Rustam : Приворот.

Приворот – это магическое воздействие на человека с целью возникновения у него эмоционального и физического влечения к другому человеку.

---

-Сань, здорово!
-Привет Колян!
-Чё делаешь?
-Ничё.
-Айда по бабам.
-Машину ремонтировать будешь?
-Жена рядом чтоли? Ясно. Так ты пойдёшь?
-Да! У магазина автозапчастей. Буду.
Сашка отключив телефон, быстренько прикинул план.
-Колька прям, не может без тебя! В прошлый выходной машину чинили. В позапрошлый! – затараторила жена, искоса поглядывая на Сашку, и, пытаясь уловить в нём какую-нибудь зацепку, но тщетно. В Сашке актёр умер ёбтыть.
-Да хули, чермет купил, вот и мучается. – с каменным выражением лица ответил он.
-А почему он до сих пор не женатый? – вдруг спросила жена.
-Да кто его знает. Может он импотент? Мало ли. – Ответил Сашка и тут же в его голове мелькнула картинка позапрошлого «ремонта». Колькину хату и трёх развесёлых бабёнок.
-Да импотент он, хули! – сказал он, пытаясь развеять всякие подозрения жены.

Согласно разговора, магазином автозапчастей являлся продовольственный магазин «Аквариум» с рюмочной внутри.
-Санёк, ну ты чё так долго?
-Да, бля, пока поешь, пока посрёшь. Здорово!
Они пожали друг другу руки и вошли в магазин.
-По маленькой?
-Давай.
Взяв два по сто водки и стаканчик томатного сока, отошли в сторонку и стали думать насчёт сегодняшнего дня.
-Маринке будешь звонить?
-Коль, да ну её нахуй! Слишком уж пьёт дохуя и курит как паровоз. Водяры не напасёшься.
-Таньке щас позвоню.
-Ты чё забыл?
-Чё?
-Ты её тогда нахуй послал.
-Да пьяный был! Должна же она понимать!
-Бля, абонент временно недоступен.
Вообщем обзвонив нескольких, результата не добились. Были смутные обещания на вечер, но конкретики в ответах не прозвучало.
-Бля, ну давай пока бутылочку возьмём. –предложил Колька, - Время скоротаем.
-Да ну хули. Давай.
Присели за свободный столик. Взяли бутылку водки и стаканчик томатного сока.
Постепенно поглощая содержимое полулитровой ёмкости местного ЛВЗ, вспоминали былые приключения.
-Да. Старые уже мы стали. – выдохнул Сашка с ноткой грусти в голосе.
-Да брось ты! Живём себе в радость, хули.
-Слушай, Колян? А чё не женишься?
-Да хуй его знает! Не нагулялся ещё видать.
-Ебанись! Тебе уж скоро тридцать три, а ты всё не нагулялся. Колян, а давай тя женим! Хули ты всё по блядкам, да по блядкам. А тут прикинь? Дома тя жена ждёт..
-Да ты ебанись, Санёк! Ты вот сам-то как женился?
-Ну, как все женятся! Пришёл бля, увидел, победил!
-И чё? Она тя сразу полюбила?
-А как же! Включил всё своё обаяние и под венец.
-Йопта! Сань! Какое нахуй обаяние? – начал Колька, хохоча, - Ты на свою морду посмотри! С тобой люди боятся в лифте ездить.
-Дурик, бля! В этой ситуации главное не морда!
-А чё?
-Главное обворожить женщину и она твоя.
-А чем её можно обворожить, если рожей не вышел, денег кот наплакал, живу в однушке и машина разъёбана.
-Ты хоть предложение кому-нибудь делал? – спросил Сашка.
-Да ты знаешь, ту, что хочу, та меня не любит. Та меня любит, но я её не хочу.
-Ты пиздец!
-Я знаю..
Содержимое полулитровки стремительно приближалось к своему логическому окончанию.
-Слушай, Колян. А может на тебе проклятие какое-нибудь? Ну, бывает, говорят такое. – ляпнул Сашка.
-Бляя! Этому столику больше не наливать. – ухмыльнулся Колька.
-Да ты не понял! Бывает такое! Люди зря трындеть не будут! Может, бабу какую-нибудь кинул, а она тебя и проклянула, мол, не женишься никогда и баста.
-Йопта, Сань! Да если бы это было в натуре, то я от проклятий всех тех баб кого я кинул уже испарился бы нахуй!
-Колян, ты погоди! Тут серьёзно! Я кстати знаю одну бабушку, она заговоры там всякие, привороты, отвороты и прочую хуйню лабает.
-Ведьма чтоль?
-А хуй её знает! Помню, бородавка у меня на пальце была, так она отшептала и нет бородавки. – Сказав это, Сашка вытянул правую руку перед его лицом и показал средний палец.
Колька утвердительно икнул.
-Я знаю к ней дорогу! Поехали! – сказал Сашка и встал из-за стола.
-Чё? Прям щас?
-А чё тянуть? Она тут недалеко, в пригороде живёт. Поехали!
-А как же бабы? – резонно отметил Коля.
-Вот с бабулей разберёмся, тогда с чистой совестью и по бабам.

