Голубые цветочки : Зачистка в МЕГЕ

Я стою в длиннющей очереди, в "народном" гипермаркете. Конечно! Как же! Сегодня же день Святого Валентина! Повсюду развешаны эти дурацкие дешевые китайские сердечки, игрушки, открытки. На паллетах зазывающее стоят «рафаэлло» и «фереро роше», по специальной «праздничной» цене. «Подари любимой праздник!» - призывает плакат напротив стеллажа с Асти Мартини. Почему сегодня! С какой стати они сегодня мне об этом напоминают? Завтра будет 15-е февраля и праздник дарить я уже не должен? Ждать 8-го марта? Может, я ошибаюсь, но если ты любишь человека, то даришь ему праздник каждый день. В независимости от месяца, времени года или дня недели. Такое ощущение, что все эти новомодные псевдоторжества тщательно разработаны маркетинговыми спецслужбами. Я представляю себе офис, где группка людей придумывает очередной повод, чтобы втюхать людям побольше игрушек, шампанского, цветов и конфет. В итоге мы получаем все эти святые патрики, хелоуины, и не за горами День благодарения. О уже я поржу тогда. Самое смешное, что вся эта толпа, с набитыми тележками, (некоторые из них заполнены так, будто человек не домой еду купил, а держит во дворе продуктовую палатку ), не знала, не хочет знать, и никогда не узнает, кто вообще такой, этот Святой Валентин. И им невдомек, что этот великомученик, был еще тот черт. Под страхом смертной казни, он тайно венчал римских воинов. Возможно даже за древнеримское бабло. Вот и вся любовь. Но, даже узнав истину, наши сограждане все равно с трудом избавятся от очередного повода побухать. Если так дальше пойдет… люди, лет через двести, будут справлять день Святого Гитлера. Магазины будут украшены нацисткой символикой, у кассиров будут праздничные красно-бело-черные нарукавные повязки, с изображением креста с загнутыми концами. Знак солнца будет означать что-то вроде сердечка, только круче. А! Если сердце-это любовь, то фашистская символика будет обозначать секс. Ведь, наверняка, в далеком будущем, любви не останется. А Святой Гитлер будет… «а ну это тот чувак, который в двадцатом веке боролся за качественный секс и погиб….». Я потихоньку начинаю ржать, представляя всю эту безумную картину и натягиваю бейсболку «Bosco SPORT», чтобы скрыть слезящиеся от смеха глаза. Нет! Конечно, от таких праздников, все-таки есть польза. Например, это единственный шанс для страшнющей бухгалтерши, из какого-нибудь офиса, хоть раз в год получить цветы (ну два, еще же есть восьмое марта). Или возможность для менеджера споить секретаршу босса и трахнуть её. А если повезет, отыметь и самого руководителя. Я счастлив, что по жизни, меня сопровождают люди, которые разделяют мои взгляды на жизнь. Я улыбаюсь. Вспоминаю сегодняшнее утро. Юлька сидит в комнате и просматривает мобильник. Он просто разрывается от сообщений. И через каждые пять минут, я слышу что-то вроде: «Ой, дол....б! Ой, дол...б! На... й мне твои поздравления? НА…УЙ????». Вообще, ситуацию, когда тебе приходят подобные послания, с периодичностью раз или два в год, я представляю так. Наступает, допустим, 8-е марта. Мужчина просыпается и думает: «О! Сегодня же повод написать!». Пишет текст: «Привет, дорогая! Поздравляю тебя с этим праздником! Желаю тебе…бла-бла-бла……», и затем, рассылает всем женским именам, которые есть в телефонном справочнике. От «А» до «Я». Потом сидит и получает ответы. Реакции на сообщения бывают разные. Например: «Спасибо» (он означает, что она занята, но в принципе шанс у тебя есть), «Привет! Спасибо большое! Как у тебя дела?» - это говорит о том, что она не прочь встретиться даже на следующей неделе. «Ой, а кто это?»