youctac : В поисках принца

Стриптизер Ланселозан удалялся по коридору замка от покоев принца Омлета, напевая услышанный где-то мотив «Наш роман еще не законченный – “конченный”». Прекрасная Принцесса спала, обняв мокрую от слез о незавидной принцессьей судьбе (ну пидором был Омлет, чего уж тут) подушку. В ничем не примечательном кабаке пили шут Петросяниус с герцогом Малахом, обсуждая внедрение некоторых фраз шута в сообщения, массово рассылаемые герцогом. Зеленый Дракон читал книгу «Основы драконьей кулинарии», краем глаза меланхолично наблюдая за бесплотными попытками народного героя Робин Худа попасть в яблоко, находившееся на голове у какого-то заезжего крестьянина. Крестьянин зевал. Подружка принцессы – девственница в третьем поколении убаюкивала свое дите, подозрительно похожего на одного волшебника.
На королевство медленно спускалась ночь, а в уютном каминном зале заседал совет безопасности, состоящий из Маленького Короля и волшебника Мерлина, советника по национальному проекту «Доживем ли?» (ДОступное ЖИлье – ВЕстиМо Легкая Ипотека) весьма небольшого роста по фамилии Преведев. Совет был собран, чтобы обсудить, как Преведева на королевский трон поставить, а власть у короля оставить. Да и просто от нехуй делать. Но, как всегда, Маленький король сделал финт ушами. Самодержец сказал, обращаясь к Мерлину: «Помнишь Зеленого Дракона и социалиста Робин Худа?! Толковые парни. Так вот, возьмешь их к себе в команду, и отправляйтесь в Бухляндию.»
-На хуя? – задал резонный вопрос Мерлин, у которого и здесь жопа в тепле была.
- А там сынок мой растет внебрачный.
Преведев глянул на Мерлина – походу трон ему обломался.
-Че, удивлены? Думали все про меня знаете? А вот хуюшки! Скрытный я, безпесды, как разведчик Штирлиц. Был я в Бухляндии в пору молодости проездом и на сеновале с одной баронессой в позе све… Эм, увлекся. Ну, в общем, сынок там у меня растет – Фанфаном зовут. И вы поедете за ним и привезете кровинушку мою. И это - не палитесь почем зря. На карете государственной доедешь только до зеленого! А там пешочком, по-графски. Все, заседание закончено. Преведев, наливай Мерлину на посошок.

Мерлин качающимся шагом дошел до кареты, бормоча толи заклинание, толи просто непонятные слова «Санта-Барбара, бля» и прыгнул в нее, на ходу бросив кучеру «К пещере». Стражники, регулирующие движение в королевстве боялись останавливать карету чародея, несмотря на то, что в соответствии с указом Маленького Короля спереди были сняты гербы королевства. Зато на ней Мерлин повесил значок с буквами «ППЖ», что предвещало остановившему карету стражнику применение заклинания «Полосатую палку – в жопу». Так что волшебник очень скоро добрался до пещеры Зеленого Дракона, рядом с которой Робин Худ уныло собирал свои стрелы, которые он проебал, пытаясь попасть в яблоко на голове давно уснувшего крестьянина.

- Парни, у меня калым для вас имеется! Собирайтесь, в Бухляндию рвем!
Пока тормознутый Робин Худ пытался вкурить вышесказанное, Зеленый Дракон меркантильно спросил: «А что нам за это будет?»

-Тебе - Драконьих женщин – там их много, а Худу пиар замутим - спасет угнетенного нашего принца - Мерлин коротко описал историю похождения Маленького Короля – позднее об этом сняли не один десяток сериалов.
Если Зеленый Дракон после рассказа мигом стал собираться – из королевства приличные драконьихи давно слиняли за бугор, то герой баллад задумчиво произнес: «Вообще-то я по простому люду специализируюсь.» На что хитрый маг ему резонно ответил: «Все люди равны и делить их не по-социалистически». Робин Худу – известному своими левыми взглядами, тормознутостью и криворукостью - возразить было нечего, и троица отправилась в путь…

«… нак нак накинон хЭЭвэн дООуо…»

