Хазарин : Люк

Я возвращался домой после матча Зенит – Спартак. Опять, опять мы упустили этих долбанных свиней. 0-0, и на душе тоже туалет какой-то. Ну да, мы же в УЕФА феерим и в местном чемпе можем бисер не метать. Но я уже давно соскучился по старому доброму свиноёбу, когда мясники охотно брали за щеку у сине-бело-голубых рыцарей ордена Распиздяев. Я купил бутылку тоника, вылил грамм двести и заправил чекушкой «Зеленой марки». Мой фирменный коктейль, «Особый хазарский», так называемый.
У Автово дежурили маршрутки разных калибров. Я залез в китайский автобус до Петергофа и обнаружил там стандартный набор путешественника по данному маршруту. Водитель – верблюдовод из дружественного государства. Студенты - будущее России. Мент – ее настоящее. Ну и вечерняя биомасса типа меня. Оплатил проезд, прошел по салону (хотя для меня слово «салон» ассоциируется с более приятными вещами, чем нутро маршрутки). Смотрю куда б присесть. Я всегда тщательно выбираю место, если это возможно, очень щепетилен в таких вопросах. Желательно сесть рядом со стройной студенткой, можно в пеньюаре. Ну и чтоб без наушников. Потому что я не понимаю, зачем столько молодых людей громко слушают загрузочные программы для беспезды культового компьютера ZX Spectrum. Некоторые эстеты еще предпочитают мазохическую композицию «Советский стоматологический кабинет» известной группы «Бормашина».
О, сидит одна кандидатка в попутчики, конспект читает. Пеньюар, правда, какой-то меховой, да на ногах сапоги, а не шпильки на толстой прозрачной платформе. И фиг с ним. На соседнем сиденье вообще какое-то туловище валяется, пьяное, наверное. Только бы блевать не начал, а то, помню, ехал я с одним таким огнетушителем. Куртку в химчистку сдавал потом.
Упал рядом с девушкой и предложил ей хлебнуть фирменного коктейля. Она носик скривила гармошечкой и отвернулась к окну. Что там смотреть то? Хотя разводы питерского снега с грязью бывают великолепны. Особенно когда на них падает красный свет стоп-сигналов. Такое впечатление, что окна заляпаны засохшей кровищей.
- Не ссыте, я ж не могу предложить девушке выпить чистого тоника. Он с водкой!
В ответ соседка лишь напялила черные очки. Знаете, модные такие сейчас? На пол-лица, чуть меньше чем у Дарта Вейдера, звезда смерти ему пухом. Ладно, не сильно и хотелось.
Тронулись по проспекту Стачек. Я напиток попиваю, носом поклевываю. И тут девушка толкает меня в плечо. Ага, захотела бухнуть все-таки, не совсем дура. Протягиваю бутылку. Типа хлебни, конечно. А она мне:
-Молодой человек, не могли бы вы люк закрыть, холодно.
- Дык выпей со мной, потеплеет.
- Не….- блеет, - там еще и дождь идет, на меня попадает.
Ну а я ж джентльмен, типа Филиаса Фога, особенно когда выпью. Неохотно встаю, пытаюсь люк закрыть. Тока хуй там ночевал на двуспальной кровати IKEA. Конструкция какая-то китайская, дурацкая. Рычажки всякие, ручечки. Дергаю – все безрезультатно. Видно только мастер кунг-фу может проделать этот приемчик. Стиль «Закрыватель люка», ага. Я злюсь, неохота таким лохом выглядеть перед телкой. Потом на рукоятке повис, люк и захлопнулся. Только я собрался с видом Победителя Люков вернуться на место, чувствую что-то не так с моим пальчиком. Охохох, кровь с него льется ручьем, беееедненький!!!! Пару часов назад им факи спартаковцам показывал, а тут такое ранение. И больно шопестец. Я от неожиданности начал трясти кистью, кровь разлеталась по маршрутки веселым дождиком. Несколько капель попало на лицо якобы спящему гражданину.
Дальше все происходило очень быстро. Из его рта вылез синий язык, слепо ощупал щеки, нашел и слизал мою кровь. Человек открыл глаза, они были красно-белые, с искринками легкого радостного удивления. Сквозь бледную кожу начала вылезать коричневая щетина. Кончик носа задрался вверх, ноздри стали выдвигаться, потянув за собой кожу. Через секунду посреди его рыла красовался уже вполне внятный пятак дикого кабана. Края рта разрезали клыки размером с крючки для ловли акул-людоедов. Шапка поднималась на мохнатых свиных ушах, быстро вылезающих из черепа.
Пиздец, свиноборотень. Типа Быстрова.
Моя соседка завизжала электропилой. Остальные пассажиры еще не въехали в ситуацию. Водителю, похоже, вообще все похуй, кроме его далекого аула. Свинья стала подниматься из кресла.
Я оцепенел, только глаза моргали быстро и растерянно. К реальности, хотя какая это может быть реальность с такими раскладами, меня вернула усилившаяся боль в пальце. Кровь хлестала, как вода на Титанике. Я быстро замотал рану зенитовским шарфом, хотя и понимал, что рана не то, о чем мне стоит сейчас беспокоиться. Оборотень повел головой из стороны в сторону в поисках жертвы. Его взгляд уперся в мента, который от страха поджал ноги и, я думаю, насрал в форменные штаны. Человек-свинья оказался не брезглив. В один прыжок он долетел до мусора, приземлился на него и вцепился в рожу. Служитель закона потерял лицо в буквальном смысле слова. Глаза, нос, уши, да и вся кожа жертвы исчезали в пасти свиньи со скоростью ненужной бумаги в уничтожителе. Некоторые пассажиры стали орать, другие проглотили языки. Водитель, вместо того чтоб остановиться, вдавил педаль газа до упора. Видимо, таким страусинным способом пытался сбежать от этого ужаса, неизвестно откуда взявшегося. Оборотень повернул окровавленную харю ко мне. Упс, я был у него на второе. А моя соседка должна стать десертом. Единственным доступным оружием был висевший у аварийного выхода маленький молоточек. Не густо. Ну, подыхать так в бою, хей! Я занес над собой раненую руку. Концы шарфа размотались и болтались маятниками с надписью «Зенит-Чемпион». Оборотень недовольно покосился на сине-бело-голубые цвета и захрюкал что-то неодобрительное. Что, сука, не нравится???? Я чуть не уписался от внезапно вспыхнувшей надежды. Сделал шаг вперед и замахнулся шарфом. Свинья отступила. Надежда приобрела контуры уверенности, я прыгнул вперед и ударил оборотня кулаком с намотанной зенитовской розой. Тварь завизжала и грохнулась в проход между сидений. Я развязал шарфик и стал хлестать лежащего оборотня куда попало. Свинья ревела и пыталась уползти по проходу, но я шел следом и каждый удар достигал цели. Упырь тщетно пытался прикрыться руками и ногами, которые почти превратились в копыта. На!!! Получи!!! За три ноль, за кубок, за девять чемпионств, за работу с судьями! Тварь хрюкнула в последний раз и затихла, свернувшись вонючим клубком у задних сидений. Под ней растекалась лужа какой-то мерзости. Места, куда попадали удары шарфа, были выжжены словно кислотой и зловонно дымились. Я обессиленный упал на свое место.
Меня разбудил толчок в плечо:
-Молодой человек, не могли бы вы люк закрыть, холодно, - приветливо улыбалась соседка.
Я посмотрел на нее, на спящего пассажира через проход, на люк неизвестной конструкции:
- А ПОШЛА ТЫ НАХУЙ ОВЦА ТУПОРЫЛАЯ!!!