Бортпроводник : Про начальство

Я всю эту хуйню написал года два назад - деваху одну развлекал по мылу. А тут набрел на этот ссайт, почитал, поуссывался е и решил тиснуть сюда свои записки. Мож кому понравицца. А не понравицца, таки хуй с вами, дорогие соотечественники.

.......А у меня с начальством ноне тоже история случилась – захотел я в отпуск на неделю уйти. Но не получилось – непосредственный начальник сам в отпуск засобирался. И, надо сказать, вовремя – дел сейчас невпроворот, договора писать да согласовывать, поставщиков найти, да уломать их, чтобы цены скинули, еще пара проектов висит как Домоклов меч, причем у руководства семь пятниц на неделе – сегодня одно придумают, завтра другое. Сделаешь все, подготовишь, принесешь под светлые очи солнцеподобного директора отдела – ан нет, не все так просто – это оказывается не надо, надо все то же самое, только наоборот. Задаешь обычный вопрос – «какого хера вы, господа, сразу не сказали?».

Солнцеподобный начинает жевать сопли и заниматься словесным онанизмом – «да ты понимаешь, вследствие оптимизации процесса, на основании процедур, с целью извлечения наибольшей прибыли и снижения затрат…». Благо я с руководством в нормальных отношениях – намекну в мягкой форме, что они мудаки, расскажу анекдот «на эту тему», мило улыбнусь, и опять – лыко-мочало, начинаем все сначала. Кстати, такой фамильярный подход постепенно возымел свое действие – уже не как цирковому бобику относятся, советуются, а если и напортачат со своими распоряжениями, долго извиняются.

А всю следующую неделю, сделав глубокий реверанс в сторону начальства и «отпустив» его на отдых, буду заниматься расчисткой бумажных завалов, аки Геракл. Года два назад произвели в ранг старшего спеца. Думал, что теперь в батистовых портянках ходить буду, как сыр в масле кататься. Но, не тут то было – кинули сто долларов на хилую грудь и понавесили еще пару проектов и кучу обязанностей, чтобы хлеб зря не ел. С другой стороны – сидеть на работе и ковырять в носу с 9 до 18 тоже скучно, тупеешь до состояния
пехотного прапорщика.

Кстати, на счет мести начальству – совсем не обязательно использовать биологическое оружие. Чего доброго, самого зацепит – будешь потом удивлять отечественных инфекционистов. Проще всего добавить руководству в чай или кофе слабительного, причем не один раз, а курсом – дня 3-4, для закрепления действия препарата. Эффект будет потрясающий!!! ;-)) Если у начальника от долгого сидения мозги (если они есть) частично или полностью провалились в задницу, то, благодаря данной терапии, они опять перемещаются на предназначенное им природой место. Хуже, если мозгов нет. Но, тем не менее, данные действия можно произвести для создания у руководства приобретенных
рефлексов – начнет начальник гнать пургу, и через двадцать минут уже бежит скакать на фарфоровом пони. В конце концов, на рефлекторном уровне он поймет, что его наезды на подчиненных крайне неблагоприятно сказываются на его желудке.

Причем, я имею практическое подтверждение вышесказанного. Дело было так. Повадился с нами один пилот-проверяющий из министерства летать. Дерьмо редкостное, тот еще гондон мелкоштопанный. Ну нам от него поначалу мало беспокойства было – покапризничает, что чай не крепкий, или рыбы не досталось, а мясо жесткое. Но это явление обычное – мелочь. А потом он решил и свою лахудру-любовницу к нам на
стажировку бортпроводницей пристроить. Уж не знаю, на каком хуторе в Хохляндии он ее из навозной кучи вытащил (подозреваю, что на этот хутор до сих пор не провели электричество), но девица та еще – из той категории, что «с такой фигурой ум не нужен». Не из тех, про которых можно сказать «прелесть какая глупенькая», а только из тех, что «ужас, какая дура». Из всех мыслимых человеческих достоинств у нее было только два – сиськи и задница. Остальное – полный ноль. Ни по самолету, ни по обслуживанию ничего не знает, читать информацию пассажирам ее сразу не допустили с ее хохляцким акцентом. А где уж она английский учила…. Остается только догадываться. Работать не хочет, только сидит на кухне, курит и в контейнере с товарами
роется – пробники с духами на себя примеряет – что и как на ней пахнет. Ну и гонора у ней соответственно – выше крыши. Правда, мы не знали, откуда нам такое счастье свалилось, стажер на борту – дело обычное, как то на это внимания не обращаешь, они через рейс приходят.Бригадир (мой очень хороший друг), ей раз замечание сделал,
два. Не поняла. На следующий рейс опять – пассажиров обслуживать, а она в салоне с журнальчиком, потом опять на кухню забилась. Ну, в общем, у бригадира терпение лопнуло, и он рапорт написал в полетном задании, о том, что этой стажерке пристало только туалеты на трех вокзалах убирать, а аттестации она не подлежит, поскольку таких тупорылых мы не аттестуем – у нас здесь не приют для отмороженных. Ну, тут и понеслось! Она к своему летуну побежала жаловаться,
он взбеленился – как это, ласточку его прижимают, ну и стал нам гайки закручивать. Мы чуть не повылетали все с работы, крови он много попортил, но, тем не менее, все обошлось, да и эту курву мы больше не видели. А хахаль ее по прежнему с нами периодически подлетывал, и смотрел на нас как Ленин на буржуазию – типа мы все у него под колпаком, захочет – казнит, а захочет – помилует. Мириться с этим никак нельзя было – а то вообще, скоро он начнет приказывать, чтобы мы за ним чемоданы таскали и обувь ему чистили. Ну и решили
его «пролечить» немного, благо – за ним должок большой. Покушал он в рейсе нашего специального блюда, и загрустил. Потом часто-часто стал в туалет бегать. Девчонки к нему с участием: «Что случилось, может чайку?». И чайку он попил, и минералочки, но что-то его все не отпускает. (еще бы! Мы ему туда двойной дозы не пожалели. К концу рейса он сидел в первом салоне с мутными глазами и лицом цвета
свежей зелени. На следующий рейс – та же история: всю туалетную бумагу извел. Потом стал со своими бутербродами летать, да все бес толку – мы ему наш фирменный чаек регулярно преподносили. И так до тех пор, пока у него мировоззрение не изменилось. Сейчас – лучший друг. Проходит на борт – сразу за ручку здоровается, улыбается, даже
заискивает в какой-то степени, ну просто сама любезность!!! Так что, чтобы там не говорили столпы отечественной и мировой физиологии, но на практике доказано, что есть прямая связь и, соответственно, зависимость, между состоянием серого вещества в черепной коробке и дыркой в жопе.