Хазарин : Выезд в Ливеркузен. Байер - Зенит.

- Блять, сколько!!!!????
-11440 рублей. Мерить будете?
-Температуру себе померь, айболит ёбанный…

Примерно такой диалог состоялся у меня с продавцом бейсболок в Гостином Дворе. Не, кепка была очень ничего, но платить за нее триста евриков мне бы в обнаженную голову не пришло.

Весь день перед выездом я носился по городу как лось, ужаленный в половой хуй. Искал себе самое необходимое: бейц-болку и подушку для сна в сидячем положении. Однажды я уже купил подушку в Финляндии, но она оказалась дырявой. Наверное, единственная такая хрень на всю Европу, повезло мне. Теперь я решил не рисковать и патриотично выбирал товар в России. На Юноне купил достаточно гламурный кепарик. Уверен, такой бы не постеснялись одеть ни Элтон Джон ни Петтай.

Ну и кто же поехал в этот раз?
Я и Дёма – джин и тоник выездного коктейля. Как потом оказалось коктейля Молотова.
Vaka (Вака, Ваня, Вени Виси, Види) – полноприводный человек, старый зенитчик.
Димон – человек с эстонским паспортом и русским загранпаспортом. Проверенный кекс, раскаленный в самарской сауне и закаленный в подворотне Рамблы.

Встретились у Окея в Купчино, вам же наверняка безумно интересны такие подробности. Набрали всякой алкогольной хуеты и закуски. Дёма затарился баночками коктейля «Шампанское с клубникой», я купил ботл водяры и зачем-то кочан блять капусты.

Двинули!

Мы планомерно нажирались. Кроме Ваки, естественно. Его Хюндай-Тушкан заботливо вёз нас в сторону эстонской границы. Первая остановка – Ивангород, типа как немецкий Фрицбург. Где остановиться перекусить четверым выездюкам? Лучше ночного клуба места не придумаешь. Нашли какой-то шалман, «Витязь» кажется. Там было все что нужно – плазма с ЛЧ для нас, и три тётки для Дёмы. Они естественно повисли на нем как коты кардинала на храброй собаке Дартаньгаф. Дёма уже был согласен остаться в этом городишке ради так сказать улучшения генофонда. Типо будете забирать на обратной дороге, не узнаете город! Но мы его заманили в машину зенитовской розой, закрыли дверь и дали по газам. На границе нас чота реально пробило на поржать. Причем не просто хи-хи, а откровенный молодецкий гогот. Всем своим видом мы демонстрировали, что запрещенное не везем, скурили уже. От нас шарахались пограничные собаки, а паспорта проверялись чуть ли не с лупой.

До Риги доехали спокойно. Наверно потому, что три четверти нашего моба мирно спала. В Риге немного пошарились по нехотя просыпающимся улицам, умыв их утренней уриной. Времени до самолета еще до хуя с горкой. Мы поставили авто на стоянку, нашли укромную скамейку и решили напиваться водкой. Как только мы открыли ботл, пустынное место почему-то превратилось в муравейник. Из ниоткуда набежали латвияки и стали тупо ходить туда-сюда. Бездельники, сцуко, мешают людям делом заниматься. Бутылку мы конечно прикончили. Вака, сидевший всю ночь за рулем, с двухсот грамм быстро пришел в состояние «дрова». Если до этого он был весьма молчаливым молодым человеком, то сейчас распизделся шо тот галкин. Мы слушали его, щурившись на ласковое утреннее солнышко. Все было в кайф. В аэропорту приобрели магнитики, но проебали Ваку. Обмен показался нам неравноценным и мы побежали его искать. Хуй, нет нигде. До самолета уже всего ничего. Остановились посовещаться. Бля, да вот же наш товарищ. Спит себе спокойно в кресле, пуская слюни из прибалтийских сырков.

