Иезуит Батькович : Шесть сказок (репост + бонус)

Сказка про Черноснежку.

Жила была на свете девочка Черноснежка. И была она очень страшная, тупая и вообще как человек она была тоже не очень. Жила Черноснежка в огромной пещере с семью великанами - страшными грубиянами и обжорами. И все у нее не ладилось. Но прослышала Черноснежка, что в маленьком уютном домике с семью гномами живет красавица и умница Белоснежка. Злая жестокая Черноснежка захотела погубить Белоснежку из зависти. И решила она подсунуть ей отравленную грушу. Почему не яблоко? Но мы же уже говориливам, что Черноснежка была прямо скажем не семи пядей во лбу. В общем какой фрукт был под рукой - такой и отравила. Могла бы в принципе и арбуз отравить и незаметно его Белоснежке подсунуть. Или ананас. Или маракую. Но отравила она в конце концов грушу и пошла подсовывать сей фрукт Белоснежке. Дождалась значит Черноснежка пока гномы уйдут, а сама выбежала и давай кричать "Груша! Ах какая сочная и вкусная груша! Как же я хочу ее скушать! Ммм..." Белоснежка услышала эти крики и вышла на крыльцо. "Я слышала что кто-то тут ест грушу... Вы не могли бы поделиться со мной?" "Да, конечно!" - сказала Черноснежка и мерзко захихикала, потирая свои черные ручки. Но когда Белоснежка взяла в руки грушу она засмеялась и сказала: "Ну как же можно ее есть? Она ведь не настоящая!". "Как это ненастоящая? А ну дай ее сюда, я тебе покажу как кусать надо!" - завопила жадная Черноснежка и со всей силы впилась зубами в грушу. Но она и впрямь оказалась ненастоящей. Да еще и отравленой. Так что злая Черноснежка переломала себе все зубы. А от яда она не умерла, но всю левую половину ее тела парализовало. И стала она еще глупее и злее. До конца жизни она пускала пузыри слюны, ходила под себя и питалась одними йогуртами-уёгуртами. И все над ней смеялись. И Белоснежка и гномы и ее собственные друзья великаны. И даже клоун над ней смеялся. Вот так!

Мораль: Все потому, что добро всегда побеждает зло! И вообще, сознательней надо быть товарищи! Раз травишь - так подойди к делу с умом, а не спустя рукава.

Сказка про трех пидарасят

Жили-были три пидарасенка. Звали их Ах-Ах, Ох-Ох и Уф-Уф. Жили они дружно, пидарасили друг друга втихаря, а иногда даже и на виду у честного народа. Ну что с них взять, пидарасята они пидарасята и есть. Задумали они как-то сделать себе огромные самотыки, чтоб пидарасить друг друга было веселее. Ах-Ах сделал себе самотык из соломки маковой, Ох-Ох из коряги огромной, которую в лесу нашел, а Уф-Уф был самый умный и техничный из пидарасят, он Бауманку закончил. Поэтому сделал он себе самотык из обогащенного урана, полонием полил, все это в свинцовую упаковку с заклепками в виде сердечек, проводкой обмотал и мотор от танка поставил. Прознал об их проделках старый падонак, который на Удафе и Литпроме хуярил креативы под ником "Валчара Пазорный". Решил он, что не бывать такому, чтоб пидарасята на его территории пидарастическими своими делами занимались. И пошел он их жосско убивать насмерть. Пришел значит Валчара Пазорный и видит - пидараста на полянке резвятся, самотыки свои опробывают, танго голышом танцуют, флагами радужными машут да песню "I will survive" хором поют. Тошно ему стало от такой картины. Так тошно, что решил он дунуть. Сперва дунул в трубочку, которые дпсники на дороге честным людям подсовывают. Ну трубочка ему и говорит человеческим голосом: "В вашем спирту крови не обнаружено!". Сказала значит это трубочка и померла от переизбытка промиллей. Чует Валчара Пазорный, че-то не прет его. Ну а то что трубки разговаривают, так это его еще с девяносто третьего не отпустило, когда он килограмм кислоты выжрал на одной тусе. Дунул он тогда гашика. А потом гидропона. Ну и корнем мандрагоры следом заглянцевал. И так ему стало хорошо, что чуть было не пощадил он мерзких пидарасят. Но явился тут ему Луи Армстронг и говорит: "Ах ты гандон, сука! Что, пожалел пидарасов маленьких? А вот завтра они вырастут и сделают пидарасом твоего сына! Будешь тогда знать!". Сказал значит Луи Армстронг это и тромбоном своим как захуярит Валчаре прямо в ухо: "ТРУ-ТУ-ТУ-ТУУУУУ!". Очнулся тогда Валчара от своей доброты неуместной, совестно стало ему, что пидарасов пожалел. Взял он значит огнетушитель огромный и захуярил всех их разом, так что тока мозги да кишки по деревьям разбрызгались. И даже мотор от танка пидарасятом не помог.

