Жена Индейца : Тырнет и блайнд дэйтс

Захотелось мне интернетовской любви вкусить. Да так штобы по самое не балуйся. И штобы прекрасно и навечно. Ну а где ж ее любовь то эту брать? По библиотекам мужской электорат не ходють, у кафейнях все больше с барышнями или прекрасно ужраны, да и камильфо в барах знакомицца, на дискотеках – да уж увольте, бывали-знаем. В общественном транспорте тоже как-то незачотно, зачем мне льготники?
Вот и подалась дуща в кибер-пространство прынцев на конях искать.

ЭПИЗОД первый.

По молодости и глупости начала с чатов.
И вот свела строка привата с юношей безликим. Писал увлекательно и интригующе. А мне много не надо – пара красивых цытат из книжек и фильмов, пара комплиманов нипонятно чему и все – я ваша навеки. Созвонились – батюшки, да у него явно голос идеального мужчины! Все – забиваем встречу ибо не терпицца красоту неземную увидеть.
- Как ты хоть выглядишь, Дим? Ты-то мою фоту лицезрел, а себя хоть опиши.
- Нууу… Высокий, брюнет, глаза голубые.
Все, думаю, Эштон Катчер с голубыми линзами – мечта!
Пришла. С зонтом. Жду. Вглядываюсь…
Тут на меня целенаправленно движется что-то большое и судя по лицу не очень доброжелательное. Но явно ко мне. Делаю гордое выражение лица.
- Прю, я Дима…
Да, высокий, да, брунет еще тот. Цвет глаз не рассмотрела. За щеками было не видно.
А… а… Почему-то он опустил эпитет «большой» и забыл про наречие «очень». У меня был культурный шок и в голове Винни бубунил одну и ту же бубнилку «что-то мне вдруг так домой захотелось».
Но я девушка вежливая, посему улыбнулась лучезарно и сказала «Пошли капуччино пить». Не, желание рассказать про бабушку в больнице или сыметировать приступ аппендицита присутствовало, но знаю определенно точно, что и такое чудо-чудесное тоже кому-то пригодиться, а внушать ему комплекс неполноценности и провоцировать демографический кризис в стране считаю как-то непатриотично.
На минуте седьмой я поняла, что он еще и зануд редкостный и меня начало подташнивать.
А в голове вертелось - Высокий бля брюнет с голубыми глазами…
В общей сложности рандеву затянулось на неимоверно долгих минут двадцать и потом у меня резко появились неотложные дела в восемь вечера, потому как у девушек они появляются в таких ситуациях и непременно неотложные.
С Димой мы больше не созванивались. Желание встречаться вслепую отпало почти навсегда.

ЭПИЗОД второй.

