Alexandr CHoo : СЕМЕНЫЧЪ

«Эпиграфы нужны для серьезных произведений, мне не нужен эпиграф для «СЕМЕНЫЧА!» (с) Йа.

Лето 2000. Его я застал еще в возрасти 12 лет и находился на периферии 2х классов, между 7 и 8м. Я надеюсь всем читающим сий скромный текс, известно что такое школьная практика. Ну, это когда мальчишки и девчонки (в отдельных случаях их родители), приходят летом на школьный цветник, чтобы нихуево так повъебывать "на папу" (на школу). Вся эта обязаловка сопровождается в большинстве случаев всякими запугивающимися историями, про одного негодяя, который в 19** году не пришел на практику, а потом ацки попадал весь учебный год, полируя полы и заканапачивая окна, а все остальные над ним ехидно смеялись с возгласами "Дибил - на практику не ходил"! Ну, истории историями, а я все же решил впервые сходить в это увлекательно-трудовое приключение. Вооружившись перчатками (2штуки), бейсболкой в сеточку с надписью USA (1 штука) и лучшим другом Женькой Колобовым (1 штука), я двинул в школу. На улице стояла невыносимая жара, середина июля как никак, хотелось на море и ебаццо, трусы предательски потели в интересных местах.

День первый. Зайдя в школу, нас с распростертыми объятиями встретил завхоз, не бритый и охлажденный холодным пивом, трехдневная щетина всем своим видом показывала, что у завхоза Марка (охуенное имя для завхоза, да?) идет трудовой и заслуженный отпуск. Он с неподдельной щедростью вручил нам две лейки и со словами "а теперь типа, за работу типа, ученечки типа!". Глаза мои сверкнули моложавой яростью, а ноги покорно понесли в сторону грядок. Мы шли, работать оставалась 5 часов и еще семь долгих дней. Набрав рыжей воды, мы лениво опарашали грядки с какой-то никому не нужной гадостью. Не успели мы залить к ебеням первую грядку водой, как в 15 метрах показался наш директор Виктор Семенович, который взмахом руки позвал нас к себе.
Знакомьтесь, Виктор Семенович Боров (ударение на 2ую букву о) - 43 летний учитель физкультуры, который не понятно каких хуа-хуа встал у руля нашей дырявой шхуны школы. Согласитесь директор физрук, это что - то с чем-то, это блядь кровь с молоком, моча с коньяком, да хоть паша воля с Турчинским. Я надеюсь, что никого не удивлю, сказав, что трудовик и ОБЖешник получили совместную нобелевскою премию в области литературы, за рассказ, "как я проебал честь и совесть в компании восьмиклассницы Вики", нет, это наглая ложь, но при живом директоре физруке - я мог спокойно в это поверить. Но вернемся к нашему барану (к Виктору Семеновичу): отличительной чертой нашего доблестного директора был его спортивный костюм фирмы "адидаст", черный, эластиковый, охуенный. К костюму (спортивному) всегда прилагались туфельки в стиле "блестящие - настоящие" и слегка выглядывающий из под спортивной куртки тельник. вид Виктора Семеновича, был его фирменной атрибутикой, в этом костюме он был всегда и везде : на уроке физкультуры, на родительских собраниях, на похоронах, даже на выпускном бале он не изменял своему спорт стайлу, и лишь белая мятая рубаха в купе с красным галстуком под цвет лампасам на штанах, выдавала праздность события. Вот такой он Виктор Семенович - директор в трениках. Далее его внешность описывать не буду, так как выше сказанная характеристика говорит о нем как о человеке стиля и наделенным не хилыми интеллектуальными возможностями, способного без прекрас рефлектировать над своим внешним и внутренним миром.
"Ну что мальчики, первый день еще семь!"- с улыбкой на лице сказал стиляга, который на трицетиградустную жару был верен своему стилю "по спортику".
"Да Виктор Семенович!"- хором выкрикнули два прыщавых мальчика, один с россыпью веснушек на лице (это собственно я), а другой с парой лишних кило (это собственно Женька Колобов).
"А хотите в два раза сократить пребывание здесь? Погодка - та вон какая расчудесная!"- с тем же светящимся от пота на солнце лице вещал нам наш модный директор.
"Ага! Очень хотим! ( Аж опсераемся!)- все так же хором уже кричали мы, похожие в эту минуту на двух собачек Павлова которых мучил этот великий живодер добрый десяток дней без еды.
"Ну, тогда, нужно немного поработать на школьных огородах с картошкой!"- улыбка не покидала лицо директора в тришках.
"СО-Г-ЛА-С-НЫ!"- мы уже кричали в голос. Конечно понимая, что школьные огороды с картошкой это пися, причем полная, но сладкое чувство халявы затуманило нас мозги.