-, вас давно удалили из справочника, и вас никогда не рассматривали в качестве потенциального сексуального объекта. И, наконец: «Да, спасибо, а где мои цветы ((( ?» - говорит о том, что в последний раз вы лежали в постели два-три дня назад, и она об этом очень хорошо помнит, а ты, сука, почему-то забыл. Некоторые, вообще, не отвечают. Но это лишь в том случае, когда полный бесперспективняк. Мои раздумья прерывает удар тележки, стоящей сзади. Поднимаю глаза, и вижу, что впереди никого нет. Моя очередь. Пинку я вообще не удивился. Я давно для себя уяснил, что бычить, или пытаться объяснить невежам что-то, себе дороже. Выкладываю на прилавок-конвеер две бутылки текилы «Олмека» и две пары носков. Кассир, оценивающим взглядом осматривает мои приобретения, потом начинает изучать вашего покорного слугу. Интересная штука. Если люди видят какие-то не совсем обычные вещи, не совсем обычных людей, они сначала смотрят на них, а потом на их обладателей (если таковые имеются). Когда на стоянку въезжает Феррари, все с нетерпением ждут, что бы посмотреть: кто из неё вылезет. Как будто есть шанс, что это будет твой друг или родственник. Когда мужчины на улице замечают красивую женщину, они сначала оценивают прелести её фигуры, а потом «того чувака, который был с ней», и думают: « Как же нужно любить деньги?». То же самое происходит с женщинами. Они, в свою очередь, думают: « Что этот прекрасный, дорого одетый и хорошо пахнущий молодой человек, нашел в этой колхознице?». В супермаркетах вообще комичная история. Я всегда наблюдаю за тем, как покупатели смотрят друг другу в тележки. При чем никто этого даже не пытается скрыть. Все так, как будто это в порядке вещей! Как будто этому учат родители. Как будто этому учат школе. Они стоят и, бл...ть, изучают содержимое соседней тележки. «Так…хеннеси…икра…дорогой шоколад…..у сука, неплохо живем и кто тут у нас?» и потом устремляют свои бесстыдные зенки на хозяина покупок. Бесплатное юмористическое шоу! Если бы пол в магазинах был чистым и мягким, как маты в спортзалах, я бы не выдерживал и падал от смеха прямо там! И вот они провели свои научные исследования, изучили содержимое тележек друг друга, поднимают глаза и…что происходит? Они встречаются взглядами! Эти ублюдки встречаются взглядами! И знаете, что случается дальше? Они смущаются, отводят свои ясные святые очи в сторону, губы расплываются в глупой улыбке, и на лице читается: «Прости брат…интересно…». Это взрослые люди! При чем не самые бедные. У них там серьезный бизнес или еще что. Они набирают столько еды, как будто завтра война, или в ближайшие полгода, все магазины мира закроются, все склады с продуктами взорвутся, а овощные и пшеничные поля выгорят на солнце. Я не покупал билет на это шоу!!! Оно совершенно бесплатно!!! Как секс, на сайтах знакомств! Я вижу эти представления каждый раз, когда прихожу за покупками в крупный магазин. И вот теперь, эта очкастая сука, которая приехала из своей деревни, на бесплатном служебном автобусе, сидит, и пялиться на меня! Она внимательно разглядывает мою ярко-оранжевую рубашку «Moschino», на которой изображены американские вертолеты, раскидывающие напалм над вьетнамскими селами. И ей невдомек, что это пейзаж из фильма «Апокалипсис сегодня». Так и хочется крикнуть ей: « Чувствуешь этот запах? Ты его чувствуешь? Это напалм, сучка! Я люблю запах напалма поутру. Знаешь, как-то бомбили холм двенадцать часов подряд. Когда все закончилось, я поднялся на него. Никого там уже не осталось, ни одного вонючего узкоглазого! И запах! Этот запах бензина, по всему холму. Пахнет… победой…» .
