потом меня снова накрыл приступ тошноты, но так как желудок был пуст - ни вырвало.
Упал на кровать и лежал очень долго. Даже и ни знаю сколько. Часы на стене давно остановились в виду севшей батарейки, а других нет.
Отключился.
Очнулся когда стало темнеть. Сделал над собой усилие и попытался встать. Подумал: а зачем ? И снова упал.
Опять утро. Наконец-то встал. Мне это удалось. Дошел до ванны, включил воду. Холодная. Пил прямо из крана. Посмотрел в зеркало. Ахуеть! Я себя таким с того самого дня ни видал, когда Ленка вышла замуж за этого хуесоса. А ведь обещала что дождется. А тут пришел - а у них уже все на мази. Разбил лицо. Сначала ей, потом ему. Думал, нет даже скорее верил, до последнего верил, что ни женятся. А хер угадал! Женились. Да с какой помпой! А хули, у него отец - нефтяник. А мой кто?
Нажрался в тот день и еще пять дней следующих пил. Не было плохо и хорошо не было. Просто понял, что хуесосы всегда женятся на блядях. А бляди - кругом.
Потом еще была Анька и ее вечные "А давай поженимся , ну чо ты не хочешь!? " А потому и ни хотел, что помнил, чем это все заканчивается. Что она все равно она меня пошлет, или я ее, вне
зависимости, есть в паспорте штамп , или нет!.
Вгляделся в свои глаза - мутные. Хотел еще причесаться - взял в руку расческу и потерял сознание прямо в ванной. Вода залила раковину и полилась вниз: сначала на меня , а потом к соседям.
Мне приснился белый луг и бегающие по нему барашки. Все вокруг было так хорошо и безвинно, что даже захотелось и самому назваться безвинным, стать овцой и щипать траву. А потом я вдруг понял, что трава на лугу - тоже живая и что овцы, блять, хищники, которые просто так срывают беззащитных травинок, и что они твари, я тоже понял. Прилег на землю и увидел как каждая травинка трепещет перед надвигающимися челюстями мохнатого копытного. Увидел что каждая из этих прутиков хочет жить и молит меня о спасении. Я понял что у них тоже свои семьи и дети и жены и что умирать никто не хочет. Вдруг вскочил и думал уже разогнать к ебеням всех овец, как меня вернул в сознание настойчивый звонок. Сначала только он мне показался сиреной, а потом вдруг я вспомнил, что у меня на двери такой стоит и очнулся. Холодно. Вода так и не пошла теплой. Я лежал в этом говне и меня била судорога. Встал. Но с трудом. Подошел к двери: Кто В ответ молчание. Кто Опять молчание. Открыл. Удар в нос. Упал, но не отключился. Слишком много я уже был вне бытии. Видно для организма было куда хуже сейчас ни упасть в обморок, чем в него упасть.
Сосед орал и грозил милицией. Быстро пробежал в ванную и выключил воду. Я понял в чем дело и пытался извиниться. Он плюнул мне на майку и ушел.
Я сидел в углу и смотрел то на свои порванные носки, то на плевок - белый и похож на тех овец. Стало плохо и меня вырвало. теперь уже была настоящая кровь. Все тело колотило и ломило болью, но я принимал ее как должное.
Отключился, а потом очнулся и заплакал. Нет. Зарыдал. Я бился и мне становилось все хуже. Сделав попутку встать, я только снова упал и больше ничего ни чувствовал. Куда? куда вы делись мои ангелы? Зачем оставили меня ?
Ответа не было.
Перестал пытаться вставать, и вдруг это получилось. Как -то само собой. Даже и не понял как. Просто в одно мгновение я лежала, а потом "бац", как провал в памяти и уже стою. Пошел в спальню - взял сигарету и подкурил. Скурил до половины, а потом меня вырвало снова.
Я уже недели полторы ни убирал блевотину, поэтому в квартире воняло. Я ни убирал ее - потому что было плохо, и я почти все время был в забытьи а больше этого было делать некому - мать умерла две недели назад. Я схоронил ее.
Страшно признаваться, но много раз, когда я был маленьким, я представлял как она умрет. И я ни жалел ее. Мне представлялось. как хорошо я заживу без нее. Что я буду делать что захочу и даже никогда ни пожалею, что вот у меня была мать, а потом она умерла. Не знаю отчего возникло это чувство и все эти желания, но однажды я даже очень сильно хотел ее смерти. Я представлял ее много раз в своих фантазиях, как она лежит в могиле и что ветер и много плачущих людей, думал что буду плакать на кладбище, чтобы никто ни догадался, что я на самом деле очень рад, а потом как мне будет хорошо и что я ее скоро забуду.
