resёга : МАГАЗИН ОЧЕНЬ НУЖНЫХ ИЗОБРЕТЕНИЙ

Однажды, гуляя по городу, я наткнулся на замечательный магазинчик под названием «Очень нужные изобретения». Необычное название, вообще-то изобретения в магазинах не продают. Поэтому, хотя у меня нет привычки шастать по магазинам, в этот я решил заглянуть.
-Чем интересуетесь?- спросил меня толстый мужичек в очках.
-Да вот решил узнать, какие это изобретения могут быть очень нужными,- ответил я и нагло схватил одно из них – обыкновенную удочку.
-Правильный выбор,- подбодрил меня очкарик,- Это очень нужная удочка, с помощью нее Вы никогда не поймаете ни одной рыбы.
Я удивленно на него покосился:
-Что, совсем не поймаю?
-Ну не совсем,- пояснил толстячок,- Эта удочка прекрасно ловит, но только Вы вытаскиваете рыбу из воды, она тот час же ее отпускает.
-Ч то-то мне кажется, что пользы от этой удочки никакой.
-Если не хотите рыбалить – не надо,- раздосадовался продавец,- Может Вас заинтересует охота? У меня есть прекрасное ружье, которым невозможно убить, и капкан, который не ловит зверей.
-Зачем мне это нужно?- искренне удивился я.
-Да, пожалуй, Вам больше подойдет охотничий нож, которым нельзя зарезать, или, может, Вы хотите сачок, в который не попадаются бабочки?
-Что за чушь, не нужен мне никакой сачок.
-Тогда возьмите безвредный яд, или кастет, которым нельзя ударить.
-Да Вы что, обкурились или обкололись?
-Откуда Вы знаете? У меня есть чудные сигареты и сигары, не дающие дыма, и героин, который не действует на психику.
-Может у Вас еще есть деньги, за которые нельзя купить?
-Конечно есть! Более того, я открыл нефть, которую нельзя добыть.
-Интересно, а милиция на Ваш магазин внимания не обращала?
-К моему большому сожалению нет. У меня для них есть куча предложений: не бьющая дубинка, гильотина, не убивающая, конечно, кандалы, которые не держат, пропускающие людей решетки…
-Мне что-то очень хочется Вас ударить,- не выдержал я.
-Вот Вам инструкция «как разучиться карате, дзюдо, капуэйре…»
-Вам пора в психушку!
-Нужно предложить им смирительную рубашку, не сковывающую движений.
-Вас пристрелить мало!
-Тогда можно взорвать, у меня есть не горящий порох, не взрывающиеся гранаты…
-Да идите Вы знаете куда!
-У меня есть сборник русского мата без неприличных выражений.
-У Вас есть затычка для рта?
-Есть кляп, позволяющий говорить.
Это уже было чересчур, моя ярость вышла наружу. Я схватил с прилавка помидор и кинул его в толстяка. Помидор плавно опустился ему в руку.
-Специальные метательные овощи для театров,- пояснил очкарик,- Ими нельзя попасть в человека.
-Чушь, чушь, чушь!- завопил я,- Ваш магазин неправильно называется, это все бессмысленные вещи, они никому не нужны. Удочка должна ловить до фига рыбы, ружье – убивать, капкан – впиваться в ногу, нож – резать, яд – травить, кастет - бить, сигареты – дымить никотином, героин – плющить, нефть – продаваться, кандалы – сковывать, гильотина – рубить головы, мат – ругаться, взрывчатка – разрывать любого на мелкие кусочки!
-Вы действительно так считаете?- спросил толстяк с серьезным выражением лица.
-Да!!!
-Тогда у меня есть вещь из соседнего магазина, которая действует так, как и должна действовать.
Толстяк вынул из заднего кармана гранату «лимонку», вложил мне в руку и ушел.
Я несколько секунд стоял в растерянности, а потом вдруг заметил, что у нее нет чеки.

07.06.2005 г.