На посадке у меня отобрали гель для душа Фаренгейт. Я обрадовался – вот она жертва во имя победы Зенита! Угу, счаз. Алтарь еще пополнится подношениями. Прилетели во Франкфурт. Хан, бля. Аэропорт оказался каким-то прыщиком на довольно большом голом участке германской кожи. В местном кафе пытались замутить с другими зенитчиками прокат машины, но что-то не срослось. До Кёльна ехали часа 2 на автобусе. Проезжали какие-то заброшенные натовские базы и прочую неинтересную хуету.

В Кёльне заселились в гостиницу раза с пятого. У них там какой-то симпозиум, народу до хуя приехало. Слава богу, гостиниц там тоже до хуя было, на нас хватило в общем. Номера были не то чтоб громадные. В центре футбольным полем стояла кровать, а вокруг узкая беговая дорожка. Не футбольный номер. Зато из окна сортира был виден Кельнский собор. Культуалет такой. Побросав вещи в номерах, мы пошли дегустировать пиво и еду. Вака, бывавший здесь на выезде повел нас по местным пабам. Милый европейский город, игрушечные улочки, небольшие дома, кабаки-индивидуальности. Местное пиво – только двухсотграммовыми стопарями. Такая вот забава. Причем пиво это они очень любят и ценят. И сказать, что оно невкусное, все равно, что в Питере ходить с плакатом «КОРЮШКА – ГАВНО». Там в одном кабачке я заказал бутерброды с сыром, последнее время под вегетарианца кошу. Съел один, второй, что-то вкус знакомый. На третьем понял – сало ёбтыть. Еще одна жертва на алтарь.

Прогулявшись, вернулись в номер. Наш доблестный козлевич Вака устало вырубился, а мы втроем решили пошляться по ночному городу в поисках соответствующих приключений. Ночью Кёльн довольно спокойное место. По крайней мере та его часть, где выпало ходить нам. В барах досиживали свой век немолодые посетители, по улицам особо никто не шастал. Пошараёбившись вхолостую около часа мы обратились за помощью к таксисту:

- Найт клаб! Гоу!
- Ок, ноу проблем.

По дороге таксист долго рассказывал о прелестях этого ночного клуба. Я слушал в полперепонки, но часто повторяемое им слово «Джакузи» меня немного смутило. В Питере нечасто встретишь клуб с ванной. Приехали. Ночной клуб, хуле, ага. Миниаквапарк с русалками. Вход – палтос евро, русалка на полчаса - сотня.

Тут бы мне напиздеть, что мы остались там на всю ночь, бесились и плескались как умалишенные, а русалки оказались фанатками Байера. Нетушки, я лучше потом три раза напизжу. Справедливо рассудив, что наши деды наебались с немками на пять поколений вперед, мы покинули это заведение. Кароче бабла жалко стало, если честно.

- Ноу бардель! Найтклаб, дансинг, бир. Гоу!

Таксист оказался сообразительным и привез нас в стрипклуб. Там мы тусанули с часик и поехали в гостиницу посмотреть чуть-чуть снов.День матча встретил нас пиздатым похмельем и хуевым завтраком. Мы быстро справились и с тем и с другим.Ну что, обзор достопримечательностей? Мы ж культурные как сама китайская революция. Кёльнский собор, доложу я вам это адский крышеснос. Такую готическую дабл-ялду отгрохать это вам не козюли под стол в офисе лепить, дорогие мои архитекторы. Что внутри, что снаружи все выглядит просто потрясающе. Вскарабкались на колоннаду. Веселенький двадцатиминутный подъем по винтовой лестнице внутри колодца. Мечта клаустрофоба-доходяги. И вот мы на смотровой площадке, весь город как на гандоне.

Налево посмотришь «Дас ис фантастиш»
Направо посмотришь «Фантастиш ис дас»

И всякие надписи, конечно, на разных языках – «Здесь был пидорас такой-то», «Привет из Пиздопропащенска!», «ДМБ-1945». Не, ну ясно, одни люди средневековыми орудиями выпиливают какие-то завитки (которые хуй кто заметит) при этом рискуя наебнуться со спринтерской высоты сто метров. Другие оставляют след в истории проще. Спускаться мне понравилось больше чем подниматься. Всячески подбадриваешь карабкающихся наверх туристов. Говоришь им, сколько еще осталось и что дело того стоит. В общем, обычная тренерская работа.