Мораль: Смерть - пидарасм! А Луи Армстронг - охуенный чувак.

Сказка про бременских Кантов.

Хотел я было рассказать вам сказку про бременских репликантов, но к моменту написания у меня кончилась трава. Так что пришлось написать сказку про бременских Кантов. Вот ведь как бывает...
В стародавние времена в стране Германии (ну и в Австро-Венгрии по мелочи) жило много разных Кантов. Особенно много Кантов было в городе Бремене. Но вот беда, знали все только Иммануила Канта философа и задрота из Кенингсберга. А вот Канты из Бремена никому на фиг были не нужны. Бывало приедет в Бремен какой-нибудь испанский идальго и говорит такой "Ола-ола, амигос! Слыхал я тут проездом с Ибицы, но слыхал что живет где-то тут у вас в стране Иммануил Кант, задрот и филососф. Вот бы мне на него посмотреть да поржать с этого урода!". А жители Бремена ему отвечают: "Пиздуй восточнее, герр мучачо! Курс норд-ост-ост. Тут у нас тока музыканты, животные и Олег Анофриев!" "Муча грациос!" - отвечал идальго и сразу бежал в Кенингсберг. А про Бременских Кантов даже и не спрашивал. И было это все Бременским Кантам очень обидно. Они ведь тоже нормальные были пацаны. Один был пекарь, другой ассенизатор, третий вообще жандарм в чине и еще дофига всяких типов. Но всем на них было похуй. Собрались значит Бременские Канты на площади и давай речь толкать: "Доколе? Доколе я вас спрашиваю мы благородные Канты города Бремена будем жить в тени этого кенингсбергского мудилы? Надо что-то делать, благородные герры и фрау! Есть предложение скинуться всем, снять "Газель", поехать в Кенингсберг и набить этому Иммануилу-хуилу морду! Пусть знает как нашу славу забирать!" - толкал речь Кант-агитатор. "Да наш хлеб пусть не ест! Да говно наше пусть не нюхает! Да взятки наши пусть не берет!" - заголосили разом Кант-пекарь, Кант-ассенизатор и Кант- жандарм. Ну и все остальные там тоже че-то подквакнули. Сняли значит они "Газель", дали водителю Ашоту пятеру и поехали в Кенингсберг. А тут война началась. И пока эти самые Канты ехали в Кенингсберг по пробкам, да по заторам, его уже наши захватили и в Калининград переименовали. Приехали наконец, а там уже и не Кенингсберг, а Калининград. И никакого Канта. Плюнули тогда Бременские Канты и решили домой ехать. Да только обратно в ФРГ их без визы не выпустили. Арестовали всех, как капиталистических шпиёнов и в ГУЛАГе сгноили. Так великий Советский Союз победил нацизм и злых Бременских Кантов заодно. И Иммануила от мордобоя и эксгумации уберег.