Меня трясет от смеха, а она уже переключилась на мои оранжевые спортивные часы «T-RACE» от «Tissot» ,и наверняка, про себя решила, что я наркоман. Или алкоголик. А может и то, и другое разом. Все это происходит доли секунды, но она успевает надавить на меня взглядом. Этим дешевым приемом пользуется большинство обслуживающего персонала. Бомбилы, официанты, стюардессы в самолетах, пытаются своим поведением вызвать в нас чувство вины. Это даст им возможность управлять нами. Например, во время полета на самолете, из-за дегидрации , человек теряет несколько литров жидкости в час. Поэтому я стараюсь пить воду на протяжении всего полета, и непрерывно прошу наполнить мой стакан. У всех бортпроводников это вызывает негодование. Они прекрасно знают об обезвоживании, и сами непрерывно пьют воду. Но им не хочется следить за нашим здоровьем. Им, вообще, плевать на нас. И каждый раз, когда вы попросите наполнить стакан, они, не понимающе улыбаются, а задают вам вопрос: Этого хватит? -, и смотрят на вас так, как будто вы им денег должны, и не отдаете. И почему-то никому не приходит в голову, что это, их работа. За это, они получают свои гребанные деньги. И немалые гребанные деньги. Вы просите принести воды, а они тяжело вздыхают, словно вы попросили принести не стандартную порцию, а пяти литровую канистру. И вот стакан у вас в руках, а они разговаривают с вами быстро, отрывисто, что-то бормочут себе под нос, и их главная задача: добиться вашего повиновения и послушания. Это позволит им поскорее удалиться в служебное помещение, и продолжить читать свой журнал. Похожая ситуация происходит и в ресторане. Когда официант понимает, что вы зашли выпить чаю, он сделает все, чтобы у вас возникло чувство вины. За то, что вы не оставите сегодня тысяч пять-семь, и он соответственно останется без хороших чаевых. Таксист будет смотреть на вас, как на сумасшедшего, если вы не согласитесь на поездку за тысячу рублей, цена которой, максимум, триста рублей. Напоследок, он обязательно крикнет: «Вы здесь до утра простоите!» -, и резко сорвется с места, на глухо тонированной семерке баклажан. Он сам-то в это верит? Откуда все это берется? С какой стати, они решают, что живут в обществе дебилов? Наверное, потому что, мы сами, потребители, даем им повод. Раз он называет цифру тысяча, значит, кто-то уже эти деньги ему заплатил? Я, например, если хочу уехать за сто рублей, знаю, что уеду. Не на первой, так на второй. Не на второй, так на пятнадцатой машине. Но я найду человека, которому будет по пути, и он с радостью отвезет меня за сотку. Ему ведь лучше сто рублей, чем ничего. Это же так просто. И так важно.
- Десять копеечек не посмотрите? -, говорит колхозница, голосом сотрудника госнаркоконтроля, который обращается к задержанному с тремя килограммами кокаина бедолаге. При чем по характерному «хговору» видно, что сотрудник, в прошлом студентка, приехала в Москву из какой-то дыры, закончила, конечно же, с красным дипломом академию или институт (я не знаю, где у нас готовят ловцов наркоманов) и теперь вот успешно борется с преступниками вроде меня.
- Нет, извините, нет,- Я складываю текилу и носки в бесплатный пакет.
- А двадцать?- Она искренним вопросительным взглядом смотрит на меня, и я не могу взять в толк. То ли она действительно не понимает, что происходит (что, скорее всего), то ли она глумится. Хотя последнее вряд ли. У неё на это не хватит мозгов. Но до чего же тупой вопрос? Да, бл...ть, я собрался пойти в магазин, совершить покупку на четыре тысячи рублей, и вот, я уже выходил из квартиры, как вдруг, что-то заставило меня остаться. И я стал по всей квартире искать двадцать копеек. «А вдруг не хватит?». Так было по её представлениям? Почему люди не думают, перед тем как сказать?
- Понимаете…, у меня нет ни десять, ни двадцать, ни тридцать и даже ни сорок копеек. Понимаете???? Более того, у меня нет ни шестьдесят, ни семьдесят, ни восемьдесят и ни даже девяносто копеек!!!!!!!- доверительно сообщаю я.
Я слышу гул, нарастающий сзади. Этим кретинам натерпится поскорее вернуться домой, впарить дешевые китайские подарки и нажраться как свинья. И по ходу они не разделяют моего чувства юмора…
-Ну что ж…мне нечем сдать,- совершенно спокойным и будничным голосом сообщает она.
Разумеется! Ведь это происходит в её никчемной жизни каждый день!
- Тамара Игоревна! - Я прочитал её имя на бейджике,- Какова сумма приобретенных мною товаров и услуг?
