Волчья ягода : Добро и Зло

В Америку семейство Соколовых решило переехать скоропалительно, причин на то была масса. Выбирать место дислокации долго не пришлось - дальние родственники давно портили воздух в Калифорнии.
Старший в семье – Яков Моисеевич долго сомневался - яркая, манящая Калифорния была для него подобна ветреной продажной женщине, отдававшейся попеременно то в руки страстных испанских миссионеров, то расчетливых англо-саксов. Шестидесятилетний пенсионер воспринимал Америку, как рассадник греха, не даром именно здесь в золотой лихорадке было загублено столько душ. Чаша весов качнулась в сторону вотчины терминатора, когда выяснилось, что внуку Якова Моисеевича- Миньке- имбицилу и разгильдяю, по состоянию здоровья требуется именно средиземноморский климат.
Семья не была бедна, посему бумажные вопросы уладили в кратчайшие сроки. Обосновались на новом месте российские конкистадоры быстро, как тараканы на коммунальной кухне. Дед наставлял внука ежедневно:”Ты Минька по-вражески гутарь, но свой язык забывать не моги. Пендосы зело тупые и язык у них соответствующий, ты итак умом в мамку, читай дурень высшего сорта, а с их лингвистики вовсе олигофреном станешься, нация эта создана для поглощения трансгенного говна и насаждения разврата. Вот хоть на главного их глянь, это ж вылитый Колька Ефграфов наш- сантехник пропойца, переболевший менингитом. Калифорния- старуха легкого поведения на смертном одре, карма у нее такая, ну чего взять с нее болезной, если открыта была Хуаном, прости Господи. Изничтожали тут друг друга братья за золото в далеком 1848, а сейчас засыпают в тазике с кокаином. Все с истоков идет, не бывает от осины апельсинов, так и тут - обменяли все это барахло у индейцев на бусы, а чего спрашивается можно хорошего на бусы обменять?”
Минька зажмурился на несколько секунд, воображая, как вождь краснокожих торговался и спорил с каким-нибудь генералом:
-Мы настоятельно просим из прошлогодних коллекций дерьма не насыпать со стразами, будьте любезны, не на кота в мешке меняете, мы люди чести, за надувательство курарой угостить можем или по-дружески скальп снять. Сами понимаете, бизнес - ничего личного,- говорил яростный молодец в перьях, поглаживая томагавк.
-Да не извольте беспокоиться, товар высшего сорта, отменные бусы, жена с тещей от сердца оторвали буквально, ежели не так чего, так мы готовы пуговиц насыпать или гвоздей ржавых, отродясь жлобьем не были, - и лыбится рыжая морда, сразу видать- пьянь и рукосуй.
-Уж не извольте скряжничать, не Украину же покупаете или Грузию какую там затхлую.
-Напрасно вы нас за сомнительную публику держите!Отличные бусы, да и вообще, не каждый же день в вашу глушь приличные люди приезжают меняться, мы тогда в другое место метнемся, там нам за перстень очень недурственный остров предлагали давеча...
Фантазии Миньки прервал дедовский подзатыльник:”Ты башней то не верти,представитель "поколения пох", слушай внимательно. С пендосами ухо держи востро, это не то что газ спиздят, душу твою не за дорого купят, будешь в резервации ссать за вигвамом, с бубном скакать у костра и пособие из зеленой резаной бумаги клянчить на порно журналы и Макдональдс.”
Внук деду внимал с открытым ртом, учился исправно, язык осваивал быстро, благо дед переводчиком был и регулярно штудировал конопатого монстра, казалось, ничего не предвещало беды. Но однажды отпрыск пришел надутый, как мыльный пузырь.
-Дед, тебя в школу вызывают,- Минька трагично втянул в себя зеленую соплю.
По дороге он тараторил как пулемет Максим, выстреливая короткими эпитетами по убогости американской системы образования и добивая длинными очередями толерантность педагогического коллектива. В храм знаний дед прибыл в нужной кондиции.
-За мной,- скомандовал он и ледоколом вошел в кабинет.
-Здравствуйте, Яков Моисеевич - заулыбался Винсент Бразерс,- очень рад вас видеть, о-очень,- лицо директора, похожее на ноздреватое тесто, расплылось в маслянистой улыбке.
-И вам не хворать! Что натворил мой Эйнштейн с потерянной игрек хромосомой?
