Слава КПСС : Чтение креативов на рабочем месте.

Из цикла "Чужие старые бояны".

Данное пособие предназначено для падонков облачающих по утрам свои бренные тела в корпоративные доспехи чтобы добыть себе тяжким ни-хуя-не-деланьем килобакс-другой на хлеб насущный.
Не секрет что чтение креативов в рабочее время не поощряется корпоративной политикой. Вместе с тем, фтыкание является высшей ценностью в шкале иерархий падонка, наряду с бухлом и еблей. Дабы избежать когнитивного диссонанса между переспективой попалиться и потерять теплое местечко, где можно ни хуя не делая заработать денежку или остаться верным себе и депрессивно, сидя в семейных трусняках перед компом, фтыкать через модем из дому, или, не дай бог, за бабки из интернет-кафе какого, было разработанно данное методическое пособие для корпоративного падонка.

Позиционирование. Самое главное это удачная позиция рабочего места. Естественно что идельными условиями труда является отдельный кабинет, этаже эдак на ...надцатом с видом на Кремль или какую другую достопримечательность населенного пункта. Но, к сожалению, не всем падонкам смазливая секретарша делает минет вместе с обзором утренней прессы. Поэтому если вы сидите в общей комнате с парочкой задротов или ебанутой гламурной пелоткой, которая в обморок упадет нах, от вида изобразительного искусства, надо обязательно повернуть свой стол или экран так чтобы никто не видел что он там высвечивает. Основным предлогом повернуть раком свое рабочее место является свет из окна котрый отражается на экране и абсолютно непозволяет продуктивно пиздячить на благо корпорации. При отсутсвии окон или проживании за полярным кругом (хуёво дело) можно так-же заявить охуевшим коллегам и начальству что свет искусственных источников типа флуоресцентов и прочей хуйни резонирует с кадровой разверткой монитора и вызывает в ваших чувствительных глазах ощущение ряби на экране, нах. Что в свою очередь приводит к дичайшей головной боли у падонка. Поэтому вам нужно срочно переехать в комнату с окном пока вы нахуй не лишились зрения. Ответом на такую заяву может быть резонное предложение отправиться в анально-половой поход,чего собстванно и ожидали. В ответ двигаем стол и монитор пытаясь избавиться от тяжких мук и страданий.Теперь никто бровь не подымет.

Эргономика. Предположим что все заебись, и никто ну хуя не видит что там на мониторе. Думаете все? Хуй. За километр видно что человек подперший одной ручкой еблет а другой крутящий с остервенением колесико мышки, явно читает по диагонали свежий креатив. Поэтому нужно обязательно держать обе руки на клавиатуре и пользоваться модными кнопочками PgUp и PgDn или стрелочками. Это придает вид занятости.Также периодически нужно стучать пальцами по клавиатуре чтобы казалось что вы полноценно хуярите нужный и важный документ или какую презентацию. Высрать что нибудь в камментах как нельзя лучше подходит для этих целей. Таким образом падонок приносит двойную пользу. Один раз себе, второй хуятору, которому можно указать на дикий косяк в тексте или посоветовать хлебнуть стаканчик синильной кислоты. Помимо этого, дабы предотвратить стремный шухер, рекомендуется открыть на весь экран какую-то нужную прогу и после этого открыть Литпром. При таком раскладе, в случае назревания стремной ситуации легким движением руки и нажатием комбинации клавиш ALT + TAB вы резко перенесетесь в исходную прогу, вместо того чтобы судорожно тыцать мышкой не по тому крестику в уголке окошка. Опосля сможете спокойно обьяснить охуевшему сотруднику, который пытался изподтишка зайти с тыла и неожиданно поинтересоваться какой-то хуйней по работе, отрывая вас от нужного дела, что здесь не справочная нах, и ваще «Пшол, пес смердячий». Альтернативным вариантом бывает рапорт неожиданно нагрянувшему начальству о достигнутых успехах, изобразив вид придурковато лихой, дабы не смущать оное своим разумением ((С) Козьма Прутьков).

Самообладание. Допустим никто ни хуя не видит ваш монитор и руки летают шопесдец по клавиатурной доске. Думаете вас не попалят? Хуй. Вот тут то и наступает самый главный и ответственный момент в процессе чтения креатива.
Нужно все время держать хвост пистолетом и морду пеньком, как у пограничников. Рассмотрим довольно реальную ситуацию, типа кто-то написал новый суперский креатифф про еблю, от которого хуй сам встает и рука непроизвольно тянется под стол, или абсолютно фантастический расклад что bitalik наконец-то вернулся и выдал на-гора аццкую абассаку. И вот вот мощное ржание сотрясет ложные потолки офиса, срывая все на своем пути, оголяя кабеля коммуникаций и противопожарные системы. Испуганные сотрудники из соседних комнат, охуевший еблет начальства. Короче очень стремная ситуация вырисовыватся. За такое выгонят нахуй без всяких вкрадчивых вопросов типа «А все ли у тебя впорядке с головушкой, милок?». При таких форсмажорных обстоятельствах нужно срочно делать методическую паузу. Откидываем голову назад, глубокий вздох и потягиваемся, типо у нас от непосильного хуяренья на благо корпорации затекли плечи и шея. Хуй опустился? Ржачка откатилась от горла? Все, можно возвращаться к крео.

Короче на сегодня все. Слишком долго хуярю документ. Могут попалить.

(прим. автора. Это было написано давно и для другого ресурса, с которым кроме теплой памяти меня ничего не связывает. Данная версия адаптирована )