После собора нам предстояло решить один гемор – отговорить Ваку съездить во Францию. «На электричке час туда, час обратно, поехали пацаны» - агитировал он. Нет уж, нахуй. Он кстати и в Кельн предлагал ехать через Ригу и Стокгольм. Я на всякий случай проверил его паспорт. Не, не Конюхов, странно.

Покупка сувениров развлекуха еще та. Набрали в лавках всякого говница и пошли в спортивный лабаз. Парни понабирали футболок, я взял себе рюкзачек сб. Германии. Для оставшегося в Питере Стингера купили футболку Вердера из Бремена, как в одеколон глядели. Хорошо, что не купили футболку «Галакси» Бекхема, летели б тогда обратно через Лос-Анджелес. Без особых приключений мы пошатались по Кёльну еще немного и поехали в Ливерпузен. Первым, кого я увидел в этом Раменском, была крыса, бегавшая по платформе. Я кинулся к ней с криком «Обнимаю, тебя!», но высокомерная тварь съебала в кусты. Стадион нашли довольно быстро. Тихая аллея вдоль канала. Деревья с обломанными ветками. Сразу видно, прошли бомжи убийцы. На точке купили шарфы Байер – Зенит. Правда, в Спорт Экспрессе потом написали, что таких шарфов не было. Так что теперь и не знаем, как жить с ними дальше.

Покупаем билеты. Я, Дёма, Димон. После того как Димону выдают тикет, звучат фанфары:

- Поздравляем! Вы приобрели последний билет! Трам-Парам! Счастливый вы человек!
- Как так, с нами еще один стос?! Нужен еще билет.
- Нет, билетов больше нет. Поздравляем, вы приобрели последний! Трам-Парам! Счастливый вы человек!

Встретили знакомого, его реакция мне понравилась больше всего:

- Есть лишний тикет?
- Да, конечно. Вот, берите.
- Заебись! Спасибо, выручил.
- Да нет проблем, парни.
- А у самого то есть билет?
- Конечно, вот вы ж его в руках держите.
- Блять, понятно.

Зашли в фаншоп Байера. На самом видном месте висит футболка Булыкина за восемьдесят евро. Немцы видимо подумали, что приезд русских единственный способ продать это изделие. За футболкой очереди почему-то не было. Придется Булыкину самому выкупать сей раритет. В конце-концов замутили один билет у местного барыги.

Нас четверо, пока еще мы вместе!

У Дёмы при входе предусмотрительные немцы отобрали камеру. Видимо нельзя у них снимать порнофильмы вживую. На стадике встретили парнягу, с которым шизовали еще в Андорре. Годы фанатского труда, хуле.

Ну что сказать про игру и суппорт. Четыре - один в пользу Зенита результат немыслимо охуенный. Очень хорошо, что не забили пятый и шестой гол. Тогда б у меня оторвался язык, а глаза вылезли как у Джима Керри в фильме «Маска». На границе точно б были проблемы. В общем заебца, что местному гатальскому привезли только четыре плюхи. Кузьмичи кстати они и в Германии кузьмичи. К концу матча центральные сектора немецких болел напоминали хорошо выгрызенную кукурузу. Фрицы торопились в свои уютные евродомики. После матча постояли часа полтора в очереди за камерой. Наслушались разных инсайдов, типа того, что Овечкин приедет в СКА. Угу, щас, а Овчинников в Зенит.

В магазинах у платформы затарились алкоголем. К нам подбежала местная тетка и начала расхваливать игру Зенита. Мы скромно потупили глаза и ковыряли носками немецкую землю. На платформе я увидел уже четыре крысы.

