Пиздуй Отседа : Кислотный Дом - III

Конечно реальный пиздец наступает, када я спускаюсь на первый этаж. Там чисто как беcплатный цырк с музыкальным авангардным сопровождением. Спускаюсь как-то чтобы постирать белье (у нас там стиральная машина с сушилкой), вижу в их комнату дверь приоткрыта и сиди Артур с басухой в одной руке и со стаканом во второй. Увидел меня и сразу улыбка озарила его вдрызг пьяное литсо!
-О бляяяя! Димыч! Заходи суда резка! Давай выпьем чевота, дружище!
Ну я прохожу и охуеваю на месте. Просто встал и тупо фтыкаю...Сидит короче Даник с косяком в зубах, а рядом с ним...БЛЯ БУДУ двойник Березовского!!!! Блять прецтвавьте Березовского, сидящего на свалке среди бомжей со стаканом вотки в руке. Я просто остолбенел.
-Димыч, бля! Знакомься, это наш лучший друг Сеня, приехал специальна из Лос Анжелеса чтобы блять побухать со своими братьями!
Ну сели, познакомились, Даник разлил всем вотки и говорит:
- Дорогие бля нахуй товарищи! Когда на украине рождаица дочь - отец сажает дерево, когда эта дочь лишаеца девственности - отец срубает дерево! Так выпьем же за наши украинские степи!!!
И мы выпили. У этого Даника есть такая особенность - он знает милион разных тостов, причем многие из них очень странные, невтемные и совершенно непонятные никому, даже самому Данику.
Немного попиздели о всякой хуйне, потом они сыграли нам композицию «Торнадо Подземелья» которая была придумана прямо сходу. Артур хуярил по басухе, а Даник врубил драм машину и играл на клавишах, все время меняя ритм находу. Вощем супернавороченная поебень. Нехватало тока чтобы ктото мочил по кастрюлям и банкам.

Када они надрались вдрызг, Даник достает какуюто коробку и орет: «Щас мы будем взрывать петарды нахуй!!!!!!»
Достает из этой коробки хуйню типа флакончика и грит: «Димыч, читай инструкцию, чтобы мы тут себе члены не оторвали по ошибке!» Я смотрю там написано на ней одно предложение: «Крутить сюда». Хули, говорю, написано - крутить суда, вот и вся инструкция! Артур вырывает у меня из рук эту хуйовину и дергает ее в сторону….и тут случилось что-то непоправимое! Раздался резкий хлопок и комната озарилась взрывом цветных переливающихся хуйнюшек, которые вылетели из флакона. Примерно минуту я не видел перед глазами нихуя кроме этого цветного блестящего облака, которое нависло над комнатой, как клубок пыли. Все охуевали в полной тишине….и когда наконец прорезался свет, я увидел Даника лежащего на диване, усыпанного кучей этой блестящей хуйни. Клон Березовского заговорил первым:
-Блять…
Это все что пришло ему в голову после увиденного кошмара.
Даник открыл глаза и произнес полушопотом:
-…Мудак…хули ты в комнате это дернул….надо было на улице…
Я все еще сидел молча, охуевая от увиденного маразма…Если до этого комната смотрелась, как уебищная грязная свалка, то теперь она смотрелась как новогодняя разноцветно-блестящая ультра грязная свалка. Это было воистину тру брутальная атмосфера грайндового угара!
-Вот вам и торнадо подземелья беспесды!
Артур наконец произнес:
-Ну чтож, главное, что все живы и за это надо выпить!!!!
И снова какая то неопознанная жидкость полилась в стаканы…

Када они уже были в песду бухие, то Даник забрался на стул и стал орать в вентиляционную дырку на потолке:
-Давайте позовем хозяйку и выебем ее все вчетвером!!! Марииииииа!!!!!! ИДИ СУДА!!!!!!!!
-Димыч, зови старуху, скажи что мы зовем ее выпить вместе и чтобы принесла с собой конфеты, бля! Эта старая блядь никогда не откажеца от халявного бухла!

Я поднялся наверх и вошел в кухню…Мариа сидела на кухне за столиком. Она была пьяна…В глазах мелькали недобрые огоньки. Но не это привлекло мое внимание. На столе сидела плюшевая овечка, и старуха разговаривала с ней, поглаживая ее ласково по головке.
-Ты моя хорошая! Я тебя так долго искала. Я теперь тебя никогда не брошу, мы будем вместе всегда! Сейчас мы с тобой пойдем спать, я тебя укрою одеялком…
Я в шоке наблюдал как она бубнит себе под нос этот пьяный бред. Пиздец…
Вдруг она увидела меня и ее взгляд озарился теплом и любовью:
-Димочка! Иди сюда, мой дорогой! Я хочу тебе познакомить со своей новой подружкой! Спецальна к новому году купила ее, потому что сейчас год овцы!

Я в ужасе думал: «Этож надо допица до такой степени, чтобы изображать из себя маленькую девочку! Охуеть….»
-Марина, вас там ребята вниз зовут посидеть.
-Чего?! Опять этим хулиганам бутылку нести?! Хуюшки!
(она всегда начинает материца на какой то стадии опьянения)
-Да нет, у них есть, что выпить - они тока конфеты просили.
При словах «есть что выпить» у нее загорелись глаза! И она пошла вниз.

Когда водка была снова разлита в стаканы, все встали и Артур сказал:
-Мариа, давай скажи нам какой-нибудь охуенный тост!
Старуха собралась с мыслями и торжественно произнесла:
-Давайте выпьем за то, чтобы лучшие дни нашего прошлого, стали худшими днями нашего будущего!
-Беспесды! - проорал Даник, и пьянка продолжилась с новой силой.
Короче, бля писдец все сидят уже бухие. Даник говорит:
-Маш, вот вы видите бля тут к нам ниибаца друг приехал,а мне сказали, что вы знаете Лилю.
-Какую нах Лилу? - заплетающимся языком мямлит старуха.
-Которая устраивает недецкие вечеринки знакомств. К нам же друг блять приехал и мы хотим….мммм…как бы эта сказать…ну хорошо провести время вощемта….и может быть…если чота выйдет, то вощемта чота серьознаэ замутить…ну хуй его знает короче…

Старушенция тупо смотрит на него, пытаясь понять, чего ему надобно и наконец, в полной тишине произносит:
-Так вы хотите паибаца?
Блять, я чуть со стула не ебнулся. Эта женщина преподавала эстетику бля в каком то университете!!! Даник в полной растерянности промямлил:
-Ну вощемто…как бы это сказать…ДА!
-Ну так я дам телефон, а хули, какие проблемы то?

Короче, проехали. Артур говорит:
-Марина, а чо за дела, чо там за хмырь у вас живет?
-Это же Славуша, он такой хороший парень.
Тут они все втроем хором начинают арать:
-Какой хороший парень?! Гони его нахуй! Гони это хуйло!!!! Вот бля посмотри! (показывают на меня) Вот это ниибаца хороший парень! Просто охуенный чувак! Самый раз для твоей Инны!

Старуха посмотрела на меня и у нее вдруг засветились глаза, типа вспомнила что-то интересное:
-Я вам ребята чесна скажу, стала уважать вас больше, когда вы привели к нам Димочку. А между прочим, када Инна увидела его в первый раз, то сказала мне: «Мама, какой хороший мальчик!» А ведь она никогда никого не любит! (она это уже в десятый раз повторила)

Даник посмотрел на меня с торжественным видом и произнес: Димон….она твоя!