Эй ты : Как я у хохла ссал (На конкурс)

Есть у меня друг, Микула зовут, хахол. Я его Миклухай величаю, а то мне это имя не нравиться штопиздец, я вообще хохляцких имен не переношу. Мы с Миклухой когда то вместе в экономическом учились, да и все детство у нас с ним бок о бок прошло, кароче соседом он мне приходился по камуналке. Только вот мой отец его батю часто пиздил ногами, чето он ему ненравился. Но это уже не по теме. Микула выучился и обратно с Москвы на Украину съёбся, наверное, корни потянули. Ничё так устроился там, дом купил, жену красивую ебёт, детей вот только нет.
И вот однажды летом, в июле, звонит мне Микула. Мол, приежай говорит, я тэбэ сала отрижу. А хуйле мне, все равно ехать кудато надо, город заёб уже. Я собрал свой невзъебенный чемодан и отправился в турне к Микуле, на сало в шоколаде. А еще я хотел жену его выебать, между сисек, а то моя мне уже не даёт.
Приезжаю я на вокзал, а там меня Микула на своём мерене 98 года меня встречает. Поцеловались с ним в уста сахарные три раза, традиция говорит. Приехали мы к нему домой в часа четыре, пообедали, он мне барматухи какой то немецкой намешал, мамалыгой закусил итальянской. И тут звонит у Микули телефон, на работу срочно вызывают, начальник в трубку так матерился, что я записывать начал все хохляцкие маты, они от наших мало чем отличаются, но все равно акцент, буду своим поцонам в офисе зачитывать. Извинился Микула и съебся на работу. А у него дома кот был. Блядь пиздецкий кот. Он у него вместо собаки, дом охраняет. Я уже пароду не вспомню, но какой то из дорогущих, здоровый што багдадский верблюд. Микула рассказывал, что Он, какому то мужику правое полужопие лапами к хуям разодрал, зашивали потом.
А я сижу в зале, телик смотрю, хохляцкие каналы втыкаю, так прикольно, кажется, что журналистка матом поливает бабку с младенцем.
И вот приперло мне поссать, да охуенно так приперло. И вот я только ручку дверную повернул, а тут этот шиломылохуй кошакообразный на меня лает. Я чуть ёбу не дался. А ссать то хочеться. Я решил, что когда буду выходить, одияло на кошака накину и пойду поссу наканец. Открываю дверь, кидаю одияло, как сетьна воина спартак, а кошак его на британский флаг рвет. Все пиздец подумал я, мочевой сейчас лопнет, и подохну в хохляндии, хуй меня хохлы с того света достанут. А в зале стояло горшков с цветами штук тридцать, батаники ебучие… И вот я решил поссать в самый большой из горшков. Достаю хуй, начинаю ссать, а тут как похлещет моча с днища горшка… Я ж находчивый, начал ссать еще в горшки поменьше. Облегчился. И тут смотрю, я ж весь гербарий их гербарий обоссал, пиздец, сейчас же сцнёй моей вся хохлова хата пропитаецца. И тут о чудо! Освежитель воздуха! Освежил я гербарий им, да так освежил. Что он иссох в труху за минуту.
И тут приходит с работы жена Микули с Микулай под ручку. Всё думаю, пиздец, запалят нах. А нет, понюхали, понюхали, и запох мочи не унюхали. Форточки открыли, и выветрилось все. Только цветочки то наебнулись. Жена хохла попричетала, да и решила, что это все Микула со своим удобрением дешевым нафаудил, дала ему пиздюлей и выгнала нах в магазин за новыми цветочками. Тут я её по обоюдному желанию и высек по самой маме. Её, наверное, Микула полностью не удовлетворял, да и придатком он с детства особо не хвастал, в бане прикрывал.
Вот так я погостил у друга детства. А вообще ну в хуй, не поеду я больше к хохлам.