Oldboy-kz : Его Чернокожее Святейшество

Джон Кура ака Wiseguy 1975, или попросту Степан Андреевич Куропатов, обладал неунывающим нравом, периодически любимой женой, ипотекой, и стремлением каждый день проживать весело с огоньком (чтобы не думать об ипотеке). Он никогда не заправлял рубашку в брюки. Он был IT-шником, и как следствие не мог не любить пиво, и как следствие, имел пузыреобразный живот, и как следствие, не пришивал постоянно вылетающую главную пуговицу на джинсах, и как следствие… Да, он никогда не заправлял рубашку в брюки.
Этим утром православный христианин Джон Куропатов ака Wiseguy1975 лежал на диване и смотрел Euronews. Еще вчера, совершая вечерний серфинг в интернете, он несколько раз краем глаза среди баннеров «У Аллы Пугачевой в платяном шкафу живет настоящий Илья Резник» и «Билан трахает восковую фигуру Зыкиной» заметил, что среди кандидатов на пост Святейшего Папы Римского есть чернокожий кардинал. Джон тут же вообразил, как по Риму едет черный Кадиллак ескалейд, а на заднем сиденье сидит кардинал с лицом Снуп Догги Догга и гладит рукой сорокасантиметровый бриллиантовый крест. Играет Тупак Шакур. За рулем сидит Пафф Дедди, а жопастая мулатка энергично покачивает головой в такт органной музыке, льющейся из автомагнитолы. Так вот теперь Джон лежал на диване, терпеливо ждал, когда пройдет прогноз погоды, новости рынков, и придет время, когда уже скажут, кто стал новым Папой. Джон не знал кандидатов на высочайший пост, он относился к другой конфессии, его не волновало какое влияние окажет на весь мир избрание того или иного кардинала. Он просто был потребителем того самого пресловутого «хлеба и зрелищ» в век глобализации. Он болел за Снуп Доги Дога.
Победил немецкий кардинал. С чувством обманутости и разочарования Джон стал собираться на работу. Похожее чувство он испытывал, когда его «родной» Челси проиграл Барселоне в ¼ финала Лиги Чемпионов.
- Сколько время, милый?! – донеслось из спальни. Это просыпалась его супруга.
- 8-20!
Цифра не имела значения, назови он любую цифру, хоть 8-35 или 9-50, все равно в ответ он бы услышал:
- Еще пять минут и я встаю!
Прошло 10 минут и утреннее тихое царство Джона Куропатова, в котором он возлежал на троне (диване) в тишине, величественно держа символ власти (пульт от телевизора), слушая доклады о состоянии дел в королевстве от преданных Евроньюс и Евроспорт, нарушилось. Стремительно, как бухгалтерша из налоговой домой, пронеслась из спальни в ванную его жена. Они уже пять лет живут вместе, но она все еще не хочет показываться перед ним без косметики. Как будто она не понимает, что в наш век всеобщей информированности, блютуза и Ютуба, все люди знают, что страшнее войны ничего быть не может.
- Какие новости?! (все еще сонно)
- Новый Папа Римский – негр! (уж если будить так будить)
- Не может быть!
- Да, только что передавали по евроньюс.
(Не до конца поверила)
-Врешь!
- Ну подожди еще полчаса, они опять об этом объявят.
(Странным образом эта фраза окончательно убедила женщину в цвете кожи нового Папы)
Стрелки на электронных часах показали без пятнадцати девять и жизнь, будто до этого прогревая мотор, ударила по газам. Семья разъехалась по работам.
Автомобиль... дорога на работу… успею, не успею… парковка, пропуск, турникет… здорова, брателло… все ништяк… здрасьте… че за новенькая?... настоящие, силиконовые или вата в лифчике? …Всем привет… а мне похер… ну уволь меня теперь за пять минут опоздания!!!
Так, блин, эха, пароль…форум, пароль… одноклассники, пароль… гы… уроды… одно и то же… одиннадцать часов… жрать охота… че у нас там по работе… не, наверно все-таки вата, хотя похер… жрать охота.
За всей этой знакомой суетой Джон совсем забыл получить удовольствие от второй части розыгрыша про чернокожего Папу. Разоблачение в стиле «А ты опять купилась!!!» не произошло по причине ускоренного темпа большого города.
Вечером, как и все обыватели, супруги ужинали дома, рассказывали друг другу сплетни, хотя каждый думал о своем. Джон думал, почему им так не повезло, и матчи Лиги чемпионов начинаются в час ночи, как хорошо было бы съездить на финал и посмотреть футбол на стадионе, о том что это невозможно из-за кредита и размера зарплаты, и вообще столько затрат, далее его мысли стали похожи на примеры из тетради второклассника, написанные в столбик, в которых применялось только вычитание. Супруга думала о туфлях, Синельникове, маникюре подруг, есть ли у мужчин климакс и есть ли у калорий еще более мелкие единицы измерения. Как-то систематизировать женские мысли нет никакой возможности.
- Кстати, завтра я буду обладательницей фиолетовой сумочки Рокко Барокко!
- Ты позвонила в банк и выведала пин-код от моей кредитки?
- Да нет, я выиграла спор!
- Что сможешь носить фиолетовую сумочку с желтыми туфлями?
- Перестань язвить, сегодня вечером под конец рабочего дня, на встрече у дистрибьютора, я поделилась новостью, что новый Папа Римский негр!
Джон почувствовал что-то неладное. Тревога, возникшая с нижней точки его конструкции, которая соприкасается со стулом, стала подниматься вверх.
- И что?
- Их логист лысый Андрей, странный такой парень, стал утверждать, что новый папа австриец или швейцарец.
- Далее, сударыня…
- В общем мы поспорили на 500 долларов, и завтра с утра он будет мне доказывать, что новый папа не негр.
Тревога как пожар охватила все верхние этажи. Мысль стала лихорадочно искать выход.
- Спор состоит в том, что ты утверждаешь, что Папа-негр, а твой логичный логист, что он швейцарец или австриец?
Есть ниточка. Есть еще надежда на боевую ничью.
- Нет, спор такой. Если папа негр, у меня новая сумочка, если папа – белый, у Андрея очередной взнос для Реал Транс Хайер и повод стебаться надо мной до конца жизни. А почему ты спрашиваешь?
Джон ничего не ответил. А только перекрестился. По-православному. Справа-налево.