Шева : Кабуки Originale (репост)

…так вот, театр реально настоящий.
В смысле - вешалка, буфет, туалет, - в наличии.
Мы, правда, малехо опоздали, представление уже началось. Гусыни эти, - бабки театральные узкоглазые времен русско-японской войны и осады Порт-Артура, пошипели слегка, но провели к нашим местам.
Балкон первого яруса, по центру, второй ряд - клево! Сцена - как на ладони. А на сцене…
Сначала мы вообще сидели как дауны.
Представь: посредине залитой светом софитов сцены стоит, - как бы тебе точнее объяснить? Поскольку даже слово уебок имеет половую принадлежность, то лучше я скажу - пузатое неестественно толстое уебище в ярком, расшитом драконами желтом халате. На чайник, кстати, очень похоже. Только без носика.
Я сразу понял, что у него там привязана большая подушка, Или грелка - как у Сердючки. Причем подушки две: одна спереди, другая - сзади. Из-за чего зад выглядит как жопа у носорога. Испод халата у этого чайника торчат того же цвета широченные штаны типа шаровар запорожских казаков, но гораздо шире.
Но прикол даже не в этом, а в том, что шаровары эти длиной будут метра три - четыре. А может и пять, - хер его знает! Ты спросишь - а как же он, вернее оно, в них ходит? Как любят говорить на пресс-конференциях прилизанные мажоры - хороший вопрос!
Отвечаю. Оно не ходит - оно ползает. По крайней мере, так это выглядит со стороны.
На самом-то деле, он ходит на ногах. Но поскольку штаны охеренно длинные, то со стороны это выглядит так, будто он ходит на коленках. А поскольку оставшиеся два или три метра длины штанов тупо тянутся по полу за ним, то со стороны, - по крайней мере, с балкона, кажется, что он ползет на коленках.
Но это только первая часть Марлезонского балета. Он же, сука, мало того, что ползает перед нами как какой-то всраный Пьеро, он при этом еще и поет!
Ну, это вообще, - отдельная песня. Реально, братан! Ну, песня, - это, может, я и погорячился. Короче - он препротивным голосом, больше всего напоминающим лай маленькой педерастической шавки, надо признать, вообще-то очень громко чего-то то ли орет, то ли воет, то ли просит, чтобы его отпиздили.
Но сейчас, и так, чтобы не встал!
Вот такая, брат, диспозиция. А теперь слушай, что было вокруг, и что они, паяцы всраные, дальше замутили.
Вокруг этого, назовем его условно, - чайника, - в пару секунд появляется человек двадцать в красных сюртуках а-ля из фильма «Иван Васильевич меняет профессию». Помнишь, - когда Куравлев и Яковлев попали в царский дворец и усирались, чтобы доказать, что они местные, и когда набежала толпа в красных кафтанах? Так вот, такого плана сюртуки, и начинает эта толпа, с саблями, или мечами, - с балкона хрен поймешь, наезжать на это уебище.
То, что он уебище или уебок, - вопросов нет. Но: согласись, братан - двадцать на одного! Серега не выдержал - два пальца в рот, надул щеки и хотел свистнуть. Но судя по звуку, получилось у него совсем другое.
А публика как заорет, - Браво! И захлопала!
Серега опять поднатужился, публика в экстазе, - Брависсимо!
Кричат, орут, повскакивали с мест. Но я остановил этот беспредел. Двинув Серегу в бок.
Ну да ладно. Слушай, что в этот момент происходило на сцене. Чайник, - а мы уже врубились, что это главный пацан, как-то незаметно и легко, я бы сказал, - одной левой, приговорил всех. Причем, - двух последних мудозвонов, он, как говорят на Украине, - кынув у ричку.
Конкретно, - он забросил этих засранцев в совершенно случайно, - ясен пень, стоявший на сцене колодец.
Но хохма не в этом. И не в том - была там вода или нет. В колодце том был длиннющий «журавель». И когда супостаты, выбравшись по канату, со своими саблюками или мечами, со спины, бля, гады, хотели накинуться на главного героя, он вроде как ненароком, не глядя, стоя спиной, пригладил их этим коромыслом, и они свалились туда, откуда пришли. В смысле - в колодец.
Потом, правда, еще два басурмана обнаружилось, которые засели на крыше беседки. Причем не просто засели, а представляешь, легли на охеренно покатой крыше ногами вверх, к скату, головами вниз! Зал замер в ожидании - во, как сейчас наебнутся!
И что ты думаешь?! А наш чайник лисьим шагом подкрался к крыше этой типа пагоды, да как схватит их за руки, да как дернет! Честно тебе скажу - мы с Серегой решили, - все, хана пацанам! Потому что, сделав в воздухе по два кувырка, приложились они все-таки своими спинами к деревянному помосту с таким звуком, будто кирпич на доски упал. За ноги их и оттащили со сцены. Зауважал я этих актеров! Мельпомена мельпоменой, но такому служению искусству - не позавидуешь!
