Викторыч : Любовь Целлюл Ита

Жил-был парнишка, а имечко у него, просто крышка. Целлюл Ит звали его. Мамка с папкой так назвали. Понравилось, а чё, красивое имя!
- Целллллллллюлитик ты мой махонький! – приговаривала Мамка Жра Чка.
- Целлюл, ит твою мать, - мычал отец Пок Ой, - угомонись, не то задницу надеру! Спать не даёт, паршивец.
Так и жили.
Вымахал сыночек: выше папки стал, шире мамки своей. Ширшее, бля. А раз так, то время пришло женилку вострить и определяться как то с этим житейским делом. Огляделся Целлюл Ит окрест и увидел прорву баб. Просто охуевающее количество. И у всех попки тугие гладкие, ножки пружинистые ладные, бёдра пиздатые. Щёчки – персиками, а грудки – яблочками. Засмотрелся Целлюлитик наш, подзаболдел малость. И захотелось ему отведать женских прелестей, вкусить, так сказать.
Нашел одну девку Ингу в самом соку, тугую да гладкую, весёлую да сладкую. Ох и влюбился, занемог на фиг, кругами около неё стал ходить, песни петь. Слова известные: «Я не могу без тебя, не могуууууууууу…»
А чего он не может, сам не поймёт, ибо не дано им понять, влюблённым-то. Тоска-печаль их гложет постоянно в отсутствии предмета обожания. А рядом с этим «предметом» - нерешительность сковывает, неуверенность в собственные силы давит. От чего опять тоска-печаль. Замкнутый круг, йобана.
Высох бедный Целлюлитик, зачах. Тень перестал отбрасывать совершенно. Усох. Вот оно оказывается верное средство: Любовь.
Да только не дали Целлюлитику преждевременно откинуться. Спас его один длинноносый чел и звали его Би Мен. Смикитил он, что на этом парне можно хорошо подзаработать. Повёл умело носопыром, сблизился с Целлюл Итом, вошел в полное доверие и как-то за кружечкой живого пива с варёными раками завёл интимные разговоры. Рассказал ему Целлюлитик про влюблённость свою охуевающую и затосковал, запечалился. Видит Би Мен такое состояние клиента и даёт практический мужской совет: « не любить их надо, а ебать, ты понял, пацан?»
- Дык не решаюсь я… смогу ли?
- Давай-ка я тебе подружку найду, потренируешься если чё…
- Подружку? – опасливо предположил Целлюлитик. – А как её зовут?
- Рекла Ма! Пиздатое имечко, а?
- Действительно, имечко, что надо.
- Замётано, завтра познакомлю.

Рекла Ма была старая приятельнице Би Мена, которая выручала его не раз и не два, а семьсот семьдесят семь раз, примерно. Но Целлюлитику нашему она подходила по всем параметрам, ибо всё у неё было целлюлитное: начиная с жопы и кончая… ну, в общем, «подержи меня за галифе». Сиськи может когда-то и были свежими персиками, а сейчас повядшие апельсины. Ноги - сплошные «пчелиные соты». Шея удава, плечи – буграми, живот – панцырем черепашьим, щечки в ямочках, только было их слишком уж дохуя. Перебор, короче.
Встретился Би Мен со своей приятельницей, рассказал про парнишку, заинтриговал и присоветовал для начала встретиться с ним на ближневосточный манер: в чадре, то бишь. Эти восточные черти знают толк в женской привлекательности.
Для святого дела снял Би Мен номер в пятизвёздочном отеле и встреча состоялась. Целлюл Ит как увидел при интимном освещении пританцовывающую гурию в полупрозрачной чадре до пят, так и возбудился. Все органы его начали функционировать в рабочем режиме, а Рекла Ма только способствовала этому фривольными движениями рук и тела. Целлюл Ит осмелел, на ковёр её повалил, чадру задрал, шальвары спустил и, не гладя, на ощупь, засадил. Проник-таки в закрома. Познал нехитрые тайны прелестниц до конца, до донышка достал, внедрился в организм окончательно и бесповоротно. И почуял он, что создан для баб, а бабы соответственно.
Только на следующий день Рекла Ма выглядела, как новая обложка гламурного журнала. Блестяще и улыбчиво. На все вопросы отвечала заученным текстом: «применяйте антицеллюлитные кремы, гели, скарбы фирмы «Би Мен и К», гимнастика, массаж, обёртывание только в фитнесклубах «Би Мен и К», загар под лампами фирмы, ванны с солями фирмы и гормоны, гормоны только фирмы «Би Мен и К».