Через 15 минут ярко синий спорт кар нес нас на школьные поля (приблизительно 2км от места школы). Москвич марки 2140 за рулем которого сидел все тот же физрук работавший по совместительству директором моей любимой школы, на втором переднем и охуенно почетном месте сидел Жека Колобов в силу своих не маленьких размеров. А я и еще три огромные тяпки были вынуждены тесниться на заднем сидение этой синей машины смерти. Вся дорога сопровождалась типа шутками и прибаутками доморощенного мистера бина.

На первый взгляд девственное поле казалось маленьким и очень зеленым. Тут работы на день, пронеслось в моей голове. Но с первым ударом тяпки по каменной земле я понял, что и четырех дней школьной практики будет маловато для вспахивания этой целины. Кстати кто плохо разбирается в "посадке - уходе - уборке" картошки (для зажравшихся Москвичей короче), объясняю, что картошку мы не выкапывали, а тяпали точнее не картошку даже, а ее маленькие зачатки, так сказать ее зеленые сперматазойды. Солнце не щадила трех, одиноко вспахивавших этот картофельный асвенсон, уебков. Сорняков оказалось кратно больше, ну а хуле школьный же огород, кому он нужен?! Через полчаса работы я открыл сам для себя очень ебанутую черту своего директора. Он все время пиздел, без остановки. Нет мне конечно все - равно и даже хорошо иногда послушать фоном не выключающееся радио "Йа крутой, я много добился", но при палящем солнце и с тяпкой в детских руках, хотелось этой самой тяпкой выключить это самиздатовское радио. Но тогда я дрогнул. Женька же смирился с рабским трудом и толи от безвыходности, то ли от делатьнехуй стахановски вспахивал эти плантации асота и прочей нечисти. На втором часу было принято решение (не мной конечно, а директором) на отдых. Мы жадно пили одну из трех заготовленных бутылок минеральной воды, а потный, но довольный Виктор Семенович стоял в сторонке и раскуривал сигаретку "родоппи" (Физрук смолит сиги - блядь социальная реклама беспезды). Ровно через сигарету "физрук и его команда" двинулись в бой, который длился ооочень долго. Под конец дня я нашел порождения многих отрицательных качеств в лице Семеныча (так он разрешил себя называть - что казалось нам привилегией королей). Но больше всего меня раздражало одно, он часто цитировал мысли людей и не только не давал ссылок, а еще и умудрялся выдавать их за свои. Речь физрука была до безобразия скудная, поэтому заранее готовые речевые обороты резко били по ушам. "Понимаешь Сашка, люди делятся на два типа, тот, у кого револьвер и тот, кто капает!"- говорил Семеныч. Или вот такое "Киса, а сейчас вас будут бить и возможно даже ногами!"- изрекал это философ на полставки. (О контексте данной фразы я тактично промолчу). И вообще я еще долго потом удивлялся, читая, слушая, и встречая фразы Семеныча в разных источниках, где после кавычек были имена людей явно Семеныча не знавших. Конец рабочего дня был встречен неумелыми попытками улыбок и радостных воплей, просто мы были настолько измотаны, мы, но не он. Он порождение дьявола, он мой ночной кошмар, он зло облаченное в оболочку спортивного костюма, он директор моей - Виктор Семенович Боров.