Пока ждали своей электрички, мимо пару раза пронеслось НЕЧТО. То, что ОНО пронеслось по рельсам, заставило предположить, что это был все-таки поезд. Хогвартс-экспресс сцуко.

Приехали в Кельн. Делать нехуй, из гостиницы уже съехали. Зарулили в кабак, посмотрели нарезки из всех матчей КУЕФА. Еще раз порадовались за Зенит. Потом решили сменить кабак на найтклаб. Классно поменяли! В клубе видимо очень сильно экономили на персонале. Официантка, барменша, ди-джей и стриптизерша в одном лице. И все бы ничего, но тётеньки было хорошо под пятьдесят. Когда она начала исполнять стриптиз мы надолго задумались о бренности бытия.

Притащились на вокзал, автобус в аэропорт через несколько часов. Я поиграл в охуенную игру «Поезд». Кидаешь евро и под стеклом начинают ездить разные паровозики. Ну там шлагбаумы всякие, прочие евреи. Мосты дороги и т.д. Кароче с умом деньги потратил. Понравился сортир – поссать дешевле, посрать дороже. Очень хотелось сходить по большому в писсуар, чтоб не выебывались сильно в своей неметчине.

В аэропорт приехали часа за четыре до посадки. Поспали, попили кофе и водки, пошли на посадку. Там у нас отобрали последние шампуни. Завидую я работникам таких КПП. Не надо тратиться на косметику и моющие средства. В накопителе предусмотрительно истратили последние евро и стали в очередь на выход на поле. “Priority Boarding”, без очереди, мы ж в Интернете билеты покупали. Но на поле мы так и не вышли, остались в запасе. Херр Мудак у входа сказал, что если мы русские, надо еще какую-то регистрацию проходить. Абординг такой. Эстонца-Димона пустили без проблем.

Ну что могу сказать, повеселились мы знатно. Людей тоже развлекли порядочно. Расталкивая толпу и прыгая через заграждения мы легкоатлетично понеслись на регистрацию, весело гремя пакетами из дюти фри. Там нам предложили стать в очередь. Мы в ответ предложили сходить нахуй.

- Тэн минэтс, флай, плэйн, пустите, чурки нерусские!!!

Охуевший фриц взял с нас дюжину евро и поставил на листочках печати что-то вроде «Выпуск долбоёбов разрешен». Похуячили обратно с криками «За Родину! За Сталина!». Привычно перескочили через ремни, влезли без очереди, второй раз поставив в ступор толпу. Я уже радостно положил рюкзак на ленту Х-прибора, но пидорас ее остановил и выдал приговор:

-Ту лэйт.

Отомстил гад за Нюрнбергский процесс. Второй гандон встал в рамку металлоискателя этаким оливерканом:

- Нихт пущу.

Все бля, приехали.

Уже втроем, уже у нас потери. По правде говоря, Димон должен был захватить самолет и не выпускать его пока мы не вернемся. Но, думаю, он просто радостно скакал на кресле и слюняво целовал свой эстонский паспорт. Это хорошо, что мы остались с Вакой. Тем более что у него была кредитка. Пошли к упырю, который нам печати ставил. Объяснили, что из-за их ебаной системы мы просрали самолет.

- Ноу проблем, - ответил он и вернул двенадцать евро. От молодец, да нам этих денег с Лёлей надолго хватит.

Дело немного осложнялось тем, что у Дёмы заканчивалась виза и ему надо было завтра пересечь границу. Порадовались обилию сочувствия и советов болельщиков в интернете. Добираться с бродячим цирком очень дельное предложение, спасибо вам. Поразмыслив, решили, что мы сами еще тот бродячий цирк. Клованы – бомжи нах, впервые на немецкой земле! Не пропустите !..их в самолет, бля.