Путь из города до пригородного посёлка Мутное, занял чуть больше получаса.
-Мда..Ты, куда меня завёз? – спросил, прикуривая, Колька.
Посёлок Мутное предстал перед друзьями во всём великолепии. Два двухэтажных дома из красного кирпича и несколько сиротливо прижавшихся частных домиков.
-Вон там она живёт! – громко сказал Сашка, указывая рукой на бревенчатый дом с покосившимся забором.
-Ебать - колотить! Дом-то не развалится когда мы туда войдём?
-Не ссы Колян! Если входной дверью сильно не хлопнешь, то будем жить.
Дверь была не заперта и друзья вошли. Внутри царил полумрак. С порога в нос ударил затхлый запах сырости, псины и прокисших щей. Сашка и Коля разулись и сразу об этом пожалели, ибо тут же наступили на что-то жидкое. Как оказалось, это кошачьи какашки, коих на полу было в изобилии.
-Есть кто дома? Баб Оль? – громко спросил Сашка.
-Кто там? – прозвучал тихий старческий голос откуда-то изнутри.
-Баб Оль! Свои! – ответил Сашка.
Из другой комнатки, шаркая и кряхтя, вышла старушка очень маленького роста с платком на голове и с горбом на спине.
-Бля, прям баба-яга! – шёпотом произнёс Колька, повернувшись к другу.
Бабка неспеша прошаркала к столу и присела на табурет.
-С чем пришли-то? Чего молчите? – глядя на них, спросила она.
-Бабуль! Тут это. Ну, вообщем, друг вот, Колька, страдает от безответной любви!
-Ты чё Колян? Попутал? Какая нахуй безответная любовь? – дёрнув его за рукав прошептал Коля.
-Да заткнись ты! Вообщем, Коля жениться хочет! А девушка, подруга, значит, не любит его. Приворот нужен, бабуль!
-А как зовут её? – спросила бабка.
-Как зовут-то её? – переадресовал Колька вопрос Сашке.
Увидев побагровевшее лицо Сашки, он понял, что лучше ничего у него не спрашивать.
-Он хотел бы, дабы её не компромертир.. Не копромертирва. Эээ! Ну вообщем в секрете имя сохранить хочет!
-Ясно всё с вами! –сказала бабка, рукой давая знак, чтоб те присели.
Друзья сели на лавку у стола.
Кошка, до этого спокойно дремавшая под лавкой, стала мурлыкать и царапать Колькину штанину.
-А ну пшла отсюда. – тихо сказал он, слегка пнув кошака.
-Записывайте или запоминайте. – Тихо сказала бабка.
Колька достал ручку из внутреннего кармана куртки и приготовился записывать бабкины слова на каком-то невесть откуда взявшемся клочке бумаги.
-Возьмёшь зелёное яблоко. – Заговорила бабка, - Разрежешь его пополам. Расчёской расчешешь волосы, но не выдёргивай волоски из головы, а расчеши. И те волосы, что останутся на расчёске, положи между кусками яблока. Свяжи яблоко белой ниткой. Положи в кастрюлю с водой и вари. Как вода вскипит, вынь яблоко. Воду процеди. Дай остыть. И затем выпей эту воду ровно в двенадцать часов ночи. И не забудь главное, когда пить будешь, думай о своей избраннице. Понял?
-Да бабуль! Всё понял. - Ответил Коля, - А воды сколько лить?
-Сколько сможешь выпить, столько и лей. – Ответила бабка.
Друзья переглянулись.
-Ну, ладно бабуль! Спасибо тебе! Вот, возьми. – Сказав это, Сашка протянул бабке сто рублей.
Они вышли из дома и закурили.
-Должен будешь! – сказал Сашка.
-Погоди, посмотрим ещё. Может туфта это всё бабкина.
-Да я не про это! Я про стольник, дятел!
-Аа! Жлоб бля! Ладно, айда домой!

