xxx3x : Виктория?

Я с жизни просто угораю! Куда там каким-то Сантам-Барбарам, а тем более Просто-Мариям и прочей шелупони!
Но по порядку.

Надо было мне тут недавно в Ебитеевку какую-то выбраться по делу одному маловажному.
Сам с похмелья дикого - аж кидает из строны в сторону – на машинке не поехал: на выезде из города пост ДеньгиПриготовилСцуко, конец месяца да воскресенье да трафика из города нет – наверняка, каждую вторую машину тормозят. Нуевонах!
Такси можно было бы взять, но суки с шашками, оказывается, такую цену ломят, будто не сорок километров ехать, а до Киева без языка или с Казанского на Ленинградский – короче, жаба на кадык свои липкие лапы наложила.
Взял пару пивка, потащился на остановку автобуса. А на автобусах пригородных тыщщу лет не ездил. А со старых времен помню, что в Ебитеевку эту злоебучую автобусы каждый час ходют, если не чаще – прорвёмся. Погода – чудо, сдуру прогулялся на крайнюю остановку. Да и вообще – сдуру всё это затеял! На почти пустой остановке выясняю: автобусы, оказывается, сейчас ходят два раза в день, да и то не каждый, но в воскресенье, вроде бы, ещё должен идти, хотя может быть только вечером. Оппаньки приехали!
Стоим на остановке тощей толпишкой человек о пяти, редкие машины, пробегающие мимо, тоскливыми взглядами сопровождаем до поворота. Ждём какую-нибудь шальную маршрутку.
- О, xxx! Скока лет – скока зим! – Игорь, бывший однокурсник по первому курсу, подруливает. Тоже с пивком.
- О, Игорюн, здорово! Сто лет тебя не видел! – обрадовался искренне – а хуле и стоять веселее и подъехать оказией дешевле будет на двоих.
- Как сам?
- Да, тут веники в одной фирме вяжу. Как ты?
- А я вот только на пенсию вышел, пока отдыхаю, вот проветриться решил. В Ебитеевку.
- С хуяли ты на пенсии, ты что лётчик или балерун? – не видел Игоря лет двадцать с первого курса, с которого он, благополучно завалив первую же сессию, свалил в СА.
- Ну, типа того – на электрическом паровозе вот двадцать лет отработал, теперь заслуженный отдых!
- Да, ты чё?! Заибись! А мне до пенсии … ого-го! Не доживу, наверное! А это - говорят, что ваши электровозы сильно мужской организм угнетают.. Правда?
- Хуйня это - отвечаю! Да ты во посмотри - сильно я изменился?
- Да, не! Похож…сам на себя. Да! – Тут на ассоциации вспоминаю недавнюю встречу – с полгода назад чувака бля знакомого почти бля встретил – ну и охота о новом чуде света поведать, чтоб прихуел этот новоявленный пенсионэр. А то он, бля, пол-России на паровозе объехал, а такого, поди, не видал!

