лента : Мысли

Летний вечер. За окном шум машин, днем был дождь и на улице свежо и сыро. Не знаю чего больше: сырости или свежести, так как сижу дома. Дурацкая идея писать все, что придет в голову. Хотя, если подумать, интересно будет в последствии прочитать свои мысли, пришедшие на ум за этот отрезок времени. Может интересно будет не только мне, посмотрим. Какая-то машина бешено сигналит на улице. Этот звук жутко раздражает; ждешь, когда же он наконец прекратится; он затихает на несколько секунд, ты расслабляешься, наслаждаясь долгожданной тишиной и тут вдруг опять - противный, протяжный, назойливый.. словно гудит тебе в самое ухо.
Остановилась, перечитала написанное, ухмыльнулась - ерунда получилась, ну и пусть.. Описываю ведь то, что творится в моей голове, поэтому какой бы сумбур не получился, хотя бы буду помнить о чем думала в этот момент. А то ведь мысли - они как картинки в калейдоскопе; сменяются одна за другой с такой скоростью, что не успеваешь насладиться их прелестью, глупостью, или еще каким-нибудь оттенком. Меня всегда поражало, что человек может думать о тысяче вещей одновременно. Ну, тысяча - это я преувеличила, но о многом ведь думаешь сразу.
Я, например, могу серьезно задуматься о чем-либо, и даже не заметить, как перескочила на другую мысль. Затем сижу и вспоминаю: о чем же я думала минуту назад? И не могу вспомнить. Поэтому, может и полезно иногда вот так сесть и выплеснуть свои думки на бумагу. Хотя.. это, наверное, самообман. Вот я сейчас сижу, печатаю. Вроде бы свои мысли печатаю, но парадокс в том, что печатаю я одно, а думаю совершенно о другом.
Я не могу угнаться за своими мыслями - вот что меня всегда поражает. Как так получается, что ты не можешь угнаться за своей мыслью? Странно.. Голова ведь моя? Почему тогда мои мысли существуют отдельно от меня? Ну и бред же я пишу… зато есть чем себя занять. Мою "важную" и "ответственную" работу прервал телефонный звонок.. я отвлеклась и снова растеряла свои мысли. Теперь я думаю о том, кому понадобилось звонить и бросать трубку? Дурацкие размышления, но моя голова забита именно ими. Какая мне разница кто звонил? И чего они хотели? Но я все равно буду некоторое время думать об этом звонке. О чем это говорит? Мы не властны над своими мыслями. Зато мысли полностью овладевают нами. И крутят нами как им того хочется. . Вот я сейчас захочу подумать о чем-то конкретном - думаете у меня получится? Нет, если ИМ заблагорассудится, они мне позволят, если же нет - я буду думать совершенно не о том, о чем собиралась.
Вот вам конкретный пример: пока я печатала предыдущую фразу, я думала не о том, о чем собиралась, а именно об этой фразе - как ее правильнее написать. М-да.. сложно.. Мы рабы наших мыслей. А…. а еще мы можем потерять мысль.. как я сейчас. Я абсолютно потеряла мысль, и не знаю о чем писать. И вернется она именно тогда, когда сама этого захочет. Все попытки вспомнить, о чем я думала будут тщетны. Вот еще одно доказательство.
Вы когда -либо задумывались над тем, что я сейчас описываю? Скорее всего нет. Может и задумывались, но уж точно не придавали этому такое глобальное значение, как я. И уж точно не садились за компьютер и не печатали всю эту муть. А может зря? Хотя.. Может и не зря. Не удивляйтесь, если увидите в моей писанине некий сумбур. Я печатаю совершенно не останавливаясь: все, что придет в голову, стараясь передать те мысли, которые владеют мною на данный момент. Останавливаюсь изредка - проверить правильное написание того или иного слова, произношу его про себя по слогам и записываю. Временами теряю мысль. Но тут же спохватываюсь и пишу то, что вертится в голове: не важно, умное или глупое, главное точно передать свои мысли. А сейчас знаете о чем подумала? Не слишком ли часто я употребляю в контексте слово" Мысли" - не режет ли оно слух? Видите, какая я тщеславная? Даже записывая свои мысли, я думаю о том, как это будет воспринимать читатель. Так может я лицемерю?