– репетиция воробьиного хора им. Юганамнесветяна подходила к концу и худрук хора – интеллигентный воробей в годах Растрепанович – уже думал, что эта – 2158 репетиция записи песни группы «Мушкеты и ОдуванчеГи» - наконец окончится удачно. «И я таки присуну этой критикессе Залупкиной, вечно жаждущей «Высокого искусства»» - размечтался худрук. Его мечтам не суждено было сбываться все 2157 предыдущих попыток – то ярко-красно напомаженную солистку хора Монсерат Сиськович завалит дерьмом проходящей мимо коровы, то блондинистого пианиста Басхуева жестоко отпинают в подворотне гопники-бурундуки, то еще какая напасть. Не суждено было мечтам воробья сбыться и в этот раз – весь хор медленно, как зажеванная пленка в старом магнитофоне, скатился в минор и затих, уставившись за спину Растрепановича. Худрук оглянулся…
…Трое путников стояли на холме, с которого открывался поистине прекрасный, залитый светом заходящего солнца, вид. Горы, покрытые густым лесом внизу, скалистые посредине и снежные вверху, опоясывали долину, заполненную зелеными холмами, меж которых извивалась небольшая речка с кристально чистой водой. В самом центре долины стояла столица Бухляндии – Бухбург, которая славилась тем, что в ней все друг другу приходились родней.…
Путники – а это были, естественно, Мерлин, Дракон и Худ – по всей логике вещей должны были наслаждаться этими видами уже неделю назад, но непредсказуемая судьба подкинула им препятствие в виде очаровательной ведьмочки Муни – давней знакомой Мерлина. У Муни было, строго говоря, целых два препятствия для троицы – большая грудь и умение создавать бухло среднего качества из воды в неограниченном количестве. И если с первым препятствием волшебник Мерлин, хоть и за неделю, но мог справиться в одиночку, то на уничтожение пойла, не щадя своего здоровья и соседнего ручья, бросились Зеленый Дракон и Робин Худ…
…И вот стоят они на холме. В свете вышесказанного их вид за эту неделю несколько изменился (иначе с чего бы весь хор им. Юганамнесветяна так удивился) - Мерлин любовался видами на Бухбург слегка уставшими, но довольными глазами; Дракон поменял окраску на Синеватую, постоянно рыгал на придорожные деревья, тем самым создавая великолепные факелы по обочинам дороги; у Робин Худа же лицо опухло настолько, что стрелы из колчана ему приходилось доставать лишь предварительно сняв колчан с плеча. И только состояние медленного выхода из запоя не позволило удивиться путникам прилету еще одного дракона, вернее – драконьихи.

- О бля, обляг, о благородные господа, кто вы? – строго и заинтересованно обратилась драконьиха скорее к Зелено-Синеватому Дракону, усиленно старавшемуся втянуть пузо и выпятить грудь.

…Драконьиха Эммочка – а именно так ее звали – росла довольно обижаемой сверстниками, а поэтому часто страдавшая от недоееба. Все дело в том, что еще в школе ей дали прозвище «Синхрон» за довольно уникальную способность извергать пламя не только изо рта, но и из, пардон, жопы. Обнаружилось это случайно – на одной из перемен маленькие дракоши развлекались тем, что по очереди вставали в позу «ласточка» (одна лапа вытягивается вперед, другая – вдоль тела; одна нога назад, вдоль хвоста; а опорная нога подгибалась) и извергали пламя со всей мочи своих детских легких. У кого пламя окажется больше, тот и пользовался заслуженным уважением у ровесников. Когда подошла очередь Эммочки извергать пламя, она (от волнения, наверное) еще и пукнула. «Ну и что?» - поинтересуется любопытный читатель. Все дело в том, что у некоторых драконов в анальном отверстии расположен пьезоэлемент, которых срабатывает одновременно с выходом газов (подробнее см. «Анатомия драконов, аномальные явления» - под ред. Носсующего В.М. – Бухл. – 1101г. – 894 стр. с илюстр.). Происходит это примерно раз в несколько сотен лет, но именно этот раз и стал причиной женского несчастья Эммочки. Так и не выйдя удачно замуж, Эммочка устроилась на охрану воздушной территории Бухбурга. И вот, заинтересовавшись непроизвольным возгоранием деревьев на вверенной территории, она подлетела к месту действия и увидела симпатичного Зелено-Синеватого Дракона. И как это редко и сопливо бывает, они поняли все с первого взгляда, искра пробежала между ними и т.д. и т.п…

« Мы те, кого поразил цвет Ваших глаз – черный как закопченный пьяным трактирщиком барашек;
Мы те, кого обаяла грация, с которой Вы подлетели к нам. Эта грация не сравниться даже с танцем белых лебедей на углях жаровни;
Мы те, кто не забудет до конца дней своих изящества линий изгибов Вашего тела, достойных величайшего художника Да Заебалонуже;
Мы те, кто преклонит колени перед прекрасной дамой, даже если ради этого придется идти на липосакцию живота без наркоза»

- Эту тираду на едином духе выпалил Зеленожопый романтик и тут же смущенно принялся исследовать камешки на дороге. Все стояли с раскрытыми ртами – Эммочка, вмиг увидевшая свое счастье; Старпер Мерлин – знатный бабник ни разу не произносивший ничего романтичнее «А где тут сеновал?»; Робин и хор им. Юганамнесветяна в полном составе. Первая отошла Эммочка, взяв за лапку Зелено-Синевато-Пунцового (от смущения) Дракона. «Вы не могли бы мне помочь прибить гвоздик в моей пещерке» - певуче растягивая слова, драконьиха увлекла за собой Зеленожопого в небо, дабы поскорее добраться в горы, где и квартировалась.
Свидетели становления новой ячейки драконьего недоуменно переглянулись.
-Ну, типа, и куда делись Зеленожопый с бабенкой? – спросил тормоз Худ.
-Пойдем, по пути расскажу – вздохнув, сказал Мерлин. И они двинулись вниз, к Бухбургу.

