dara. : some

Круг замкнулся. И он вылетел оттуда как пробка из шампанского. Под шагами на изнанке моей жизни все становилось правильным. Единственно верным. Я получала свой кайф глядя на него. Его улыбка была так дорога мне. По крайней мере, пока я ее видела… а это многое меняло. Для него. Но не хотелось мне разбираться в его неутомимой на всякую херню голове. Уйти и не вернуться было бы лучше, но я осталась для него навсегда. Всем. Я проживала сразу несколько историй и врядли какие то из них были важнее других. Это я делила их на более реальные и менее. Но только они -то равны. И то несбывшееся (как утверждает один человек), по которому так иногда хочется завыть в конце пути, уже не кажется таким уж невероятным. Оно имело место быть. И принесло все, что должно было принести. И ту радость и ту веру в именно того Бога, а не в во всякую там ерунду, который (по его же утверждению) окажется рядом именно тогда, когда «рушатся стены, земля уходит из под ног, жизнь разбивается вдребезги, а сердце вдрызг», но не того кто якобы «помагает» когда бьешься головой об священные предметы. А мне ничего. Ничего мне не нужно. У меня все есть оказывается. И когда мы говорим о моей гармонии, почему-то подразумевается его несварение жизни. Но я не горюю. Хоть и должна. Потому что мне все равно. То есть той меня, которой не все равно, уже все равно нет. Вот ведь какая незадача. Та, я - для него. Но ту меня застать ой как непросто. Классно, что есть на свете человек сформулировавший это все еще до меня. Мне же проще. В это мое «все есть» это входит тоже. С чем меня и поздравляем. Я как капли дождя стекаю по автомобильному стеклу, на ветру меняя и очертания и свою природу. И вот такая я загадочная именно для него. Брал бы да пользовался. Но нет. Такому не обучен. Надо подойти потрогать разобрать или разбить на части лишь бы узнать как устроена. Только потом руками разводить да плакать эх не судьба. Собрать то кишка тонка. Ломать, не строить. И сожалеть о том, что сделал. Есть же дебильные поговорки. Один дурак сказал остальные повторяют. Сделать херню и не жалеть что сделал .Ни в коем случае! Лишь гордится поступком достойным качественного идиота. А меня всегда душит жадность почему столько много и все – не мне?! А я себе все сама. И не смогу по другому. Чужое не приживется. Неправильный зверь, «я ведь зверь одиночка промахнусь вернусь ночью не заметит никто». Чтоб заметили окружила себя полубеспомощными очень нуждающимися во мне. До известной степени конечно.
Вобщем мы друг другу нужны. Ты мой зайка я твой тазик.
- Останься?
- Ну для чего? Это все было уже десятки раз. Избитая тема.
- Ну хоть для нее останься. Я уже готов ходить по кругу часами, годами, целыми жизнями..
- Ты же ничего от этого не получаешь? Мазохизм просто.
- Пусть так, я сам виноват. Не оценил вовремя такого подарка.
- Подарок сомнительный… Зато напряг несомненный.
Я осталась. Просто из-за памяти. Или из-за боли. Память обычно единственное, что с точностью воспроизводит так это боль.
- Мужчина может вызывать в женщине любые чувства, но не жалость. Если появляется жалость то это уже все. Пиздец. Всему.
- Это не жалость. Это боль. Я ее сама боюсь. Я вообще знаешь, боюсь, когда страшно.

- Строй свою жизнь как можешь.
-Без тебя?
- Я с тобой. Просто не так как ты себе это представляешь. Без каждодневной ругани, без бытовых нервотрепок, без глупой ревности, без разрушительного времени проведенного вместе, без твоего кольца. Зато я делюсь с тобой теплым утром, мягкими прикосновениями лапок солнечных зайцев, шелестом листьев осенних деревьев, одноглазой луной и всем тем, что ты не замечаешь, концентрируясь на мне (коте в мешке между прочем)почему и теряешь существенную часть этого прекрасного мира.
Ничего лишнего пару дозированных прикосновений рук, несколько взглядов в день, парочка мимолетных улыбок и огромное сплетение … фантазий. Путешествий по разным странам да что там странам целым мирам, жизням, вечностям. Глядя в одну сторону. Исчезая и появляясь. Празднуя маленькие смерти и великие рождения. Рассматривая дивные открытия, участвуя в создании своих замечательных реальностей. В россыпи все время изменяющихся эмоций навсегда остается моя любовь. Неужели все это не стоит твоей свободы? Все равно одним человеком все не заполнишь. Лишь на какое –то время. А потом «жаль что все вышло не так. Нет в принципе все хорошо, но вот только… если бы он , она, они… Ну да ладно в следующей жизни..» Но в следующей все так же. И это несбывшееся с новой силой врывается в сознание. Можно и по-другому. Если проживать несколько их параллельно.
Я закрываю глаза, а открываю уже твоей (кем ты там хочешь чтоб я стала) я могу оценить все преимущества этого да и ты тоже. Еще один взмах ресниц и вот уже все иначе. Человек существо в принципе неудовлетворяемое. Ничего ему не кажется достаточно нужным, важным, необходимым, гарантированным. Всегда чуточку не хватает. Эта «чуточка» вероятно и есть параллельная возможность «дополучить».
«Тебе легко говорить скажешь ты»- скажешь ты. Да в общем-то легче, чем сделать. Но я как то умудряюсь. И не так уже это сложно. А когда по фиг то вообще легко. И плевать я на тебя хотела. Ты уж прости. Если б не было я б сейчас делала все как ты, а для счастья мне б не хватало всего чуточку.