Сантехнег Иоганн : Egg'sорцизмЪ: Изгоняющий дьявола из сваих йаитс (блябуду, конец).

Все ингридиенты были смешаны, и я доводил отвар до кипения на электрической плитке Василича. Сам хозяин хаты ждал своего непосредственного участия в экзорцизме, сидя на диване и прикладываясь к бутылке.
Когда элексир забурлил, злой яичный дух прочухал неладное и стал нашептывать из трусов какую-то демоническую хуйню. В тот же миг мы с Василичем услышали отдаленный гул. Фундамент под нами ощутимо затрясся.
- Василич, глянька, чо за хуйня там творица!
Старикан приоткрыл дверь и тут же ее захлопнул. На его бородатом ебале в лехкую читался дикий ужос.
- Диман, там хуева толпа баб, которая, по ходу, идет за тобой...
- Барикадируй нахуй двери! Начинаем!
Отвар был готов, и я начал осуществлять первый этап экзорцизма - "усыпление демона". Прочитав в инструкции нужное заклинание, я с облегчением услышал довольное похрапывание из области яиц.
К тому времени как Василич прихуярил гвоздями к двери почти все предметы своего интерьера, я уже втирал в яйца целебный элексир. Это был второй этап - "расщипление дьявола". Так как убить такого сильного демона невозможно, а целиком выводить из организма опасно, полагалось раздробить его на много маленьких чертят.
В дверь что-то сильно уебало, а потом посыпался град ударов и психо-похотливые визги еблеобильных пилоток. Если я не успею - они меня парвут нахуй!
После расщепления демона остался последний этап - "изгнание демона". И вот тут-то и должен сыграть свою важную роль уже изрядно подвыпивший Василич.
- Ну чо, бей, Василич... - как-то серовато промямлил йа. Второй раз просить не пришлось. С пьяного разбега Василич, как запрафский марадонна, перееб мне кирзовым сапогом по кокам...
- БАЛЯЯЯААА!!! - меня скрутило в поросячий хуй, задергался глаз и помутился взор, йобана.
Намана, Димок, теперь вторая стадия! - плотоядно усмехнулся старый гандон.
Хоть метод и подействовал, - демон переместился из яиц в район живота - я ебал ещо раз ловить пенчище от этого ебанава садиста.
- Иди нахуй, иди нахуй, иди нахуй... - залепетал йа и стал кружить по комнате, отслеживая каждое движение ноги Василича. Тем временем в двери появились первые дыры и оттдуда на мой хуй зарились тысячи баб.
- Ты одержим! Держы! - виновато сказал он и молниеносно уебенил мне с ноги по животу. Было такое чувство, будто я рожаю бегемота, нах. Из ануса обильно хлынули газы, изо рта - хриплый стон. Но тем не менее, демон переместился в грудную клетку и остался последний шаг к завершению экзорцизма.
Расслабься! - доверительно, как ебучий доктор Курпатов, сказал мне Василич и пробил фанеру. Фанера паходу треснула... или штаны - от эмоционального перенапряга.
И тут, у меня изо рта начали вылетать маленькие красненькие хуйовины, ахуенная стая маленьких хуевин. Как раз в этот момент разъяренные нимфоманки расхуярили дверь. Красненькие хуйни тут же полетели к их пиздам и, благополучно завершив стыковку, начали вытворять с ней такие дела, што все бабы повалились на землю, застонали, стали извивацца в конвульсиях и авансом получать мульти-оргазъмы.
Василич, пораскинув серой массой, поймал одного мини-демона и большим пальцем руки затолкал его себе в залупу. Хуй тут же вскочил как бешенный, и Василич без палева пристроился к жопе одной из извивающихся пилоток.
А я, поймав одново хуеныша в пивную бутылку (на фсякий случай, к старости), чегерями похуярил домой.