Решили лететь в Ригу через Бремен. Самолет на утро следующего дня, вроде успеваем. Как добраться до Бремена? На поезде конечно, шестьсот км. Из Кёльна вроде ближе, но мы поехали во Франкфурт, там еще не были. Очень повезло с соседями по автобусу. То ли испанцы то ли итальяшки, я не понял. По сравнению с ними наши хачи с рынка просто блять лорды из английского парламента. Все как один в очках, типа как у тартилы из мультика «Львенок и Черепаха». Эти уродцы реально подзаебали – орали, прыгали, чуть ли не дрались. Я вот что меркую. Похоже, мудрый Киплинг кое-что утаил в рассказе о мальчике из джунглей. На самом деле бандерлоги, спиздившие Маугли, всю ночь его жёстко насиловали своими самками. Маленький, но крепкий пацан смог оплодотворить пятнадцать-двадцать обезьянок. Что в результате народилось я не знаю, но их потомков мы однозначно встретили в этом автобусе.

Во Франкфурте мы пофоткались на фоне небоскребов и взяли тикеты. Я на последние деньги купил выпивки и носки. Билеты нам достались без мест. То есть любой пассажир с нормальным билетом может подойти и выгнать нахуй. Очень удобно кстати. Там конечно над креслами мигали таблички с перегонами, на которые забронированы места, но это особо не радовало. Зато места за окном были шикарные. Речка с пароходиками, древние замки на берегу. Билеты в вагоне проверял веселый проводник с пышной прической и усищами. С каждым пассажиром он пиздел минут по десять и когда дошел до нас мы уже фактически приехали.

В Бремене сняли гостиницу, поспать хотя б несколько часов в постели. Ибо наши жопы представляли собой верстаки ювелира – твердые и идеально ровные. В отеле оказался бесплатный Интернет и условно платные каналы. Три порно и один спорт. По спорту тоже показывали еблю немцев. Причем групповую, на хорошей зеленой лужайке Байер-арены. Немного пошатались по Бремену. Судя по обилию негров, с проституцией и наркотиками в этом городе было все в порядке. Жаль, что сил и денег проверить это уже не оставалось. Прощальный ужин в кабаке запили пивом с колой. Весьма спорный напиток, я вам доложу.

Помню, до выезда спросил у Ваки:
-Ты не храпишь?
-Нет,- ответил он и беспезды не соврал.

Звуки, которые издавал ночью этот человек никак нельзя назвать храпом. Вака пел, выл, свистел, плакал, читал рэп и хохотал. Если б на моем месте был какой-нибудь орнитолог, он легко бы узнал голоса пятнадцати-двадцати птиц, включая редких и давно исчезнувших. Надо было б конечно записать это все на диктофон. Я бы легко продал запись в Голливуд для очередной серии «Звездных Войн».

Часов в пять утра стартанули в аэропорт. На трамвае. По улицам шаталась веселая молодежь, видимо возвращающаяся с вечеринок. В аэропорту нашли охуительный аттракцион. Кидаешь евро и пять центов, крутишь ручку и получаешь расплющенный пятицентовик с эмблемой Бремена. На посадке заметили нескольких зенитовцев. Спрашивать об их маршрутах не стали, своих хватило. Когда сели в самолет Дёма облегченно вздохнул – все, шансы улететь уже где-то два к одному.

В Риге Димон нас не встречал. Съебался давно на автобусе в Питер. В аэропорту я нашел инструкцию по безопасности пребывания в Латвии. Больше всего конечно было написано на русском. Понравился пункт «Помните, что нравы и обычаи в Латвии отличаются от таковых в Вашей великой стране». Да, зная это правило можно быть спокойным. Хюндай Тушкан ждал нас на стоянке, радостно поблескивая фарами и виляя выхлопной трубой. Соскучился, понятное дело. Из города выезжали по компасу, вмонтированному в зеркало. Карты что-то нам не помогли. Очень порадовало местное русское радио, «Оккупант» кажется. Ди-джеи пытались острить и ставили как бы песни. Ну и объявления зачитывали. «Потерял / Нашел» программа. Угу, все бы нормуль, но там у них есть тема и про машины. Потерял машину такую-то, нашел машину другую-то. Я предложил парням остановиться у какого-нибудь дома и найти нам трех комнатную квартиру, раз у них так все просто. А потом нам читала свою сказку писательница С.Рукова. Сказка называлась «Станция» и там были слова «…поезда проезжали, весело погромыхивая колесами». Мне очень понравилось слово «погромыхивая» и я решил вставить его в отчет. Вот, аж два раза. В общем, учись Радио-Зенит как надо делать интересные передачи.

