Конкурс-конкурс-хвост-2! : ЙЦУКЕН-123456 – пожиратель спирта. (НА конкурс)

Не исключаю, что незамысловатую сию историю уже кто-нибудь успел поведать миру – за сим извиняйте.
Я хорошо понимаю, что главная ценность этого опуса - не фабула, не форма, не скрытый смысл, а всего лишь истинная правда и полновесное содержание … спирта. Но тем не менее…

Рассказал мне это непосредственный счастливец тех событий…
Рассказывал с мечтательно-филососки-придурковатым видом по типу крамаровского «а вдоль дороги мёртвые с косами стоять… и тишина». Только ни одна сволочь не вякнула: «Брехня!» - все вибрировали в тон рассказу и видом своим синхронизировались с рассказчиком, только ещё добавляя на лоб пару морщинок зависти…

Произошло это в доблестные советские времена в славном научном городе Н. , в одном из секретных НИИ – настолько секретном, что название его я тут же забыл.

И прислали в этот супер-научный НИИ из какой-то из Германий аху..хренительный чертёжный агрегат, чтобы чертить детали спут… чайников в натуральную их ахренительную величину. Такая вот трёхкомнатная чертилка, ёпт.

А к этой неимоверной чертилке - тщательнопереведённая инструкция в тридцати пухлых томах. Переводили, конечно, тщательно, а вот издали перевод херовато - как обычно в те грандиозные времена, на какой-то рыхлой серой бумаге размытым шрифтом. Наверняка, сначала печатали на пишущей машинке, а затем несколько раз последовательно скопировали.

Чудо-машину на месте собрали наши немецко-фашистские друзья, собрали, показали на какую кнопку нажимать, и поэтому 29 томов отправились прямиком на самую дальнюю полку – хули в них толку. И только один самый важный гроссбух – «Профилактическое обслуживание ЙЦУКЕН-123456» - был с почётом выложен на стол главного инженера.
А и не напрасно!
В сем бесценном руководстве, помимо всё тех же нудных технический деталей, был жизнеутверждающе выведен лозунг лаборатории на ближайшую пятилетку: «на ежемесячное протирание оптической оси необходимый расход спирта - 300 л».
Представляете?! – такая огромная трёхсотлитровая бочка спирта! Чего-то там протирать!
И в чем прикол? – спросите вы.
А прикол в маленькой запятой. Вернее в её отсутствии.
Толи эта фантомная запятая, обязанная отделять тройку от нулей, замылилась во время перекопированния, толи машинистка промахнулась, сгоняя наглую муху с озабоченного лба, а возможно – и эта версия мне наиболее приятна – переводчик был настоящим русским Штирлицем и взял на себя труд позаботиться о незнакомых ему тружениках карандаша и отвёртки.

Теперь вы всё представляете сами!
Там где и три-то литра были вписаны немцами с офигительным запасом на русский «авось», вдруг свалилось три центнера спирта!
И не какого-то карельского сучка, а чистейшего медицинского! Вы что там хотите испортить импортный агрегат стоимостью хер-знает-сколько-рублей-в-импортной-валюте!

Раз в месяц народ тщательно протирал все оси горизонта из маленькой баночки. Все остальные декалитры расходилось по прямому своему человеческому предназначению до последней капли – остатков при социалистическом хозяйствовании, как известно, не было и быть не должно было быть!

Вот он коммунизм с человеческим лицом! Вот оно счастье в отдельно взятом коллективе!
Такая вот хуйня.

..., чего и вам всем желаю.