Мораль: Славься отечество наше свободное! СССР круче всех и вообще империя Добра. С наступающим вас Днем Победы. УРРРРААААААА!!!!!!

Сказка про Карлмана

Жил в городе Стокгольме одинокий негр Амбал. И жрал он очень много наркотиков. Именно поэтому как-то раз к нему прилетел воображаемый друг. "Ты кто?" - спросил у непонятного человечка с пейсами Амбал. "Я таки Карлман. И я мужчина в самом расцвете опухоли мозга. А у вас случайно не будет колец кальмаров?" Надо сказать, что Карлман очень любил солененькое. А особенно сушеные кольца кальмаров. Особенно нахаляву. Поэтому всегда, когда Карлман приходил к Амбалу он начинал клянчить у него кольца кальмаров. На этих кольцах кальмаров работал его маленький моторчик, от фена, который торчал у Карлмана из пуза, прямо над его обрезанным карлманским хуем. Он летал с помощью фена как реактивный самолет. Гыыыыы! Прикольная фраза получилась - "он летал с помощью фена как реактивный самолет!" Гыыыы! Понимай фразу как хочешь, мой юный слушатель! Ну короче летал он как самолет, только задом-наперед. И поэтому всегда втемяшивался в стены, в заборы, в фонари, в слонов и в налоговых инспекторов. Видят жители Стокгольма погнутые фонари и слонов с синяками и шишками - так сразу и говорят: "Ах это опять Карлман разлетался!". Карлман приходил к Амбалу часто. Всегда ел кальмаров этих долбанных, да еще потом говорил: "Амбал! А давай таки Тору почитаем!" И грузил бедного Амбала своей Торой. Причем на иврите. Амбал уж и в речи своей стал Тору цитировать, все от него шарахаться стали. Амбла говорит: "Это не я! Это все Карлман! Мы с ним немного это+ Тору почитали и..." Но никто Амбалу не верил. И дети не верили. И внуки. И правнуки. И праправнуки. А было Амблалу четыреста лет. Тогда он с горя перешел с наркотиков на водку. Карлман исчез, но привычка говорить фразами из Торы у Амбала осталась. И все продолжали от него шарахаться. Даже собаки. Даже плюшевые игрушечные собаки убегали от него. И повесился тогда Амбал на собственных подтяжках. А Карлман живет себе до сих пор и в ус не дует, да по наркоманским головам шастает.

Мораль: Не хрен четыреста лет на свете жить! Тем более - если ты негр. Пожил - так помирай, дай другим пожить. Не отнимай у общественности пространство.

Сказка про Мудака и Пипку

Жил да был на свете один Мудак. И была у него Пипка. Не золотая, а вполне себе простая. Мясная. 15 см, если кому интересно. Захотел как-то раз Мудак потешить свою Пипку. Подошел он значит к компу с Тырнетом. Сеть значит себе провода понимаешь сплел ну и начал закидывать запросы в поисковики. Первый раз закинул он запрос в поисковик. Принес поисковик ему одну рекламу галимую. Второй раз он закинул запрос в поисковик - попал на блог Медведева. Повтыкал на блог Медведева, да и дальше пошел. Третий раз закинул он запрос в поисковик и наконец выдала сеть ему богатый улов. Тут тебе и минет, и анал и классика. Стал Мудак свою Пипку тешить, а та возьми, да и скажи ему: "Вот еще! Скукотища какая! Не буду я на эту муру вставать! А ну-ка подай мне порно с мулатками!". Ну стал мудак искать порно с мулатками. Нашел таки, а Пипка его снова за старое: "Не хочу с мулатками, хочу теперь с беременными!" Поискал мудак и порно с беременными. Нашел. Ну а Пипка знай гнет свою линию, да сама гнется: "Раз уж и с беременными нашел, то подавай мне теперь садо-мазо с лысыми, жирными сорокалетними прыщавыми девственницами из Сыктывкара!" Долго мучился Мудак, но помогла ему сеть решить и эту проблему. Ну тут уж вовсе у Пипки головку сорвало и говорит она мудаку: "Ну вот мое последнее желание! Хочу быть владычицей всего порно, достань-ка ты мне порно детское!" Только Мудак начал запрос вбивать, как подошел к нему сиреневый гномик и говорит: "Остановись, Мудак! Не вбивай ты этот запрос, не слушай свою глупую Пипку! Иди лучше пива попей да футбол посмотри!". Не послушался его Мудак. Только курсор на кнопку "Найти" передвинул как подошел к нему бирюзовый леший и говорит: "Мудак, что же ты делаешь? Не нужно делать этого! Предупреждаю тебя по-хорошему, потом поздно будет!". Но не послушался его Мудак. И уже ссылки ему поисковик выдал, только захотел он первую ссылку нажать, как подошел к нему серо-буро-малиновый утконос и говорит: "Последнее китайское предупреждение, Мудак! Живо комп выключи, а не то плохо тебе будет!". Но и его Мудак не послушал. Нажал он все-таки на ссылку. И вылезла тогда из монитора огромная зубастая Пизда и сожрала его нахер, а глупой Пипкой, не знающей меры, закусила.