Это было мое первое восьмое марто после того, как я распрощалася с «серьезной любовью навеки с далеко идущими планами на светлое совместное будущее» и ебарем-первооткрывателем моего юного незапятноного тела.
Вид мужиков с мимозами в руках раздражал. Я пару раз фыркнула, запреметив как один рыцарь в коротких штанах прикупал поэтическо-эротическую открытку «а-ля ты божественна и ваще люблю твои трещинки». Но по законам жанра (то есть по коварному плану судьбы-западлистки) сей светлый праздник грозил был одиноким, потому как подруги были в ожидании своих мачо с мимозами и перегаром в честь дня неравества полов. Прозябать дома с бабушкой и ольвье хватило духу только только до вечера.
Я решила нырнуть в киберпространство, чтобы меня орошили комплиментами, потому как я юная и по первичным признакам женщина.
В асе маячил только один ник – Кир – хуй знает че чуваку так приспичило назваться, память отказывалась открыть мне историю вхождения его в мой контакт-лист, а из переписки четко помню только регулярный интерес к моим делам.
Ну и ладно…
- А пойдем-ка, Кир, погуляем во саду ли в огороде?
Кир оживился, взял мою фотокарточку, назвался Андрушей и назначил судьбоносную встречу «под часами».
Пришла. Жду. Бижыть… Вернее котится. Ну как бы его описать, чтобы точнее… Колобок с глазками китайского поросенка. Так же румян, так кругл, так же задорист, так же мне по пояс.
Следует отметить отменный вкус Колобка – шикарный свитер, годов 90-х, под ним рубашка застегнутая до последней пуговицы… В голове промелькнула мысль, что это родственник первого брунэта, так сказать его негатив, ибо Колобок был задористо белобрыс…
Эхе-хе, я поняла, что восьмое марто явно начинает радовать мужчиной моих грез и обреченно, но все с той же улыбкой, лучезарной, одной штукой, попривествовала моего «спасителя от одиночества».
- У меня есть деньги! – гордо вымолвил Колобок-Андруша. - Пошли пить пиво.
- Куда?
- На площадь, на лавку.
- Ух-ты, ну пошли.
И пили мы пиво пенное и рассказывал он про свою крутость. И друзья у него очень круты и машина просто счас в ремонте. И бизнес у него сейчас развивается. В общем, пизди-пизди, золотая рыбка. А еще… Тут он сделал многозначительное лицо и заговорщицки так выдал:
- У меня есть пистолет! Хошь покажу?
- Ой не надо….
В голове материзовался Винни, лукаво усмехнулся и начал ходить туда-сюда по раскаивающимся мозгам и петь все громче.
Прошло полтора часа. Колобок меня увлеченно развлекал на тему собственной крутизны. Я кивала и курила одна за одной. Тут он замолчал и после паузы решил меня осчастливить:
- У меня есть предложение!
- Рационализаторское? – попыталась я скопировать Людмилу Прокофьевну из Служебного Романа.
Он юмор не оценил и продолжил:
- Будь моей девушкой!
Зря он это сказал, когда я делала глоток. Ик!
- Ты че, Кир? Ты ж меня не знаешь! Да и ваще…
- Не перечь, я мужчина и я принял решение. Ты мне нрависся и мы будем встречаться!
- Ааааа…
- Не перечь. Я так решил! Мне виднее.
Особенно меня порадовало «мне виднее» - снизу ему могли быть виднее только мои трусы с ромахой, а это неозможно по причине тугих джинсах. Да и я Высоцкому как-то доверяю, он мне с деццтва с папиного бабинного мафона внушил, что «жираф большой, ему видней.» По всем физическим параметрам жирафкой в ситуации была только я. Ежиков не считаем. Я сразу представила как куплю ему табурет и мы целуемся на свадьбе и меня тошнит на свадебный торт.
- Так, Кир, я только рассталась с парнем. А мы вместе аж четыре года были. Так что у меня душевная травма и мне счас не до отношений.
- Клин клином выбивают, - изрек он народную мудрость.
- Ну в общем мне надо подумать. Хотя бы неделю, - придумала отступной ход.
Колобок притих и притаился. Я воспользовалась случаем и закурила.
- Тогда другое предложение.
- Боюсь спросить какое…
- Давай счас целоваться! Тебе все равно, а мне будет приятно.
Ебать-копать! Он и губы дудочкой соорудил, но мне почему-то представилось это не как музыкальный инструмент, а как жопка курочки.
- Нееееееееее, да я скромная ваще-то… И уже поздно и домой пора.
- Ну пажалууууууууууста!
- Да ты че?! У меня кариес и ваще от пива тошнит… В общем я пошла.
- Я тебя провожу! – да уж, рыцарь так рыцарь до конца. – До остановки!
По дороге Колобок умолял про лобзания и преграждал дорогу. Один раз пришлось даже грозно так топнуть ногой. Эдакая серьезная тетка.
Потом я переминалась с ноги на ногу и ждала свой автобус, а Андруша хватал меня за руки и говорил про наше с ним светлое будущее. Я вскочила в спасительный транспорт, пообещала с ним обязательно списаться и полгода сидела исключительно в инвизе.

ЭПИЗОД третий.

