Слесарь Сан : Зарисовки из студенческой жизни.

Зарисовка

Я на втором курсе очень интересного и любопытного вуза (см. Один день московского студента). Сижу на лекции и, не побоюсь этого слова, внимательно слушаю, потому как меня интересует… нет не предмет лекции (говно полное, абсолютно бесполезно и не нужно в дальнейшем), и даже не преподаватель – баба, лет сорока, ничего такая симпотная, сисястая, губастая, но умная – гы-гы… занимает меня да и не только меня, а всех присутствующих чудеса, которые творятся на этих лекциях… Бля, до сих пор не понимаю как такое могло случаться – прошло больше 25 лет. Дядюшка у меня физик – и тот ни хуя не может понять. Но, по порядку… Итак, входит сия мадам после звонка в аудиторию, мы дисциплинированно встаем-садимся… Одета она скажу я вам охуительно (по тем временам). Видать, или муж песдатый, или ебарь был на стороне из партейно-комсомольской верхушки. Юбка импортная (не самопал – девки просвятили), туфли – «Привет из Парижа», блузка, все при ней короче. Подходит она к доске, пишет всего одну строчку (!!!), поворачивается к аудитории – песдетс!!! Юбка вся в мелу и каких-то малофьиных разводах! Бля, минуту назад была чистая – сейчас как из жопы! Откуда – хуй знает! Никто понять не может… Ладно, думаем, может в натуре мелом у доски извазюкалась… Хотя откуда разводы – неясно…
Приходит через два дня на следующую лекцию. Одета – вообще отпад! Всем уже интересно – с передних рядов семафорят – все чисто! К доске ни хуя не подходит(!!!), идет между рядами (!!!), несет какую-то хуйню и не понимает – чего это все ей вслед поворачиваются. Дошла до конца аудитории – все чисто. Повернулась, попиздила обратно… Блядь, грязная!!!! Чуть ли не от говна пятна! (Зная, что читать этот текст будут разные люди, сразу скажу – все студенты были чистые и опрятные. ВУЗ был такой, что за неопрятность выебли бы по самое не могу!).
После занятий пошли к химикам – консультироваться. Те нас на смех – идите типа лохов ищите в… бюро комсомола. Взяли одного такого недоверчивого с собой на занятия к этой преподше. Слушайте внимательно: ОНА ЗАХОДИТ В АУДИТОРИЮ, ПОВОРАЧИВАЕТСЯ К НАМ ЛИЦОМ, ЗДОРОВАЕТСЯ – ЧИСТАЯ!!! ПОВОРАЧИВАЕТСЯ БОКОМ. ПРОХОДИТ К КАФЕДРЕ, КЛАДЕТ ПОРТФЕЛЬ, ВЫХОДИТ ИЗ-ЗА КАФЕДРЫ, ОПЯТЬ ПОВОРАЧИВАЕТСЯ ЛИЦОМ К НАМ – СУКА, ГРЯЗНАЯ!!!!!!!!!!!!!!!! У химика я испугался апоплектический удар случится… Сидит охуевший, глаза вылупил. Молчит, ничего не понимает… И мы тоже… Уже 25 лет прошло – до сих пор ни хуя непонятно.

Еще одна зарисовка.

Загадка, дорогие литпромовцы. Студент, способный, нарушений слуха и зрения нет, где-то даже прилежный, предмет нужный, препод – академик, ахуенный ученый. Но! Ни одна лекция не записана, предмет сдается кое-как (хорошо книга в библиотеке была), и к академику этому никто сдавать идти не хочет, хотя он либерал, с аспирантами у него проблемы – нету их практически. Как такое может быть? Илиментарно, Ватсон! Подсказочка: с дикцией у академика проблемы… Хе-хе, думаете говорит непонятно? Хуй вы угадали! Говорит он понятно, только тихо… Что думаете не слышно с задних рядов? А кто мешает вперед сесть? Ладно, отвечу… Он, сука, когда говорит, слюни, мел, сопли летят прямо ряда до третьего-четвертого. Песдетс, мы когда не знали об этом, на первой лекции были хм… все оплеванные… На второй пересели подальше – заебись, ничего не долетает! Только и не слышно ни болта! Но это граждане-товарищи полбеды… А экзамен ему сдавать?? Там хочешь-не хочешь рядом надо садиться! А он, падла, любил еще вопросы дополнительные задавать – это нас уже бывалые просвятили… Слава Богу, на нашей сессии упиздил он в командировку – киевских ученых оплевывать! Повезло…