-Бляха-муха! Не терпится проверить! – произнёс Колька, когда они вышли из автобуса на остановке в центре города.
-А хули тянуть? Давай сегодня и проверь! – ответил Сашка.
-А бабы как же? – резонно заметил Колька.
-Тут дело такое..Оно ведь можно и с бабами.
-Нее! Не буду рисковать! Бабка сказала, пить будешь, думай об избраннице. И чё я? Пить буду, глядя на шалав, которых снимем и потом мне живи с ней! Ну, его нахуй! – махнув рукой, сказал Колька.
-Ну, без баб, так без баб! Выпить тогда надо взять! Для храбрости! – предложил Сашка.
-Выпить?
-Ну да.
-Не надо бухла брать.
-?!
-Хули смотришь? Глаза выкатил! Есть у меня дома кое-чего.
-Самогон вроде не бадяжишь.
-Йопта! Бери выше! У меня там, в кладовке вино стоит из черноплодной рябины. Чую, пришла пора дегустировать.

Вечером того же дня, друзья сидели в Колькиной квартире, на кухне.
-Ну, чё? Доставай, бля, винодел! – ухмыляясь, сказал Сашка.
Колька полез в кладовку и оттуда, кряхтя, выкатил огромный бутыль.
-Во! Десять литров! Тут те не хухры - мыхры!
Вздувшаяся резиновая перчатка, натянутая на горлышко, колыхалась на бутылке.
-Ебать - копать! – выпалил Сашка, увидев бутыль.
Колька разлил по большим кружкам.
-Ну, как тебе?
-Вроде, ничё так! – ответил Сашка.
Прошло некоторое время. Попили, покурили.
-Яблоко-то у тебя есть? – спросил Сашка.
-А то, как же! – ответив, Колька полез в холодильник.
Яблоко разрезали пополам и оно оказалось червивое.
-Бля! У бабки не уточнили. Можно чтоли если червивое? – спросил Колька.
-Да хуй его знает. Я так думаю, с червяком даже, вернее будет. Не ссы! – ответил Сашка.
-Так. Чё там дальше? А! Вот! Волосы! – сказал Колька, заглянув в писанину бабушкиного рецепта.
-Опа! Да ты лысеешь по ходу! – сказал Сашка, увидев комок волос, застрявший в расчёске.
-Хуйня! Кашу маслом не испортишь! – с этими словами, Колька положил кучу волос между отрезанными кусками яблок и связал белой ниткой.
Положив яблоко в кастрюлю с водой, стали ждать. В процессе ожидания, содержимое бутыля живо уменьшалось.
-Эх, ебать! Ты на свои зубы глянь! – сказал порядком захмелевший Сашка и заржал.
-А чё такое? Йопта! Ты на свои посмотри!
Оба подошли к зеркалу. Зубы имели тёмный налёт.
-Пиздец! Это от вина черноплодного! Бля, поишь бодягой всякой! – сказал Сашка.
-Хуйня! Щас бабкиным эликсиром прополощу! – сказал Колька и налил в кружку остывшую воду из кастрюли.
-Яблоко вынул?
-Нет! Тебе оставил! – ответил Колька и протянул Сашке отваренное яблоко с торчащими волосами.
-Не! Себе на закусь оставь!