Рассказываю:
– Тут одного кадра встретил – ахуеть! Да, ты, кстати, может быть, знаешь - город-то наш – большая деревня - Витьку Косицкого? Нет? Ну, повезло, гыгыгы!
Блять, Санты и Барбары сосут! Короче, иду недавно - баба какая-то окликает. Незнакомая, но что-то такое проскальзывает – чёрточки какие-то. Напрягаю память, думаю, может, где попьяни ебались или, блять, на горшках в садике рядом сидели. Ну, нихуя в голову не лезет! Баба, кстати, ничего себе так – ну, лет тридцать пять на вид, ухоженная такая, в соку. «Извините…» - говорю, - «не напомнитесь, а то у меня временное потемнение серого вещества…» «А Виктора Косицкого» - справшивет, - «помнишь?» «А то!»
А скажу тебе, Игорь, мы с ним, с этим Виктором Косицким, когда-то цистерну водки выпили и километр влагалищ промерили!
Он в те времена сильно поднялся, сначала на талонах на водку, а потом на книгах – деньги чемоданами таскал и не жалел их нихуя, всё на пропой да на баб шло, да не на «прости господи» каких, а на обыкновенных честных блядей, которые и побухать нахаляву рады и поебаться непрочь.
Бля, гудели тогда! Чуть не развёлся тогда в первый раз. Конечно, какой бабе такая херня понравится?! Ну, я чутка угомонился …принудительно. И с Витькой связи как-то сами собой заглохли постепенно. Так пересекались изредка.
А тут, короче, эта баба, прикинь, и оказалась этим Витьком! Пидарас? Ну, хуй его знает как это и назвать. Трансвестит? Да, не, ещё хужее! Короче, Витька, бля, пол свой поменял нахуй, то есть на пизду поменял! Был мужик, стал бабой во всех смыслах! Виктория Косицкая! Охуеть!
Ну, я присмотрелся вниматочно – точно он! Но, блять, знаешь сразу же баба перестала казаться симпотной, а наоборот стала вызывать какие-то рвотные позывы – ну, что-то такое инопланетно-блевотное – ну, типа… помнишь, в «Факультете» там тёлки в кого превращались? – ну, вот типа того: смотришь баба зачотная, а сам знаешь, что в ней гадость несусветная сидит! Ну, или пидор какой ряженый…
Ну, так попиздели пару минут, то-сё, я и спрашиваю: «Виктор…ия, бля, а с какого ты пол-то поменял..а? Чем тебе хуй-то мешал?»
Короче, бля, не ну Санта-Барбара и все остальные в ахуе! Так вот. Витька, пока ещё Витька, женился. Ну, это я знаю, сам на свадьбе гулял. Женился, по аццкой любви, даже пить и курить бросил просто так – от счастья. Хуё-маё, живут, он жену на руках носит, в одной руке жена, в другой – чемодан с деньгами. Баловал её по полной. Ну, она, блядь неблагодарная, и забаловала со временем от всей этой хуйни. Ну, это ж бабы, ебать их!
Короче, пересеклась она пиздой с Витькиным корешем. Не, ну жену-то Витькину я знаю, говорю же, на свадьбе был, но это не я, честно. Ладно, слухай дальше, самое интересное! Ну, короче так короче! Короче, Витёк жену застукал своими собственными глозаме, отпиздил, выгнал и позже развёлся.
А сам-то бля втюрившись до умопомрачения, форэва! Шиза, короче, полная. И со временем на этой почве развился у него аццкий план. Собственно после того как бывшая его снова замуж вышла.
Сам, наверное, знаешь, обидят тебя и если сразу в рожу не дал, потом тебя терпилу червяк точить начинает: бля, ща возьму лом догню всех и отхуярю, как бог черепаху, или там - да пошла ты нахуй, я вот завтра выиграю миллион долларов да уеду нахуй… куда-нибудь, а ты здесь истекай потной завистью, сука! Да, чего-то я запизделся. Ну, короче, родилась у Витьки от обиды на жену такого же типа идея: превратиться хирургическим путём в бабу и отбить у неё мужа! Прикинь! У собственной бывшей жены! Я хуею! И он это сделал! Да нет – пол поменял, а отбил ли мужа у своей бывшей жены или нет, я не знаю. Тогда только собирался, вернее, собиралась заняться отбиванием.
Чуешь, какие истории подбрасывает жизнь? Ахуеть!

Правдо, что-то я разболтался тут.
Но Игорь, в отличие от вас, меня внимательно выслушал, почти не прерывая. Поохали над охуевающим парадоксом жизни. И вернулись к действительности, скрытой на время трёпом и пивом. А действительность не радовала – ехать было по-прежнему не на чем.
Мы уже склонялись к решительному повороту – положить хуй на эту Ебитеевку, да пойти выпить чего-нибудь посущественнее пива да закусить – желудок уже малость оклемался и требовал подзаправки.
И тут из-за магазинчика близ остановки, выехал грузопассажирский микроавтобус и притормозил за остановкой, следом за ним на остановку прибежала толстая продавщица в грязно-белом халате и обратилась к своей копии: «Мань, вон Колька в Ебитеевку едет, давай быстро, подкинет!» Потенциальная пассажирка вразвалку запыхтела к транспортному средству. Я кивнул Игорю: «Может, и мы прорвёмся?»- и тоже поспешил к водительской двери. Добазарились небыстро, но дёшево и сердито – убил на торг почти десять минут, благо водила-балагур сильно не спешил.
- Игорь! Едем!
Игорь подошел сильно не спеша, в какой-то грустной задумчивости.
- Игорюха, я договорился, почти бесплатно по нашим временам! Ну, ты чего?
- Знаешь, xxx, я только что ващще ахуел до полной уже невозможности!
- Да, что такое случилось за десять минут? Может, ты обоссался неудачно? Или барсетку нашёл?
- Вот только что на остановку прибежала бабка и говорит знакомой, что тут по соседству милиция только что откопала в огороде два трупа – мужчину и женщину. Ларка, говорит, мужа с любовницей укокошила и в огороде захоронила! Это ничего тебе не напоминает?
- Бля!!! Напоминает! Очень даже. Не, ты не пошутил? Не подъябываешь?
- Да, блядь буду!
- А бабка с какой улицы прибежала? Да. Так там как раз в частном доме Лариса Витькина жена … бывшая и живёт …. С мужем. Наверное, уже бывшим… А баба эта, наверное, Виктория эта… Бывший Витька…

- Ну, чего едем?
Я на секунду задумался, да даже не задумался, а прихуел изворотам жизни. Да, что тут делать-то теперь.
Поехали. В ебать её Ебитеевку.
Водитель было попытался балагурить: «Кого хороним?» - но тут же заткнулся от общей тяжёлой атмосферы.
Всю дорогу сидели молча.

xxx3x.
Берегите себя.
И держитесь подальше от микроавтобусов.