Сантехнег Иоганн : Аффтар жжот!

Я не пироман, не садист, не псих и не социопат. Я есть что-то среднее между этими размытыми понятиями, и, в тоже время, ни одно из них меня никак не характеризует...
Вы наверное слышали обо мне. Я тот самый человек, о котором с ужасом рассказывают взрослые мужчины без кистей рук и с обгоревшими спинами; который ещё много лет будет являться в кошмарах молодым девушкам с обожжёнными лицами; и которого ненавидят и боятся все дети, лишившиеся в один прекрасный день руки или ноги. Ну а некоторые потенциально недовольные мной - к глубокому сожалению, уже мертвы.
Кстати, я не чудовище и не маньяк!
Пламенная любовь к огню появилась у меня в далёком детстве. Помните такой трюк: задержать дыхание, набрать в рот как можно больше газа из дешёвой пластмассовой зажигалки, выплюнуть струю огня как сраный факир и наслаждаться овациями сопливых девчёнок и уважительными взглядами не менее сопливых пацанов. Так вот мой лучший друг - Антон - то ли набрал слишком много газа, то ли слишком близко поднёс зажигалку, а, может быть, она была заправлена веществом немного иного состава... В общем, просто прозвучал приглушённый влажный хлопОк (пПОХ!флщщ...), и у Антона не стало щёк и подбородка с нижней челюстью. Хотя нет, щёки остались. Только они развернулись к нам внутренней стороной, открылись как створки ворот, окаймлённых по внешнему краю ошмётками губ. ХлопОк сопровождался непередаваемой по красоте фиерией тёмно-красных брызг и кусочков кожи. Отдельным фейерверком разлетелись осколки зубов и некоторые уцелевшие их (зубов) представители.
Да, я был восхищён силой и мощью, кроющейся в обычной зажигалке, я наслаждался красотою взрыва живого существа...
Нет, не подумайте плохого! Слёзы, истерика, боль от утраты друга - всё это было. Но потом, примерно через 4 минуты после фаер-шоу, когда семилетний Антон был уже мёртв.
Как видите, я не чудовище и не маньяк!
Сейчас мне тридцать два года, я работаю банковским служащим и в силу специфики своей должности часто езжу в коммандировки по стране. И что вы думаете я вожу с собой в сумке? Трусы-носки? Нееет...
Давайте по порядку:
1. Презервативы (универсальная штука!) и две пол-литровые бутылочки с бензином;
2. Модифицированные педарды типа "Корсар";
3. Пара-тройка герметичных и защищённых ёмкостей с различными активными кислотами.
Приехав в какой-нибудь город и разобравшись с делами, я на пару часов уединяюсь в номере гостиницы. Готовлюсь к вечернему развлечению: наполняю презервативы бензином, переливаю кислоту в небольшие капсулы.
Кстати о петардах. При желании, и немного расширив свои познания в химии, можно запросто в домашних условиях изготовить изумительный инструмент для ампутации конечностей, имея в арсенале всего лишь детскую петарду "Корсар" и несколько общедоступных ингридиентов из хозяйственного магазина.
Но что-то я отвлёкся...
Вечером я выхожу на самую оживлённую улицу и высматриваю жертву.
Если Вы девушка: блестящий гандон звонко разбивается об Ваше лицо, а следом летит горящая спичка. Или просто Вы принимаете кислотный душ.
Если Вы мужчина или парень: я громко преветствю Вас и, улыбаясь, протягиваю руку с зажатой в ней горящей петардой с кусочком скотча. Большинство встречавшихся мне мужчин на автоматизме отвечали на рукопожатие. Вы, надеюсь, так же невнимательны и непременно лишитесь кисти руки. Или я, опять же, приветствую Вас и хлопаю рукой с презервативом по спине, а другой рукой (во избежании возгорания себя любимого!) поджигаю Вас.
Если моей жертвой становится Ваш ребёнок: я просто подсовываю горящую петарду в кармашек шортиков или футболки; девочкам - иногда и в волосы; а если повезёт - засовываю петарду прямо в рот смеящемуся ребёнку. Чуть не забыл свою любимую забаву - подбрасывание "Корсаров" в детские коляски. Взрыв в ограниченном пространстве - то ещё зрелище!
Каждый раз, когда я убегаю с места происшествия, меня услужливо сопровождает шипение, людские крики и резкий аромат жаренного мяса и палёных волос...
Вы поймёте чуть позже, что не смотря на это, я - не чудовище и не маньяк!
Кстати, Вы можете вполне законно поинтересоваться, почему же такую уёбищную мразь и бесчеловечную скотину до сих пор не сцапали власти? Я вам отвечу: даже на самую сексапильную кинозвезду совершенно никто не обратит внимания, когда рядом с ней будет находиться живой вопящий факел или фонтан тёплой крови и частей тела. Танцующее пламя в сочитании с людским страхом и жаждой кровавых зрелищ - нечто завораживающее и гипнотизирующее. Сколько чуждой радости и неподдельного восхищения дарю я этим зрителям-зевакам. Они прикрывают рты, но не глаза. Они сблёвывают на асфальт, но
не отводят взгляд... Они ещё долго будут рассказывать своим знакомым и близким о случившемся, а тёмными ночами - прокручивать сочную картинку и, сами себя презирая, получать эстетический кайф...
А вы говорите, что я чудовище и маньяк!
До сих пор не знаю: я заклинаю пламя или огонь окончательно пленил меня. Вполне возможно и то, что мы с ним являемся успешными компаньёнами.
Все эти люди, которые якобы "пострадали" от моих пиро-выходок - на самом деле получили что-то новое! Девушки с обожжёнными лицами больше не будут заботиться о никчёмных, постоянно меняющихся стандартах красоты, не будут терять пол-жизни на насение макияжа и подобную хренотень. Изувеченные дети получат в десятки раз больше ласки и любви, сочувствия и сострадания. Да что там! Все эти люди, в силу своей "деффектности", получат новые цели, новые преоритеты. Они получат Новые Жизни!!! И не факт, что эти жизни будут хуже прежних...
И я даже не говорю о тысячах сторонних благодарных зрителей!
А теперь можете сказать что я чудовище и маньяк!
Гори всё синим пламенем!