jash : Утренник

Помните времена, когда в государственных организациях, было обыденностью раздавать своим работникам халявные презенты в виде отпускных путёвок на море, в санатории и прочие места «отдалённого заключения». Мои предки такие фишки точно помнят, и по сей день выражают респект тем былым временам. Я, к сожалению или к счастью был тогда ещё совсем пиздюком, который единственное, что понимал и никогда не забывал, что в конце декабря оба родителя должны принести с работы подарки, и билет в драматический театр на городскую ёлку. В организации, где трудоголила мама, подарки были всегда на много круче. Они кешили сникерсами, марсами и прочими буржуйскими ништяками, которые могли бы порадовать любого маленького пацанёнка того времени. Подгоны с работы где вкалывал отец были полной противоположностью маминых подарков . Не одной чужеродной конфеты. Зато в них была куча ирисок, которые естественно невозможно было проживать, а для полного счастья их ещё потом приходилось отковыривать от зубов. Зубы кстати, от таких приходов недолго думая охуевали и их потом приходилось лечить. Но всё-таки грандпри, как самое неординарное «лакомство », которым можно было даже покалечить психику любого уравновешенного ребёнка, получали конфеты с не менее наиблевотным названием – «школьные». Их, и им подобным я всегда сбагривал предкам. Мол, видите, какой у вас сын растёт, не раз не жадный, и ради своих родителей готов на всё, даже пожертвовать частью дерьмовых конфет из новогоднего подарка. Тогда я не понимал, почему в мамином подарке были праздничные конфеты, а в паханосвском какие-то поминальные. Зато сейчас всё стало предельно ясно. Мама работала в Минфине, а отец обычным водителем в ПТО. Ну я не был зол за это на отца, и прощал ему такую оплошность. Тем более у него была куча возможностей, что бы загладить свою страшную вину, которые были на руку и ему и мне. Прям, как в бизнесе. А происходило это всё простым незамысловатым образом. В новогоднем пьяном раскураже, при походе в магазин отец мне не отказывал не в чём. Да и жадничать ему было не вариант. Потому что в такие дни он меня брал с собой частенько. Я был вроде отмазки перед матерью, типа мы пойдём с Андреем погуляем (и естественно куда-нибудь зайдём, что бы залить за воротник пивка для рывка и не редко и чего-нибудь покрепче). А потом, всё как обычно по накатанной: идиот, критин, пьянь, ты зачем при сыне нажрался…… так что-то я не о том, вернёмся к ёлкам и палкам. Помните, я упомянул о билете в драматический театр? Если да, то это хорошо, второй раз повторять и вспоминать о наболевшем не буду. Суть в том, что там тоже всем детям раздавали бич наборы из конфет. Но они были настолько не побоюсь этого слова хуёвые, что даже отцовский подарок на их фоне смотрелся, как золотой запас кайфов, который давали детям мажоров на кремлёвской ёлке. Кстати, этот подарок я уже отдавал не предкам, а своим бабушке и дедушке. Мол, видите, какой внук у вас растёт не раз не жадный и ради своих стариков проделал такой величайший подвиг. Какой подвиг? Об этом по порядку. В общем чтобы стать полноценным правообладателем этого гнилого пакета глюкозы, было необходимо поучаствовать в утреннике, да ещё и выстоять на нём до конца. А мега фишку, с раздачей подарков в самом конце мероприятия, я просёк очень легко. Просто на просто если бы их раздавали раньше, то все дети-нахлебники просто съёбывались даже не дожидаясь, начала костюмированного шоу с подпитым дедом морозом и прыщавой снегурочкой. Всё бы в принципе не чего, но как всегда было одНО огромНОе НО. Основное правило этого бедлама гласило, что каждый участник и соучастник утренника должен быть одет в новогодний костюм и неибёт. И опять же всё бы не чего, если у тебя костюм, как костюм, но если тебя наряжают в зайчика или в мишку, а твоих друганов и каких-то левых простофиль в мушкетёров и прочих усатых шляпных ловкачей, то поверьте, мне на слово становилось крайне не по себе даже такому крутому чуваку, как я. И даже сейчас, когда уже прошло больше десятка лет, я помню эту унизительную униформу лапасоса, в которую мне приходилось наряжаться. Состояла она из нескольких элементов. На голове у меня была коричневая шапочка, на которую были прилеплены два типа глаза, один типа нос и два шерстяных типа уха. Что в сочетании с моим лицом давало картину под названием четырёхглазый придурок, или двухносый идиот. И ещё очень большая куча хороших и добрых словосочетаний лезет мне в голову, при воспоминании этого образа. Но слово медведь ну никаким боком здесь не вяжется. На туловище, у меня красовалась водолазка, с оттенком коричневой жидкости и подстреленная желеточка всё с тем же оттенком всё той же жидкости. Мистер коричневый , твою мать………. Водолазка кстати была вся в катышках. На маленьких детских ножках, заметьте которые даже ещё не представляли, сколько говна они перетопчут в будущем, и что в определённых жизненных ситуациях ими придется разбивать в кровь носы, сидели коротенькие шортики. Короткие это не единственный признак их наихуёвности. Они ещё были мне почти, что в обтяжку, тем самым подчёркивая своё несоответствие с размером моего тела. И в связи со всеми вышеперечисленными описаниями, они сильно впивались мне в жопу, и из-за этой архиважной причины мне приходилось без конца импровизировать , что я просто поправляю сзади шоколадную водолазку, а не чешу шоколадный глаз. Обут был я в сандалии, слава яйцам не коричневого цвета. Сандале сандалиями, а про самый главный плюс костюма «ребёнок-урод» я и забыл рассказать. Какой медведь без хвоста? Та вот и я о том же, даже такой нелепый как я. Хоть и у медведя совсем дэцельный хвост, напоминающий экспримент не до конца покинувший нужное отверстие, всё равно без этой детали мой костюм не был бы поистине настоящим костюмом. Короче, в качестве хвоста послужил бубон от какой-то меховой шапки. И мало того, что шорты мне весь утренник натирали медвежье отверстие, так в добавок к этому я получал бонусы. И состояли они в том, что когда показывали спектакль (это как бы очередноё сюрприз от фэйка пьяного дед мороза и клеросиловой снегурочки) приходилось садиться на кресло, где это гадость ну просто наглым образом пыталась проникнуть ко мне в задницу. Выход один – приподнятое полужопие. Вот такие муки мне приходилось испытывать, что бы стать обладателем пакета дешёвых конфет, которые тем более автоматически отправлялись к бабушке и деду. Но я не смотря на все эти казусы каждый год посещал городскую ёлку в славном городе герое Черкесск. Вы же сами прекрасно знаете и наверняка меня поймёте, что ради родных ничего не жалко, ведь они у нас одни, и других таких никогда не будет!!!!!