Я сделала выводы и стала требовать от всех фото анфас-профиль.
И опять пришел момент, когда душа требовала встречи с человеком, чьи буквы имела честь лицезреть на экране. В этот раз я допустила другую пагубную ошибку. С фотокарточек на меня смотрел видный юноша лет тридцати и лыбился. Типа зачот. Ошибка заключалась в налии много фейсов и мало букафф. То есть переписывались мы с ним несомненный пшик мало. Хер с ним, подумалась. Любви хоцца и пусть она будет немногословной.
На рандеву, без цветофф и подарков, пришел летним днем парниша. Беспесды, в нем что-то было от Алена Делона во взоре… Слабенькое тельце, я бы даже сказала тщедушную тушку, обтягивала белая маечка. Ну похуй, думаю, главное не калбаса-зельцер, а то уже от внушительных размеров у меня в глазах рябило. К тому же, по личному наблюдению, у худеньких мальчиков часто член по колено и объемом в дуб. Не хуй, а хуйще. Иногда радует на досуге.

Первое что мне бросилось в глаза, это… его соски. На улице не было жарко, а они торчали как на морозе. И не как положено, скромные, мушские сосочки. А такие мощные, как у кормящей матери. Наверное. Я не была таковой еще, а с грудного возраста как-то мало воспоминаний. И самое страшное – соски смотрели на меня. Меня это пугало, поэтому я придурошно захихикала.

Ладно, главное симпатичный и патлатый, подумала я, отворачиваясь от навязчивого взгляда его сосков. Периодически, приходилось начинать что-то говорить, смишное, чтобы оправдывать свое хихикание, потому как образ, как он меня кормит грудью, меня не покидал.

Мы мирно гуляли, плели друг другу всякую ересь. И че-то мне стало казаться, что его ересь ересней моей. Ибо говорил он вроде серьезно. Рассказал мне чудную историю, что периодически бьет мать, чтоб та его слущалась, сказал, что любит одевать чулки… Я хохотала, потому как такое нельзя воспринять серьезно. Потом он по дороге пнул кошака какого-то и мне стало не по себе. Надо знать, как я люблю пушистых созданий, чтобы понять степень моего негодования… Ладно, проехали. Тут у него поехали какие-то фацци-идеи и мне становилось все несмешнее.

Вот, бля, мне везет как утопленнику на Любови Неземные Тырнетовские!

Но дальше случилось, то что я совсем не ожидала. Мы были в самом центре города, на проспекте, полно народу и он начал орать. На меня! Мирную девочку с глазами азиатской лани!
- У тебя, сука, мания величия! Ты бля дура конченная! Тебе лечится надо! А лучше таких как ты сразу убивать!!!
При чем это было внезапно. Вот просто так. Он что-то там рассказывал про свою работу и разное блаблабла, а потом на одном выдохе полным ором начал это декларировать. Люди начали оборачиваться – им же любопытно на тетку с манией величия глянуть, а я…. У меня началась истерика, дикая, я не могла прекратить ржать. Я даже остановилась, ибо идти и покатываться со смеху было невозможно. Я не знаю че я ржала, может потому что у меня действительно манечка.
А он орал еще громче. И даже стал как-то харизматичнее, ибо мне по душе порой нестандартные ухаживания.

Мы еще кофе пили в каком-то гэндэлыке. Он тады не бушевал уже. Но мне было любопытно – когда он бросит в меня воооон ту тяжелую пепельницу…
Попрощались мы посыланием на хуй. Но настроение у меня поднялось явно. Вот такой я фрик.
Я даже тады его сфотала и всем показывала на своем комне изображение с красноречивой подписью «Макс-психо-соски».

***
Вот раньше как говорили – «выйти в свет». Если это воспринять буквально, то прям божественное начало. А счас што? «Выйти в оффлайн», «реал»… Ведь оффлайн если дословно как бы вне линии. И ничего волшебного. Потому как в свет приятнее как-то.
Вот наступят времена и не будет Интернета ваще и навсегда и тады потянется народ в библиотеки. И найду я тама любовь свою красивую, умную, и незанудную…
А до того времени поиск продолжается. Потому как поле до конца не вспахано.