Да, дети очень жестоки. И не только они одни. Я ни хранил матери. Я кричал на нее и ни жалел, и вот она умерла. И теперь оказалось, что она была единственной кому я был нужен, единственной кто любил меня. Наверное, что даже и за всю жизнь.
Кто теперь скажет мне: Ну почему ты так пришел поздно, я же тебя жду, я же за тебя волнуюсь! Кто? А я огрызался. Я грубил ей. А она все терпела и сносила. Кто я после этого?
Я снова заплакал и пошел на балкон. Взять бы и да и закончит все к черту последним прыжком. А? Каково? Почему нет? Перешагнуть через перила и кинуться вперед, навстречу новой жизни, или старой смерти? Все едино, в конце концов, нет ничего страшного в перерождении. Почему-то в эту секунду я очень сильно это чувствую!.
Но нет. Я ни сделаю этого. Мне и так осталось мало. Пусть лучше я проведу все это время валяясь в собственной блевотине и говне, чем делая попытку быть хоть немного, на пару секунду похожим на птиц.
Птицы. Их я в детстве тоже очень любил. Красивые и гордые…
Снова отключился. Очнулся, когда уже было за полночь. Большая самодовольная и сытая луна бешено ломилась мне в окно, продираясь сквозь замерзшее стекло окна. На балконе ветер играл, резвился какими-то тряпками, привязанными к перилам. В лунном свете они походили на чудовищ, сторожей из ада, пришедших за мной – беглецом, на пару деньков смотавшимся оттуда.
Лежал, как и положено - в говне. А вернее в разбитой чашке супа, который я пытался съесть дней пять назад. Вставать ни стал.
Я слишком много думаю в последнее время к чему бы это?
Еще я вспомнил, как в пятом классе у меня украли велосипед и как отец пошел его искать ночью. И как эго не было всю ночь. А потом позвонили из милиции и сказали, что надо ехать опознавать труп.
Мать ездила одна. Когда она вернулась, на ней не было лица. Мне показалось даже, что она немного помешалась. Она что-то все время говорила о работе, но потом это с ней прошло. Отца убили в нескольких метрах от дома - ударили ножом и забрали все что было при себе: три рубля (на них можно было купить литр водки) и командирские часы. Лучше бы у меня и не было никакого велосипеда!
Приступ кашля снова накрыл меня. Но он уже был слабее и какой-то странный. Видимо вместе со мной угасает и мой недуг. Наверное когда меня ни станет единственный кто будет обо мне сожалеть - так это моя раковая опухоль. Смешно. Меня будут оплакивать раковые клетки. Вся опухоль, все метастазы соберутся и станут говорить какой я был хороший, как я к ним ко всем всегда хорошо относился, как я много курил и пил. И что только благодаря всему этому они смогли стать таким замечательными , всемиуважаемыми клетками рака! И потом они поплачут и меня закопают в могилу. Но самое для меня отрадное только то, что вместе со мной сдохнет и эта чертова болезнь.
Врач поставил диагноз два месяца назад и сказал, что если я ни брошу курить, то мне придет пиздец через полтора месяца. Я курить ни бросил. А он пиздабол. Я живой уже два месяца и четыре дня. Но это вопрос спорный жив ли я. Потому что, возможно, что я уже сдох и врач ни пиздабол. И что я сейчас нахожусь в аду. Или чистилище. Оттого то никто ко мне и ни приходит. Хотя стоп! Ко мне же сосед заходил! А может это и не сосед был вовсе, а Архангел Гавриил. Разбил мне нос, да и пошел себе дальше по своим праведным делам?! Кто мне теперь ответит? да никто. Я тут один.
Привстал на локте, отодрал влипшую в не съеденный суп руку и увидал возле себя неначатаю пачку сигарет. И как я их мог не найти в прошлый раз?! Весь дом облазил!
Курить, курить, курить!
Дым проник сквозь легкие. Не в них, не из них, а именно сквозь. Я увидел как из под моей майки струйкам несется кверху дым. Проникая через невидимые глазу дырочки моего тела, изъеденного недугом и похожего теперь на сито, дым стремился в небеса. Грустно. Мне бы с ним, Да , возьмут ли? Сколько же на мне грехов?
- Нисколько, Сынок!
- Мама, это Ты ?!

Привет, курильщикам!
...ъ