Она встрепенулась. Люди почему-то никак не могут привыкнуть, что незнакомые, могут называть их по имени. А нахрена тогда эта сраная табличка? Аксессуар? И кто автор, позвольте узнать? Дольче Энд Габбана? Донна Карен?
- Сумма ваших покупок три тысячи девятьсот шестьдесят три рубля восемьдесят копеек,- почему-то испуганно прошептала она.
Боковым зрением я увидел, что охранник на выходе как-то странно коситься на меня. Неужели эта хавронья заподозрила неладное, и надавила окороком на тревожный тумблер? Кем она себя возомнила? Уитни Хьюстон из фильма «Телохранитель»? Или может быть Гарри Поттером? Она умеет читать мысли? Ну, так вот, сука, даже если ты и можешь знать о чем я думаю, у меня никогда, слышишь, никогда не возникало ни малейшего желания, хоть что-нибудь спи...дить в вашем дешевом магазине!!!!
Я не заметил, как стал смотреть на неё с нескрываемой ненавистью и еле выдавил из себя:
- Я могу идти, мэм? Сдачу оставьте на повышение уровня обслуживания,- процедил я , схватил бухло, носки и направился к выходу.
-Уважаемые покупатели! Торговый центр Мега закрывается через десять минут! Просьба определиться с выбором и проследовать к кассам!
Я успел сделать два или три шага от кассы, как меня за руку схватил прыщавый, плохо пахнущий сотрудник охраны. Я долго не мог понять, откуда этот мерзкий запах. Потом дошло. Это его носки. Сразу захотелось предложить ему свои, недавно купленные. А как вообще можно покупать такую обувь и такие носки, чтобы запах просачивался аж через туфли?
- Уважаемый! -, прервал мои думы об эстетике секьюр.- Могу я вас досмотреть?
Спорить, пытаться бежать, ругаться, скандалить. Все это привело бы к тому, что мне пришлось бы провести долгие нестерпимые минуты в его обществе. Пусть быстро осмотрит, и я пойду.
- Можно взглянуть на ваши пакеты?- обнажая свои местами желтоватые зубы спросил ЧОПовец.
- Да, офицер! - с искусственной вежливостью и фальшивой улыбкой бросил ему я.
Может быть, у них сегодня учения? Или психологический тренинг? А может эта гнида сам себе устроил тренировку? Мол, слабо, мне того чувака с текилой обыскать? Оказалось, что не слабо.
- Спасибо, вы можете идти…- сказал смерд и принялся за изучение своей радиостанции «Motorola».
«То есть. Я могу идти, да? Я все правильно расслышал, ленивая тварь?» Я по телику недавно смотрел программу про ЧОПы. Там говорилось, что в современные охранные предприятия на работу устраиваются самые ленивые люди. Эти клоуны в камуфляжах вообще не хотят ничего делать. Они могут целыми днями круги наматывать вокруг катка в Меге, или спать у голубого экрана в теплой будке, на какой-нибудь заброшенной автостоянке. «Вы можете идти!!! Спасибо тебе, добрый человек!!!!»