Мораль: Детское порно преследуется по закону. Огромная зубастая Пизда следит за тобой! Помни об этом!

Сказка про Шахерепереда и тысячу и одну разборку

Жил да был в где-то в Чуркистане один тип, которого звали Шахереперед. Ну а чо, имя в принципе как имя. Бывает и хуже. Хостозад например или там Даздраперма. Шахереперед был тип в общем-то неказистый и достаточно мутный. Мутил он мутки, мутил мутки и наконец домутился. В общем вышло как-то раз так, что кинул этот Шахереперед реальных пацанов с района на десять тысяч+ э+ ..как оно называется то?...ну не знаю+ ну пускай динар. Или там рупий. В общем не суть. Кинул он реальных пацанов на десять тысяч этих самых динар, да взял и прокутил все денюжки за три дня. Ну реальные пацики решили, что это не дело. Позвонили своим дружбанам из Аль-каиды и стали этого Шахерепереда щемить. На стрелу значит его они вызвали. Там вообще такой кач поднялся - сам Бин Ладен да еще и мулла Омар в придачу за пациков взяли писаться, то есть жопа полнейшая казалось бы Шахерепереду наступила. Но не тут то было! Начал он всякую пургу пацикам на уши вешать, начал понимаешь оправдываться, что мол я не я и жопа не моя. И так складно врал, скотина, что пацики из Аль-Каиды взяли и заслушались. Даже Бин Ладен с Омаром уши развесили, как последние лохи - во как загонять Шахерепепред умел! В общем гнал он им гнал свою телегу, а тут возьми и на самом интересном месте остановись - намаз мол пора совершать, да и вообще овцы дома у всех неоттраханы, норму по убитым неверным выполнять пора, мак уж на полях созрел, "Кулинарный поединок" минут через двадцать как раз начинаются ну и все такое. Разошлись все значит до следующей стрелы. Но и там проявил себя Шахереперед и снова начал телегу гнать. И складно так гнал, шельма, что все опять уши развесили. И опять на самом интересном месте остановился. Ну снова значит разборку перенесли. И так тысячу и один раз получалось. В общем за это время, пока Шахереперед всем свою пургу гнал, подсели все эти пацики из Аль-каиды, включая Бин Ладена с муллой Омаром на герыч и сторчались нахуй до смерти. А Шахереперед снова стал жить припеваючи, кинул еще каких-то лохов на бабки, в Голландию эмигрировал и до конца дней своих траву в кофешопах покуривал да грибами заедал. И было у него семь тысяч детей. Три тысячи мальчиков и две тысячи девочек.

Мораль: Героин - зло. А язык он и до Амстердама доведет.