Кстати, по саунду. Звуковая дорожка у них, конечно, прикольная. Представь - в углу сцены сидит в позе лотоса чувачок и двумя небольшими деревяшками со всей дури хуячит по какой-то фигне типа деревянной гладильной доски. Звук, - сам понимаешь, охерительный. Мы сначала вздрагивали даже, - причем в такт, но потом привыкли.
Вот так, братан, незаметно подкрался и антракт.
Ты, наверное, думаешь, что мы с Серегой пошли и…
А вот херушки! И не догадаешься! Только мы вставать, а наша девочка-гид показывает, - всем оставаться на местах!!! Сидим, не встаем. Мы же законопослушные. Опять же, - чтоб по ушам не отхватить. Затаились, одним словом. Хотя организм, конечно, требует.
И тут эта дивчина раздает каждому члену нашей группы по красивой коробочке такой, ленточкой перевязанной, - типа конфеты. Развязываем ленточки, - …ебать-колотить!
В коробке то этой - отделения, в которых разложена различная еда и специи, - от риса до васаби. И палочки лежат, ясен хрен.
- Блин! - Серега говорит, - И что, прямо на коленях и жрать? Театр же, вроде?! И тут мы смотрим по сторонам, - а коробочки то у всех! Одним словом, я так понял, - кто из дому принес, кто здесь в буфете купил, но принято у них так - в перерыве в театре обязательно надо плотно похавать.
Но - не сходя с места!
Одним словом - цирк! Вернее - театр.
Но - жрать то реально хочется! Пытаясь не уронить рис, порезанные овощи и кусочки сырой, - не вру, - в натуре сырой рыбы на пол храма искусства, приступили к трапезе. В целом - получилось. То, что не съели, - что таки упало вниз, туфлями закатили под кресла предыдущего ряда.
Чтоб не видно было. В театре же все должно быть красиво.
Сидим, по сторонам смотрим гордо. На публику, еще дожевывающую свои пАйки. Прикольно. И тут вдруг расстройство вышло. Не в том смысле, что ты подумал. Серега начал рассматривать билет, и тут смотрю, - у него глаза на лоб полезли. Говорит, - Ты знаешь, почем наши билеты?! - Нет! - отвечаю.
- Так вот, крепче держись за подлокотники! Билет - почти двести долларов, блять!!!
Я только и смог выдавить - А-ху-еть!
Серега опять уткнулся в билет, затем повернулся ко мне. По его глазам я понял, что сейчас будет очередное сенсационное сообщение.
- А коробочка хавчика, который мы только что замели, знаешь сколько стоит?! В животе у меня забурчало, но я твердо и развернуто ответил, - Ну?!
- Шестьдесят пять!
- Зеленых?!
- Нет, блять! Белорусских зайчиков!
Мы ошалело посмотрели друг на друга. Одна и та же охуительно трезвая мысль объединила нас, - Какой театр, какое искусство?!
Ну чего наличными не выдать было?!
…Второе отделение было напрочь испорчено меркантильными думами. Да и было оно не в пример скучнее первого. У чайника появился то ли соперник, то ли дружбан, с которым они что-то не поделили. На вид - пузатое интеллигентное чмо. Но с мечом.
Вместо того, чтобы вытащить мечи и показать нам типа танец с саблями, они затеяли страшно нудный, судя по всему - философский спор, типа «быть или не быть», или - в чем смысл жизни? Спор велся на том же лающем языке с частыми подвываниями.
В конце, правда, один таки схватился за меч, но второй ему что-то провыл, - мы так поняли, - типа, - не вздумай, братан, - а то под лай собачий похоронят! Ну и барабанщик со своими деревянными дощечками тоже оттянулся по полной, причем во втором отделении ему еще и с десяток гитаристов помогало.
Ну, гитаристы, - это, я конечно, загнул, но, по крайней мере, их инструменты были охеренно похожи на маленькую гитару, - помнишь на которой якобы подыгрывала себе Мэрилин Монро в «В джазе только девушки»?
Когда наконец-то упал занавес, весь зал зашелся аплодисментами. Мы с Серегой тоже пару раз вяло хлопнули, - мерси боку, мол!
Про то, как в туалете театра мы в темпе распили две чекушки, как Серегу потом разморило на теплом унитазе и как он сдуру спьяну не ту кнопку на клаве пульта нажал и унитаз начал работать в режиме биде, намочив ему сзади штаны, и как мы потом как обосранные пробирались из туалета к нашему автобусу - рассказывать не буду, - сам можешь додумать. Хули тебе рассказывать - ты нас знаешь.
Зато теперь, надув щеки, я, как та кошелка, тоже могу гордо произнести, - Знаете ли вы театр…Кабуки так, как знаю его я?
…отрывают меня уже от клавы, пора бежать к автобусу на очередную экскурсию. Покедова, друг мой ситный Григорий.
Твой дружбан - Федор-сан.

6 марта 2009 года, отель Джал-сити, г. Токио.