Колька взял в руки кружку и задумался.
-Так. Кого же избранницей-то выбрать? – тихо заговорил он, - Наташку? Бля, у неё дитё на руках! И чё мне? Нянчиться чтоли потом всю жизнь с чужим пиздюком? Нахуй! Надька может. Бля, она выпить любит. С ней сопьёшься нахуй в семейной жизни-то.
-Ты заебал! Время уже почти двенадцать. – нетерпеливо произнёс Сашка, глядя на свои наручные часы.
-Да у тя часы погоду показывают! - С ухмылкой сказал Колька.
Включили телевизор.
-Во! Новости начинаются! Двенадцать уже доходит! Пей давай, бля! – затараторил Сашка.
-Блядь! Так Наташку или Надьку?! Ёбаный в рот! – сказав это, Колька поднял кружку.
-О! Смотри! Ведущий говорит, что Анжелина Джоли родила двойню. Во баба даёт! – сказал Сашка, тыча в телевизор.
-Красивая баба! – сказал Колька.
-Да ну нахуй! Худая, что пиздец! Ебать будешь, хуем проткнёшь!
-Да ну незнай! Она мне нравится! Красивая! – сказал Колька, глядя в телевизор.
-Бля, пей давай! Время уже одна минута первого! – громко сказал Сашка.
Колька быстро поднёс кружку ко рту и выпил залпом.
-Ну, как ты? – спросил Сашка.
-Да ничё! Вроде живой пока!

Ночь проходила, и постепенно наступало утро.
-Бля! Чёта не звонит никто! – сказал заплетающимся языком Колька и стал разливать остатки содержимого бутылки.
-А кто те должен был звонить? – спросил дремлющий на стуле Сашка.
-Ну, не знаю! Наташка или Надька! - ответил Колька
-А ты о ком думал, когда пил? Вот о ком думал, та и позвонит. Не переживай. Бабка своё дело знает.. – сказал Сашка.
Прошло несколько минут и зазвонил телефон.
-Колян! Возьми трубку-то!
-Ага. А ты пока банку килек открой, а то закусь кончается. – сказав это, Колька снял трубку.
-Алло!
-Hello!
-Чего?
-Hello! Good morning!
-Не понимаю..Слышь, Санёк? Тут пиздят хуй пойми чего, не пойму. Поговори-ка ты. Ну их нахуй. – сказав это, Колька передал трубку Сашке.
-Алло! – сказал Сашка, взяв трубку. Он еле стоял, поэтому прислонился к стене.
-Hi!
-Ээээ! Кхе-кхе! Хай..
-Mi name is Angelina Joly. I wanna see Kolya!..
Сашка зажал трубку ладонью.
-Ты о ком думал, когда пил, мудило? – тихо сказал Сашка и, зажмурив глаза, стал сползать по стене. Дрожь прошлась по всему телу и отдалась пульсацией в висках. В трубке продолжал что-то говорить женский голос.
Последнее что он увидел, теряя сознание, это Колька, пытающийся выцарапать кильку вилкой из банки.
Затем в глазах потемнело и ему привиделось, как посреди пляшущих голых блядей, он увидел хохочущую баб Олю, грозившую ему своим костлявым пальцем.