В каком-то латвийском селе на нас напали местные гайцы. Ехали нам навстречу, потом в американском стиле включили мигало, развернулись, догнали и протявкали в мегафон. Мы остановились, к машине подошел ментазавирус и проблеял что-то на барбарисовом языке.

- Я не понимаю, - устало сказал Вака.
- Лейтенант Петров, ваши документы.

Бля, сам русский, видит, что мы русские, вот нахуя выебываться? Штрафанули нас на пятьдесят лат за превышение скорости. Протокол (причем на латвийском) составляли минут сорок, наверное со словарем там пыхтели.

- Вот пожалуйста! Заплатить надо в течении года, за вас это может сделать любой человек, - как реклама штрафа прямо звучит.
- А вы можете за меня заплатить?, - сразу переспросил находчивый Вака.
- Нет, не могу, - застеснялся мент.
- Ну тогда хоть расскажите, где у вас тут еще посты и машины, - на свои пятьдесят лат Вака решил получить all in.
-Тоже не имеем права, - отмазался козел.

Была у нас идея ехать через латвийский город Зелупе, посмотреть на зелупенцев и зелупянок. Но времени могло не хватить. Как известно, границу между Латвией и Эстонией упразднили. На покинутых постах стояли бесхозные шлагбаумы и заброшенные КПП. Причем с целыми стеклами. За столько времени никто не удосужился их выбить. Бездельники прибалтийские.

Таких переходов было несколько. К одному примыкал детский садик. Представляю, как когда-то кричали воспитательницы:

-Янис! Где Янис?!
- А он в Эстонию съебался, Лайма Николайсовна! К обеду вернется, если не возьмут.

Вокруг другого пункта устроили целое шоу. Со всей Прибалтики натащили оставшийся снег и устроили прыжки на сноубордах через пограничный шлагбаум. Что символизировало это безумство, я так и не понял.

В Тарту заехали в торговый центр, пожрали и пошли в магазин за бухлом. На выходе Дёма «зазвенел». Я не удивился, помню на выезде в Раму он спиздил на заправке сушеную рыбу. Хуле, своих то мозгов не хватает. Первой моей мыслью было скрутить другана и сдать его секьюрити. Может, дали бы мне за это эстонский паспорт и я больше бы не отставал от самолета с этими неудачниками. Но охрана сама подоспела довольно быстро. Оглядев Дёму, сторож спросил:

- У вас русские рубли есть?
- Есть,- испугался Дёма, думая, что сейчас отберут последнее.
- Железные?
- Ну и такие тоже.
- Понятно, это у нас звенят русские рубли.
- Скоро у вас тут зазвенят русские танки, - пообещал я. И добавил зачем-то:
- Весело погромыхивая гусеницами.

Останавливались на Чудском озере. Передали русский превед тевтонским водолазам. На берегу стояла бабулька с удочкой и пиздела с внуком по мобильнику:

- С днем рождения тебя, сладенький! Нет, щучку не принесу тебе. Не ловится здесь ничего. Вертолет тебе куплю.

Границу проехали быстро, очереди не было. Трех дураков Россия встретила родной дорогой. Двадцать км в час на джипе под марш «Прощание Подвески» - таковы реалии нашего передвижения от Ивангорода.

В Питер приехали уже после одиннадцати вечера, меня выкинули на Ветеранов. Чувствуя, что последняя маршрутка скоро уедет, я заметался в поисках выпивки. В единственный открытый ларек стояла очередь.

- Пропустите выездюка!!! - закричал я, тыкая всем под нос билет на Байер-арену. Пропустили без очереди. Добрые у нас все-таки люди.