Death_metall группа "ВИЧ Пичужкин" : Гниющая голова (окончание)

Начало тут

Ну хули, оргия так оргия. У кого в самом деле поминки без нее проходят?
Побросали мы инструменты в прихожей, подкрадули поскидывали и в обитель разврата ввалились. Только мешок с балдой я чото застремался просто так в коридоре оставлять и решил его припрятать понадежнее, чтобы какой-нибудь алчный гандон нашу добычу случайно не обнаружил.
В комнату Примата зашли, а там уже стоны, крики, смотрю - телко то самое, с которой я за столом за жизнь пиздел, уже на спине лежит, рогатку раскинула и ревет:
- Ищщо! Иищщо! Давай, зая, сильней сильней!
А на ней дрыгается какой-то прямо, сука, Рокко Сифферди.
- И чо – спрашиваю – это и вся оргия штоле? Хуевая какая-то оргия. У меня такая оргия каждый день происходит, когда я дрочу.
- Погоди – Примат говорит – сейчас еще народец подвалит. А вы пока кости свои куда-нибудь бросайте, можете всякой хуйней позаниматься, только ничего здесь не разносите, бля!
Врубили мы «Anal Nosorog» для веселья. Я голову бабкину аккуратненько так у тумбочки на пол положил и стал вместе с пацыками рубиться. Оргия же все-таки, не светский раут! А тут еще Ваха предложил в слона играть…
Пока мы мясом трясли, подтянулась обещанная толпа – какая-то несовершеннолетняя чайка и два адских птеродактиля. Стали нам щупальца свои протягивать, мол, здрасьте.
- Что-то у вас тут воняет как-то стремно. – телка новенькая носом повела так осторожно - Какой-то хуйней, короче. Фу!
- Ну, хули, - говорю - ты ж у Паши Примата в комнате. Это все равно, что в хлеву. Я тут однажды по пьяни под кроватью насрал, так обнаружили только через год, когда полы мыли.
А сам думаю – во, сука, спалились, это ж от головы несет. На улице еще чувствовалось, а как в закрытое помещение вошли – так и совсем стало выедать глазницы.
И чайка, падла, не унимается. Воняет ей, и хоть ты тресни!
- Не могу – говорит – сейчас блевать буду. Мне и так хуево, от «бухарина», а тут еще сдох кто-то в этой ебаной пещере. Всякое было, но чтобы, блядь, такая вонища – это, мать вашу, извините!
Тут Паша Примат вошел.
- Что за шум? – бодро спрашивает так – выясняете кто кого ебет?
- Да нет – говорю, а сам мешочек ногой подальше задвигаю – так, пустяки…
- Ни хуя себе пустяки! – телка говорит – Ебала я в рот пустяки такие! Вы варвары, блядь, а не пацаны, чтоб свою берлогу до такого состояния доводить!
- Чото правда как-то не свежо – Примат, сука, поморщился – Мертвечиной откуда-то несет. Может мышь сдохла?
- Давайте форточку откроем – Гнус мычит – да и ебись оно конем! Паадумаешь, какие неудобства! Носки постирай, чучело, тогда и в квартире вонять не будет!
Тут я и правда заметил на полу какие-то носки, скрученные в заскорузлое месиво. Ногой их буцнул.
- Вот он, корень зла – говорю – а вы – мертвечина, мертвечина… Откуда ей взяться-то здесь?
Ну, все типо ржать стали, а Примат на середину комнаты выскочил и стал какую-то хуйню вытворять, типа брейк-данса. Тут и Оксанка присоединилась, прямо без труселей, с раздраконенной пизденью, и ебучий Рокко Сифферди, и ящеры эти со своей блядищей.
Только малолетку эту сраную штормило уже штопесдец. Стала она на всех по очереди валицца, а потом и вовсе на пол ебнулась и давай харч метать, как пенный огнетушытель, бля!
Я подумал, Примат щас начнет бунтовать, а он ничо, по блевотине скользить весело продолжал как ни в чем ни бывало.
И только я уж было совсем на волну беспредельного отжига настроился, как тут, сука, самое страшное и произошло.
Желая отлить, я отлучился в парашу, где долго поливал мочой кафель и корыто для использованной бумаги, а когда вернулся, участники карнавала уже радостно пинали по комнате какую-то непонятную хуйню в мешковине.
Ебать-копать! – думаю – все, теперь пиздец точно.
Какое-то урючило, на хуй, все же натолкнулось на мою заначку. Голова, правда, упругая оказалась, ништяково при ударах отскакивала, так что никто пока не догадался, что это за девайс.
Гнус с Вахой вапще ни хуя уже не соображали и футболяли кочан со всеми за компанию, как ни в чем ни бывало. Один из долбоящеров пытался выделывать с башкой всякие футбольные трюки. Мешок весь вывалялся в блевотине и мокро шлепал по обоям, как, сцуко, какой-нибудь гигантский слизняк из фильма про космос.
- Надо – думаю - нахуй эту гниль выбить отседова, чтобы скандалу не получилось.
Да только собрался я уже приложить копытом по бабкиной голове, как тут до Примата наконец дошло, что какое-то бычево происходит. Поднял он мешок так осторожно, понюхал, отшатнулся.
- Чо это за хуйня? – говорит – у меня дома вроде не было такого…
Ну, тут и до Вахи с Гнусом дошло наконец, в чем дело. Кто-то даже музыку выключил.
- Вот зараза, – думаю – неудобно как получилось с Марьей Федоровной!
Паша руку в мешок запустил и за волосы на свет балдень вытащил. Страшную, блядь, балдень! Она итак не слишком хорошо выглядела после естественных биологических изменений, а тут еще футбол этот… Короче, достал Паша уже и не голову вовсе, а какой-то пиздец фиолетовый с выпученными рачьими глазищами.
- Ну и чо это? – говорит – Смешно по-вашему, да?
Я смотрю – Оксанка в обморок ебнулась. В комнате тишина зловещая повисла, Гнус с Вахой виновато головы опустили.
- Ты, Паш, это… извини нас… бес попутал… - Гнус бормочет – сам не знаю, как решились мы твою бабушку эксгумировать…
- Чего? – Примата аж перекособочило – какую еще в пизду бабушку? Вы еще и бабушку мою, что ли, тревожили?
- Ну… - Гнус еще тише бормочет – это ведь, у тебя в руках… это ведь она…
Я ждал, что сейчас пиздец какой-то начнется нечеловеческий, но Примат внимательно на мертвечину поглядел так и вдруг ржать по доброму стал.
- Ты че – говорит – ебанашка, я свою бабушку пока еще в лицо хорошо помню, ее только третий день как нет с нами. У меня бабушка была совсем не такая. Думаете, блядь, если я слегка пьяный, то и старушку свою от монстра этого не отличу?! Это же пиздец какой-то! Признавайтесь, нахуя вы эту дохлятину притащили?
Я думаю: раз не признает, то и нехуй убеждать его в своей правоте.
- Пошутить хотели – говорю – так по пацански, по своему. Чтоб было смешно.
- Ахаха! – Примат заливается – ну прям как в «Живой мертвечине», да? Эх, ребзя, чтоб я делал-то без вас! Ну-у-у, спасибо!
- Да незошто – отвечаю – давай теперь выбросим и продолжим наше гасилово.
- Выбросим? – Примат аж подавился – Ну, нет! Щас во двор выпадем, у меня там в сарае клюшки стоят. Будем в хоккей на траве играть. Ииихааа!!!!!!!!