А сейчас подумала над тем, кто вообще будет читать эту белиберду. Кстати, как пишется слово белиберда? Может я его неправильно написала? Может его надо писать вот так - билеберда? или Билиберда? А, черт с ней, белиберда она на то и белиберда, чтобы писать ее как попало. Правильно? Или нет? Не важно, пишу как умею. Кому захочется - может меня исправить, я не обижусь. Интересно, кем будет тот, кому первому предстоит почитать этот опус? Или как вообще сие произведение можно назвать? А, как не назови, все это графомания чистой воды. Просто от безделья печатаю всякую ересь. Чтобы задействовать свои пальцы, и потянуть время. Скорее бы подошло время сна, а еще эта чертова бессонница. Я ведь сова - не могу рано уснуть. Лежу долго-долго с открытыми глазами, думаю о какой-нибудь ерунде. Самое интересное то, что я никогда не могу вспомнить, в какой именно момент я уснула? Вот бы этот момент поймать. Тогда я точно знала бы, что нужно делать, чтобы поскорее уснуть. А еще забавнее было бы вспомнить на утро мысль, под которую я уснула. Но это почти невозможно; последняя мысль, перед тем как ты проваливаешься в сон куда-то теряется.. может проваливается вместе с тобой в бездну? Меня прервали.. на самом интересном месте.. пришла смс-ка, еще папа кое-что прокричал- пришлось ему ответить и все предыдущие мысли вылетели из головы, хотя, чего я переживаю? Можно же прочитать о чем я думала перед тем, как меня так беспардонно прервали? Прочитала.. но мысль все равно уже ушла и ее не вернешь в прежнее русло. Ну , постараться конечно можно, но это будет уже совсем не та мысль. На эту же тему, но совершенно не то, о чем я хотела бы подумать. Вот бы узнать, какая мысль должна была прийти мне в голову перед тем, как меня прервали. Еще одно доказательство - мы не властны над нашими мыслями. Она ушла безвозвратно. Минутку, опять смс-ка. Придется ответить. Я так чувствую, мне не дадут продолжить свои размышления. Кто-то упорно хочет, чтобы я с ним ими поделилась. Но я схитрю: я не буду рассказывать все , о чем думаю - вот один момент, где мы можем почувствовать себя властелинами своих мыслей. Мы можем наврать о том, о чем совершенно и не помышляли и наши мысли останутся в дураках. Я понимаю, это иллюзия, но тем не менее.
Я тут такими коварными выставила наши мысли. А ведь надо отдать им должное, иногда они нас спасают. Да что такое! Меня постоянно прерывают. Черт! Что-то такое умное хотела написать. Ладно, я скоро.
Я вернулась. Но, боюсь, ненадолго. О чем я? Ах да. Так вот, иногда наши мысли нас спасают. Можно сидеть и думать о чем-нибудь приятном, предаваться мечтам и фантазиям, которые унесут тебя от твоих забот в прекрасный и сказочный мир грез. Ну вот! Только разошлась, опять меня прерывают. Это невыносимо. Все, я снова с вами. Мои мысли мои скакуны. Точно заметил певец Газманов! Я никогда раньше не задумывалась над смыслом этих слов - " мои мысли - мои скакуны" ... Скачут туда-сюда. Перескакивают одна на другую. Может он тоже на досуге размышлял об этом?
Ладно.. я от темы уклонилась. В общем, я говорила о том, что наши мысли могут уносить нас в сказочный мир грез, когда нам этого хочется.. Но все-таки коварны, черти. коварны. Коварство их заключается в том, что так же они нам напоминают такие моменты, о которых мы хотели бы забыть. Не получается.. вот не хочешь ты думать о плохом. нееееет, мыслям все равно, что у тебя там на душе. Они будут преследовать тебя, лишний раз подтверждая и закрепляя свою власть над тобой.. Они не отстанут до тех пор, пока ты не выдохнешься, будут снова и снова лезть в твою голову, как муравьи в муравейник. И это насилие твоего разума над сердцем будет продолжаться до тех пор, пока они сами не захотят отступить... Вот такие они странные - наши мысли. Вы со мной не согласны? Опять убежала от меня, проклятая. Все, думаю мой поток мыслей иссяк, в голове нет строя, какой-то переполох.. Пора заканчивать, пока мысли не превратили эту мою литературную
попытку в сущий бред и кошмар. Они же завистливые, им не нравится, когда их используют. Главное не переборщить....А, кстати.. последняя или предпоследняя мысль моя о том, что если ты сейчас это читаешь, то ты в кругу избранных мною людей, которым я доверяю - ведь ты читаешь мои мысли...