Второй день рабоче-крестьянской ссылки был похож на первый. Дойдя до школы нас уже ожидала синяя катафалка с люцефером за рулем, который растекаясь в улыбке сказал : « Пора мой друг, пора. Перо покоя просит!"- Семенычу было невдомек, что существуют логические зачатки связи между смыслом произнесенного и афоризмом, который он вставляет так не вовремя. Машина тронулась и лишь двое мальчиков поливающих цветник из шлангов, не давали слезам упасть с моего лица. Вот идиоты им еще семь дней работать, неуверенная, но все-таки успокаивающая мысль пульсировала в голове.
А дальше все было, как и в первый день. Утомительная работа, радио на новой чистоте " пединститут-армия-успех", и снова утомительная работа. Второй день отличался лишь одной несущественной, но все-таки деталью . Воды стало не три бутылки, а две. "Экономит сука"- в унисон думали мы, но не он. Он вожак стаи задроченных шакалов, он помещик с двумя душами, он Остап Бендер нашего картофельного поля, он директор моей - Виктор Семенович Боров.

День третий. Все тоже самое. Вплоть до секунд. Только я на свою беду забыл свою бейсболку USA, и солнце пекло прямо в мой кочан. К концу дня меня вырвало прямо на картошку. Директор на минуту прервал свой монолог "про креативные качества физрука", и по-отцовски что ли сказал: «Наверное, съел с утра что-нибудь, иди, попей водички (бутылка в этот день была одна) а потом возьми пакетик и все убери, шутник!"- вымолвил этот демон. А дальше все по-старому. Работа и унылое однообразие под аккомпанемент четкого бита, который создавали удары тяпки о землю. Третий день медленно и уверенно завершался.

День четвертый-финальный. Остатки сорняков сдались под нашими ударами. Было тяжело . Семеныч остался верен своей жидовской традиции и по этому воды в последний день не было вообще. Последние метры зеленки подходили к логическому концу. Я обернулся, увидел, как Женька закончился свой укороченный ряд картошки, лицо его светилось, за эти четыре дня он потерял все лишнее и из пухленького колобка превратился в стройного Буратино. А я занес свою тяпку над последним сорняком и срубил к ебеням и сорняк и картошку. Семеныч не оставил без внимания сей авантюрный жест. Я, было, напугался и решил сослаться на невнимательность, но Семеныч меня опередил. С огоньком в глазах он изрек "Да хуй с ним!". В тот момент я испытал ровно те эмоции, которые испытывает восьмиклассник услышавший мат из речи своего директора. Все практика кончена. Радостные, уставшие и счастливые мы ехали домой, изредка пересекаясь взглядами в зеркале заднего вида. Мы, но не он. Он Ганнибал нашего времени, директор нашей школы - Витя Боров (ударение на первую букву о), наверное так его называли одноклассники, которых он несчадно пиздил, в силу большой силы и маленького как гулькин хуй ума!(это он сам рассказал, ну в смысле «про пиздил», а не про ум)

З.Ы.
Конец Сентября был ознаменован школьным флэш мобом под названием "сбор школьной картошки". В автобусы были погружены "штрафники", и из пункта Ш (школа) в пункт К (картофельное поле) ехали трудоголики, алкоголики и ебанарики. Я ехал, и томительное ожидание нарастало с каждым пройденным метром. Какого же было мое удивление, когда на месте идеально очищенного от шлака картофельного поля, я увидел совершенно другое засранное поле, на которое даже и колорацкий жук хуй позарился.
Я переглянулся с Женькой, в глазах этого стройного подростка читалось "нунепидарасли?!". Я не мешкал и двинул к директору, с вопросительным выражением своих доселе наивных глаз. Ебаная псина (он же Семенычъ) не смотря мне в глаза, как всегда абсолютно не в тему изрек: "В этой жизни умереть не ново, да жить, конечно, не новей".

Я лишь отвернулся и заплакал…