Я слился с разноцветной разнополой и разновозрастной толпой, которая тянулась к выходу. Все они несли в руках свои новые, блестящие, пахнущие свежими нестиранными сочными красками «бенетоны», «мексы», «кельвин кляйны» и «икеи». Мысленно представляли, как будут биться за места в бесплатном желтом автобусе, как вдруг…
…. я даже не слышал грохот. Я сначала почувствовал резкую боль. Как будто в спине синхронно разожгли три маленьких костра. Потом сквозь резко нахлынувший гул я стал различать крики, визги и призывы о помощи. Впереди, где располагались автоматические двери, с потолка резко опускался толстый железный занавес. Вся эта цветная картинка, которая была перед глазами секунду назад, рушилась на глазах. Хрустящие пакеты-сумки из магазинов, люди, тележки стали падать в разные стороны и рваться на куски. Передо мной, сраженная невидимой силой, упала женщина с малолетней дочерью. Откуда-то сверху, прямо к моим ногам, рухнул кулек с продуктами. Его содержимое вывалилось на пол. Разбитая бутылка кетчупа смешалась с яйцами, молоком и непонятно откуда взявшейся кровью. Я не заметил, как упал на колени. С трудом повернул голову назад и увидел бегущих в мою сторону людей. Их было много. Очень много. Десятки, сотни, а может быть и тысячи. У всех в глазах ужас. Они не понимали, что происходит. Только инстинкт самосохранения, желание жить гнали их к выходу, которого не было. Они мчались, словно на школьной эстафете, расталкивая друг друга, стараясь вырваться вперед. Кто-то успевал перепрыгивать неизвестно откуда появившиеся растяжки. А те несчастные, которые задевали натянутую леску, осколками фугаса отрывало руки, ноги, разрывало животы. Среди криков, топота, звона разбитого стекла, и звука падавших вокруг меня тел, я вдруг ясно различил пулеметную очередь. Да-да! Это был пулемет! По щеке потекла горячая вязкая жидкость. Кровь! Я стал ощупывать голову. Ран не было. Это было не моя кровь. Она лилась на меня с искусственного дерева. Я собрался, что есть сил, привстал, и посмотрел туда, откуда бежала вся эта страшная, окровавленная и оборванная людская масса. Охранники торгового центра, почему-то переодетые в форму и каски солдат Третьего рейха, из подсобных помещений выкатили MG-42, и поливали смертоносным градом всю территорию, от касс «Ашана» до выхода из Меги. Это было похоже на какую-то дешевую голливудскую пародию, типа «Очень страшного кино». Но почему-то было не смешно. Было страшно. Наверное, впервые, за свою жизнь, я по-настоящему понял, что такое испытать чувство страха. Глядя на всю эту фантастическую картину, я сразу вспомнил стоянку с тележками. Люди, которые совершили покупки в продуктовом магазине или в Икее, могли оставить свои покупки на специальной стоянке, и продолжить шоппинг. Так я думал раньше. И так гласили рекламные плакаты. Однако теперь, я начал понимать, чьи это вещи. Это приобретения тех, кто не успел выйти из магазина вчера. Товары раскладываются обратно по полкам и таким образом удается поддерживать низкие цены! Как просто! Как чудовищно! Еще я вспомнил потолки в икее. Эти бесконечные трубы и решетки. Тогда, я почему-то придумал шутку, что через эти коммуникации пускают специальный газ «от икеа» и устраняют неугодных покупателей. В моей памяти всплыла куча стекла в отделе по продажам спальных принадлежностей. Очевидно, какой-то несчастный, пытаясь скрыться, в страхе забыл выбросить вазу и бежал с ней до тех пор, пока вражеская пуля не настигла его. Следы не успели замести из-за банального разгильдяйства. Подобные огромные магазины практически всегда напоминают «Зону тьмы». Или пустыню. Они предлагают широкий выбор товаров и привлекательные цены, но посещение этих заведений иногда доставляет массу неприятных эмоций. Вы скорее найдете там делающего лунную походку Майкла Джексона, нежели реально способного помочь вам работника. В этих магазинах царит невероятный хаос. Некоторые товары упрятаны так высоко на полках, что достать их без помощи сотрудника магазина невозможно, а персонал не отличается многочисленностью. Но если вам на глаза и попадется какая-нибудь заблудшая овца, в костюме продавца, лишь один, из десяти животных, сможет ответить на ваши вопросы. Вдобавок ко всему, в супермагазинах вечно не хватает кассиров. И когда у вас кончается терпение, покинуть заведение оказывается не так-то просто. Еще, я ясно, как будто это было ,несколько секунд назад, вспомнил странную команду, передаваемую из динамиков:
- Внимание сотрудников и арендаторов! Команда блок тысяча! Команда блок тысяча!
Никто из бродящих с отстраненными лицами людей не обращал на это внимания. Их мозг был одурманен бесконечными выгодными предложениями и яркими красками. И только я один, стоял и думал: «Что же это, сука, значит?». Теперь это было уже не важно. Из пулеметов уничтожить всех не удалось. Повсюду валялись раненые. Кому-то раздробило кость, кого-то задело в плечо. Внезапно стало жарко! Очень жарко! Они применили огнеметы. Я увидел пламя, которое приближалось на бешеной скорости, пожирая все на своем пути. Напоминало сцену из «Терминатора»: горящие качели, платьице девочки, которое мгновенно, превратилось в пыль…Огонь коснулся меня…Боже, как больно……