Konchita Miller : Один день в этом Г.

Я живу в большом г. И имя ему – Москва. Раннее утро, еду в трамвае на телефонный узел. Потому что мне отключили телефон. Странно, ведь я неделю назад оплатила мерзкие квиточки на 84 рубля, отстояв в сберкассе ровно час 22 минуты… Однако телефон был жестоко вырублен, и вот, я трясусь в трамвае. Хорошо в трамвае ехать. Тихо, чисто, вид из окна приятный. Да и общество милое - пара молодых девчонок, мужчины, женщины постарше с детьми… Тут меня бесцеремонно начинают трясти за плечо и я вижу отвратительную старуху, требующую уступить ей место. Я ни в какую, говорю, мест, мол, много свободных рядом. Дак нет, не место нужно бабке. А подчинение. Место уступлено не было и старуха села в метре от меня на удобное креслице у окна матеря весь свет. Вбежав в здание телефонного узла я обнаружила, что теперь всем выдают талончики с номером, к счастью бесплатные. А к кассе идти нужно только , когда твой номер высветится на табло большом. Короче. усовершенствованный вид писания чернильным карандашом на ладони, дабы избежать криков "Вас тут не стояло!". Номер у меня был 288, а на табло светился далекий 250….. Тяжело, подумалось мне, но время пролетело незаметно. Как я заметила, никто в очереди не читал, все чинно сидели на стульчиках и смотрели своеобразный спектакль. А играли сегодня драму. Действо заключалось в появлении старух, которые не получив талончика ломились в окошки кассы. Оттуда их посылали, но старухи образовывали импровизированную очередь, по 1 подходя к окошечку дабы быть посланной. После послания каждая из них поворачивалась лицом к аудитории и произносила обличительный монолог. Сорок минут пролетели вполне интересно. К тому же мне сразу сказали, что долгов у меня нет, и чтобы я шла во вторую дверь налево…. Ну ничего, зато спектакль посмотрела. Во второй двери налево мне сказали "ой, извините, забыли вас вычеркнуть из списка должников". Талончики мы выдавать научились, а вот аккуратность соблюдать - увы и ах.

В магазине - обед с 14 до 15ти, я то появилась в 16, а продавчихи нет…15 минут ждала, прибежала она довольная. Я грю, какого, мол, а она: "А что и пообедать нельзя? Мы же тоже люди!". А чем же она была занята с 14 до 15ти????

В больнице, кровь льется из носа, а мне говорят: "Это не наш участок, мы не имеем права оказывать вам медицинскую помощь".

На совершенно пустой почте:
- Мне бы письмо отправить…
- Вот марки, 2.50
- Наклейте их пожалуйста?
- Между прочим наклейка марок – платная, по отдельному тарифу, мы тут работаем, а не хухры-мухры!

В троллейбусе сидят я и старуха. Едем. И тут пробка. Прямо у морды троллейбуса на перекресте встал другой троллейбус, его не пускают машины стоящие на поворот, а машины спереди выдвинулись слишком далеко на перекресте, так что проезжать могут только по 1 ряду в 1 сторону. Сидим со старухою 5 минут, 10, 15...... Трясемся. (она от старости, я - от ненависти). Прошу водителя открыть дверцу, ибо метро Белорусская видно из окошечка. Говорит, нельзя не на остановке открывать. 20 минут, 25. Я объясняю, что опаздываю. 30, троллейбус трогается, на остановке всех выпускают, я иду на занятия, студенты расстроены, что лекция таки состоится.

На улице. Бегу к зданию РАБоты по тротуару, сжимая в руке полуобгрызенный чизбургер. Опаздываю на лекцию, на минут так 5, из чизбургера брызжет кетчуп, я поскальзываюсь в снежно-песочно-соляной жиже и матерюсь, не забывая откусывать кусочки. Тротуар широк, там могут пройти в ряд человека 4. И навстречу мне чешет тетка, лет так 45ти, сиреневый пуховик с неприятного вида мехом, мохеровый свалявшийся берет и прохимиченные кудельки волос. На носу бородавка, в руках сумка + классическая сумка-тележка. В жирном слоновьем лице прячутся маленькие, злобные глазки. Москвичка. За пару метров до меня соотечественница резко меняет направление и заходит в лобовую атаку, от неожиданности я не могу отпрыгнуть, ибо спешу и дезориентирована. тетка упирается мне в грудь с ненавидящим шипением: "Ходют тут всякие, понаехали, блин!". От злости мне затмевает глаза, я размазываю остатки чизбургера ей в лицо и продолжаю спешить.