…А на холме еще долго худрук Растрепанович призывал к порядку расчирикавшийся хор им. Юганамнесветяна…

…Несмотря на обеденное время, на улицах Бухбурга было настолько пустынно, что даже малолетние долбоебы не занимались лошадиным тюнингом. На первой же стене висела доска объявлений, которая и пролила свет на столь необычное состояние улиц. Слева от доски было написано корявым подчерком «Поттер – мудак, пиздобол и извращенец», справа от нее же – виднелся гениальный, по мнению автора, каламбур «Мал хуй тебе?, Малфлой?» На самой же доске висел анонс следующего содержания: «Любовь и Трагедия, Дружба и Предательство, Отвага и Трусость – наконец вся эта поебень закончится – сегодня в полдень долгожданная казнь преступника Фанфана – Дурмана»…

Странники переглянулись.
- Послушай, Мерлин, а чего это мы так часто переглядываемся? Не сочтут ли нас втыкатели за пидорасов? – спросил Робин Худ
-Не сочтут – ответил чародей – они уже в курсе, что я – бабник, а ты – тормоз.

…На противоположных сторонах квадратной площади располагались дома знатных горожан и непримиримых врагов Мантекуев и Хачудетей. На балконах по обе стороны баррикад сидели почтенные семейства и плевались через трубочки бумажками друг в друга. Единственное, что связывало дома, кроме давней вражды – натянутая веревка, на концах которой были прикреплены бумажные стаканчики. Через это нехитрое устройство (которое подогнал им заезжий купец Чикчирваркин как модную в лучших домах Франции игрушку – мобилиус телефониус марки Ванту(з) ) общались влюбленные Ромео_1101 и ДжульеTTа (А имена такие странные, чтобы не спутать с другими известными Р и Дж).

– Внимание! Внимание! – глашатай дождался, пока шум толпы на площади утихнет, и продолжил на манер судьи на боксерском ринге – Мы все долго ждали момента, когда Фанфана – Дурмана найдут и повесят. И до-о-о-ождались!!! Палач, выводи его!!! Сейчас они выйдут, а пока на разогреве выступят Тимотиус и его 40 далба.. ээ..разбойников!!!
Под волшебные напевы знаменитого хита «Кроме нас лохам здесь нет места» глупо хихикая вышел палач и, на четвереньках с трудом забравшись на эшафот, полез в петлю. За ним, также глупо хихикая вышел Фанфан, полез туда же и стал спорить с палачом - кого же из них вешают. Пятиминутная заминка только раззадорила толпу и, когда, наконец, Фанафану накинули веревку на шею, толпа одобрительно взвыла.

- Стойте, вы не можете этого сделать! – этот крик принадлежал, естественно (потому как жанр такой), магу Мерлину.
- Это почему это? – недовольно спросил глашатай.
- Потому как он ваша родня!
Послышался недовольный ропот толпы: «Пиздишь!», «Пошел на хуй!» и другие намеки на неуместность прерывание праздника.
- Всем известно, что ваш город - сплошь родня. – продолжал спокойный Мерлин - Вы считаете это легендой, но я могу это доказать. У вас у всех на жопе есть родинка в форме букв «Пшлнх».
После непродолжительной возни стали слышаться крики сначала удивления, потом - радостные: «Точно!», «Вот это да!», «А я думал – бумага дырявая!». Когда сняли штаны у Фанфана, обнаружилось та же родинка. Участь снимания штанов не обошла ни Мерлина, ни Робин Худа, как они не сопротивлялись; ни Тимотиуса, который охотно снял штаны первым.
- Так что же, мы родня? – огорченно спросила через веревку ДжульеTTа у Ромео_1101.
- Спокойно дорогая, мы – 154-хюродные, нам – можно. Не зря же я на юрфаке учусь! – с гордецой в голосе Ромео_1101 сказал ДжульеTTе и они улыбнулись друг другу в стаканчики.

Позже обнаружилась, что в толпе, то и дело мелькающей голыми жопами, присутствовал и Маленький Король, по отечески обнимавший сына Фанфана, и вся его свита - пьяная вусмерть. Весь Бухбург в едином порыве целовался, обнимался и снимал штаны друг у друга. На фоне солнца, закатывающегося за горы, виднелся силуэт влюбленной парочки драконов, сидящей жопами на пиках гор. Чем больше тьма опускалась на горы, тем страстнее на площади Бухбурга целовались и обнимались; тем чаще снимались штаны…

…С холма слышалось:

«… нак нак накинон хЭЭвэн дООуо…»

© youctac