Со временем наш оранжевощёкий Целлюл Ит осознал свою силушку и вошел, что называется в тело: раздался торсом и стал просто шкафом, набитым апельсинами. Теперь за ним, как за каменной стеной. Это просекли многие прелестницы и доверчиво потянулись к нему на широкую грудь, на тугую шишку. И тут же получали дозу в организм.
Процесс пошел, причём, необратимый, так что клиентов у фирмы – валом.

Би Мен набивал мошну всё больше и всё туже. Приобрёл яхту, виллу купил с видом на морской пейзаж и пригласил туда одну модную актрису Ингу Сноу на уик-энд. Тут Целлюл Ит является, как к себе домой. Манера у него такая проклюнулась.
Увидел актрису и вспомнил: так это ж та гладенькая с тугой попкой. Шепнул пару слов ей, та растаяла, как Снегурочка. Ещё бы Сам Целлюл Ит с ней заговорил, цветочек аленькый, наше фсё парфюмерно-косметической промышленности. Все женсчины от него тащатся, а она что, хуже что ли? Улучила момент, сбежала от своего Би Мена на яхту, где ей Целлюлитик встречу назначил.
Лежит, значит, Целлюл Ит на диване во всю ширь раскинулся, распластался, яйца катает. Она к нему прильнула, лизнула, за рубашку проскользнула. А ему чего-то приусталося, вспомнилось чего-то, былое и думы настигли. Влюблённость, йобана, юности порыв. Смотрит на глупенькую: не ведает, что творит. А она уж отсос с причмоком настрополила и глупости стала говорить, типа, войди в меня быстрей, я так хочу тебя скорей… А он думает: ежели ж я войду, то и не выйду.
Актриска никак не угомонится. Тогда Целлюл Ит спрашивает:
- Ты хочешь быть только моей?
- Да! – безрассудно забубнила девушка, - да, да, да, только твоей, мой любимый!
- А не пожалеешь?
- Никогда, никогда, - опять забубнила, ведь ей только бы своего добиться, а там хоть буграми, хоть «пчелиными сотами» покроется, хоть апельсиновой коркой станет, - да, да, да, мой, только мой!
- Ладно, прыгай, поскачем!
И поскакали: галопом, рысью, аллюром, потом иноходью. Поимела удовольствие стопудово.
Расплата пришла, когда её совсем не ждали. Перед долгожданной свадьбой с Би Меном, миллиардер всё ж таки, как ни как. Любовь любовью, а мозги мозгами. Прикинула: зачем ей в мужья этот легкомысленный Целлюлитик? Да и куда он денется от миллиардерши…
И вот, как обычно вертела она своей тугонькой попкой перед носом Би Мена, как услышала вдруг проклятия в свой адрес. Не поверила своим ушкам, повернула носик и получила качественную оплеуху. Ба-а-а!
- Ты, блядина, спала с Целлулом, ит твою мать? – слышит вопрос.
Хотела соврать, как обычно, но глянула на мордочку в зеркало, которое во всю стенку: мама родная!!!!! Вместо персиковых щёчек – апельсиновая корка. Она сиськи в йобла – вместо яблочек «Белый налив», всё тот же злоебучий апельсин. На ножки глянула – заревела в голос:
- Не вели казнить, Би Менушка, ненаглядный-ый-ый-ый! Дай слово молвить-ить-ить-ить! Касатик, носатик мой, ой,ой, ой! Бес попутал, вот те крест-ест-ест-ест! Не буду больше-ше-ше-ше, никада-да-да-да!
- Ладно, сучка, лечить тя буду не бзди. Липосакцию сделаем. Собирайся.
Сказано – сделано. Две иглы в жопу, по две иглы в сиськи и в щёки – тоже две. В оздоровительном центе Би Мена, самом лучшем в мире, бля нахуй!!!
Один хуй – синяк на всю голову. Сиськи были апельсины, стали баклажанами. Жопа, та вообще, как у гамадрила. Красотка, шо пиздец!
Месяц обёртывали, в ванне мочили, гормонами зайобывали. Ну и загар, загар - подкоптили кожицу, чтоб не так заметно было.
К свадебке привели в божий вид. Би Мен остался доволен. Всю киношную элиту на свадьбу сгрёб, каждому гостю по кольцу с бриллиантом подарил, чтобы помнили. И с молодой жёнушкой на Мальдивы съебался.
Через определённое время актриса родила Би Мену двойню: один пацан – копия Целлул, ит их мать, а другой – копия носатик Би Мен.
Правда, больше счастливую мамашу никто никогда не видел. Даже папарацци -вездесущие проныры- не могли след взять.
И вся любовь.