Я готова сочинять оды и гимны про метро до потери пульса, ибо цирк и театр отдыхают. Вообще, можно ездить в метро и таких ярких образов и событий, как там - нигде не найдешь! Пассажиры метро взяли за правило, как я поняла, есть по утрам лук и чеснок, не принимать душ, не пользоваться дезодорантами , не чистить зубы… Когда сидишь на сидении, то каждую секунду наступают на ноги. Как то раз сижу в вагоне, около края сиденья, рядом сидит женщина. Между нами сантиметров 40 расстояние, все сидят плотно. Вдруг тетка кило на 120 заваливается жопой, похожей на 2 футбольных мяча в рейтузах, прямо в этот проем. И, утрамбовывая меня и мою экс-соседку по краям. Верещит: "Расселись тут, а еще с книжками, интельгенция!". И ведь не возразишь.

Две девчонки, целочки-невридимочки, на эскалаторе, беседуют:

-Понимаешь, када я увидела член третьего, то я испугалась, я же не
умею этого делать!
-да ладно, я тебе рассказывала!!
(тут я начинаю кашлять с выпученными глазами)
-Не рассказывала ты мне что с таки членом делать. у первых двух все в порядке, а вот третий...
-Да там та же формула была! Просто там члены местами переставлены в уравнении!!!!
(медленно отпустило)

в вагоне, две совершенно одинаковые полненькие крашенные блондиночки с фарфоровой кожей (помазать лицо дневным кремом, высушить, смешать 1:1 тональный и питательный крем, нанести на лицо, подсушить, напудрить), в модных остроносых сапожках и дубленках с меховыми отворотами. У. Одна другой пересказывает сегодняшнюю серию какого-то сериала. Кино наполнено событиями: главный герой выясняет, что его престарелый любовник - его отец, а его невеста - его сестра, украденная в далеком детстве, а его тётя - на самом деле его бабушка, а его собака больна гепатитом А, при этом все наличествующие герои страдают от рака, живут каждый в собственном двухэтажном особнячке с колоннами и мраморным фонтаном в patio, каждый имеет несколько машин, нигде не работает, к завтраку выходят в костюмах и коктейльных платьях, просыпаются густо накрашенные и с укладкой. Вторая девушка затаив дыхание выслушивает историю и выдает:
-А вот бы и нам с Гришкой также, а то пива усосется, кабан, подергается на мне и храпеть!!! А люди то как живут!

Также сегодня в метро со мной пытался познакомиться симпатичный негр, говорящий по русски без акцента, но с характерным украинским гэ, дредами и в модных кроссовках. Чем то напомнил одного моего соседа внешне, мож бородкой...

Еще выяснила, что пройти в метро по прямой нельзя - странные люди с бешенными глазами выпрыгивают из всех щелей и упираются мне прямо в лоб, отчаянно ругаясь........

Еще видела в метро девушку моего возраста, читающую Шолохова Тихий Дон (!) с таким страдающим лицом, что не иначе как вселенское сострадание к казакам омрачило это хорошенькое личико. Сначала подумала, что ришпект, но она так зевала, что я заподозрила неладное....Через 4 минуты она отчаялась развлечься тяжелой судьбой Гришки Мелехова и достала физику 11 класса, я была удовлетворена.

В переходе метро сегодня продавали кофты с люрексом, отчаявшись догадаться что такое сиё загадочное слово, я поинтересовалась у продавщицы, женщины с красным лицом, выяснилось, что люрекс - это крайне модное шитьё на водолазке (100% - acril) в виде золотых и серебрянных нитей и стеклянных бусин и бисера. 130 руб за экземпляр...Сияние золота ослепило меня.....

в довершение, в дичайшей толпе пробираюсь к вагону, опять же в переходе, за спиной разговор:
-що ж творится то!!
-а тут всегда так!
-?
-а тут место ходовое, макдональдс!
-а шо таке?
-цэ рэсторан молодежный

В довершение, финал: в парадном пахло жареной картошкой и было обильно наблевано, судя по розовым вкраплениям, блевавший кушал незадолго до эксцесса винегрет, и правда красиво, в маленьком лифте было нагажено, в грузовом - тоже. И вообще, - сегодня начали продавать ё л к и . Значит прошел еще один год, значит мы снова выжили... Вот ведь, незадача какая!!!

<a href='http://www.fuckru.net'>Из архива Fuckru.net</a>