-Разговор деликатный, мальчик у вас бойкий,в коллектив вошел как нож в масло, но видите ли, здесь не Россия, у нас толерантность превыше отметок! Ваш внук отказывается подчиняться новым правилам. Возможно, вы еще не в курсе, с января 2008 года в силу вступил закон SB777. Он обязывает заменить книги, которые описывают брак, как союз только между мужчиной и женщиной и утверждают, что люди рождаются мужского или женского пола,заменяются так же Королева и Король выпускного бала, которыми до подписания этого закона могли быть только девушка и юноша соответственно, а так же мальчик, который чувствует себя девочкой, будет иметь право посещать туалет и раздевалку для девочек, и наоборот.
-Да вы что?- заорал Яков Моисеевич на чистом русском языке,- в конец ебнулись , чтоб вас черти на страшном суде драли! Вы чему моего Миньку учите, ироды проклятые? Чтоб он в девчачьем туалете срал или читал, как пидарасы Трою завоевали? Не удивлюсь, если выяснится, что у вас в штат набирают только педофилов. Я тебя смерд в порошок сотру, за ярую приверженность к законодательным инициативам вашего хреноголового орангутанга-губернатора.
-Яков Моисеевич,- извольте изъясняться на понятном мне языке,-сказал директор.
-Он негодует, встрял Минька, зная, что дед в приступе агрессии не только терял возможность изъясняться по-английски, но и становился глуховат!-Дед говорит, что не ожидал от меня такого и примет меры, накажет по всей строгости, дурь выбьет, ибо ему тоже претит дискриминация геев,ибо он сам гей!
-Ну это совершенно меняет дело,-директор подошел к зеркалу и поправил галстук.
-Ты у меня, рожа пендосская, за Русь плохо говорить не моги,- стучал дед палкой об пол и забрызгивал пиджак директора слюнями,- я тебе череп под хохлому распишу, ишь взъерепенились, курвы, понаписали законов, вот таких вот оберблядей нужно было в сорок первом в газен ваген, а лучше на кол, хотя на кол вас нельзя вы ж еще кончите ненароком. Ты с наскока не всасываешь, кобель вислозадый, что порву я тебя за внука своего единственного? Ишь, хитрожопые дуроебы, индейцев потравили, как клопов, дустом и нас - нормальных людей, под себя прогнуть желаете. К стенке скоро будете натуралов ставить!
-Ну что вы так кричите на внука, не так уж он виноват, это наверняка все по недомыслию, он молод, горяч, я рад, что вы так рьяно защищаете наши интересы ... я вообще рад, что вы... наш...- пастозные щеки директора зарделись, он пригладил проплешину и кокетливо подмигнул, расстегнув пиджак.
-Дед он тя клеет,- крикнул Минька по-русски Якову Моисеевичу.
-Ах ты, чувырла вафлерская, а еще директор, я же тебя в раз расхуюжу, Минька-а, дай пакет...
-Вы не волнуйтесь, дед считает, что в этом деле завсегда обстановка превыше всего, ну свечи ароматические, музыка, вообще он уважает ролевые игры, темпераментный он,- Минька подмигнул директору, отдал деду пакет и быстро скрылся за дверью.
Яков Моисеевич зажег благовония и свечи, одел красную мантию и черный колпак,директор заерзал в предвкушени оргии на кресле и захлопал в ладоши, дед взял в левую руку серебряную чашу, в правую- меч и запел:
- Силы неба и земли, облачите меня многими полномочиями, чтобы я мог изгнать из этого жилища злых духов всех видов. Убейте злых демонов, вызванных несчастливыми звездами, да прибудет со мной сила!
Раздался страшный вой, директор упал навзничь и зашелся в приступе удушливого кашля, он харкал кровью и бился в конвульсиях, изо рта выползали змеи, все тело покрылось страшными волдырями и дурно пахнущими язвами, живот вздулся от газов, блестящие, похожие на теннисные шарики глаза были готовы лопнуть, из ушей тек гной... Вдруг - яркая вспышка, словно изнутри нечто разорвало тело на тысячи кусков... доля секунды... еще вспышка... в комнате воцарилась звенящая тишина. На полу осталась только небольшая лужица экскрементов...
Яков Моисеевич вышел из кабинета, улыбнулся внуку и сказал:
-Добро, Миня, обязательно победит зло, поставит на колени и жестоко убьет, пойдем до дому, время трапезничать,да и бабка поди волнуется...