cave : Метаморфозы Монголии наземлях Святой руси - 2

Метаморфозы Монголии на землях Святой Руси-2
ЧАСТЬ ВТОРАЯ.

Из диалога двух наркоманов:
-Кеша, ты уже закинулся?
-Гы-гы, ага, ну да, нет конечно, а может быть даже в Афганистан поеду.

**********************************

Я стоял за углом и с жадностью смотрел на двух людей, чьи силуэты нечётко прорисовывались в темноте. Я был страшно голоден и из моего рта текла слюна, за моей спиной стояло штук с пятьсот инопланетных захватчиков, доедающих руки, ноги и другие человеческие конечности. Я был очень раздосадован, ведь мне в этот раз ничего не досталось, хотя я и участвовал в охоте наравне с другими, но блядские инопланетяне не дали мне ни кусочка. Ну и хуй с ними! Сейчас ко мне подойдут два аппетитных мяса на косточке… да сейчас… вот уже… бросок!
Я резко вскочил с кровати. Немного отдышавшись, провёл рукой по лбу, он был мокрый от холодного пота. Машинально посмотрев на будильник я проговорил вслух время: «Восемь». Было восемь утра и мне опять снились эти блядские сны про то, как я пожираю людей. И что за хрень такая? В последнее время они снились мне всё чаще и чаще при том, я вас уверяю, я был абсолютно нормальным человеком и подобных позывов в реальной жизни у меня никогда не возникало, ну разве что изредка хотелось замочить какого-нибудь козла. Я слез с кровати, глубоко вздохнул, оделся и направился в ванную комнату. Сегодня был важный день, начался мой процесс внедрения в Московское Общество Любителей Рукоблудия. Прошла ровно неделя с того момента, как я раскрыл всю чудовищную суть данной организации и принял для себя решение, что буду бороться с ней до конца. И вот сегодня я был приглашён Федей на обряд инициации- так рукоблуды называли процесс вступления в МОР. На мой вопрос: «А чёйто за хрень такая?» Фёдор лишь таинственно улыбнулся и сказал: «Увидишь.» Как бы то ни было, но мне было реально стрёмно идти на это сборище, поскольку плюс ко всему надо мной довлело также и воспоминание о первом посещении, хоть в тот раз и не проводилось никаких инициаций, но атмосфера царящая там тогда перепугала меня насмерть. Обдумывая план своих действий я и не заметил как подошёл к кухне и уселся за стол. Мама на завтрак приготовила котлеты и пюре. Памятуя о своих людоедских снах, во избежание возникновения рвотных позывов, от котлет я вежливо отказался. Я ел пюре и пил апельсиновый сок. Когда я в очередной раз подносил стакан с соком ко рту то неожиданно поймал себя на мысли, что если бы мои одноклассники ещё каких-нибудь 15 лет тому назад узнали, что по утрам я пью апельсиновый сок, то они бы изнасиловали меня в школьном туалете разноцветными мелками из учительской. Ещё бы! Ведь это было неслыханное жлобство и мещанство, а также верный признак зажиточности и грядущей олигархии, если ты пил в то время на завтрак апельсиновый сок. Но слава Богу школу я уже давно закончил, на дворе был двадцать первый век, да и цветные мелки в учительской у нас появлялись нечасто, зато там был здоровый циркуль и огромная метровая линейка. Раздумывая над своей возможной участью, а также над тем, что было бы хуже- мелки или линейка, я закончил свой завтрак. Поход в МОР был назначен на 18.00. Надо было чем-то себя занять. Я решил, что лучший способ проведения досуга это интеллектуальная литература, и , взяв в руки книгу, плюхнулся на кровать. Книга называлась «Мировое еврейское лобби» и написал её некто Прохор Евпатьевич Иванов-Скуратов(хотя в одной патриотической газете я читал, что Прохор Евпатьевич Иванов-Скуратов это на самом деле Моисей Абрамович Кацман-Шнеерзон, ну да ладно). Книга была мегаугарной, она содержала в себе весь набор штампов и страхов русского антисемитизма, начиная от крови христианских младенцев и заканчивая мировым заговором. Ей Богу время течёт, всё меняется, а русский антисемитизм похоже навсегда застрял в 19 веке, стал уже давно исчерпавшим себя дряхлым, обрюзгшим, никому не нужным стариком. Надо как-то идти в ногу со временем. Ну, скажем, вменять евреям в вину не питие крови христианских младенцев, а увеличение озонового слоя и таяние ледников в Арктике. Да и вообще антисемитизм не современен сам по себе, русскому народу уже давно пора найти себе новый предмет для издевательств и ненависти. Ну, скажем, казахов. А что, только представьте как бы свежо и по- новому зазвучали знакомые каждому с детства выражения: «Если в кране нет воды- значит выпили казахи, если в кране есть вода- значит казах нассал туда», «Бей казахов- спасай Россию!» или «Чтоб не прогневался Бог не пускай казаха на порог.» и т.д. Анекдоты бы были не про Абрама и Мойшу, а про Талгата и Нурсултана, ну каково, а? Стильно, модно, современно, нетривиально. Да-а-а-а, в общем в этой сфере, как и во всех других нужны глобальные реформы. Вдоволь поржав от аффтарских гениальных мыслей и задумок, я закинул книгу куда подальше и решил пойти прогуляться

***************************

Собственно моя прогулка плавно перетекла в поход на собрание МОР, ибо в районе трёх часов, когда я уже подходил к дому, мне позвонил Федя и сказал, что нам было бы неплохо стыкануться возле дома культуры, на проспекте Победы, в пять часов, и я, не дойдя до дома каких-то триста метров, повернул обратно.
В 18.00 мы с Фёдором были уже возле знакомого кинотеатра. Мне было немного страшновато Федя же весь буквально сиял от счастья, похоже он был очень рад, что обратил таки меня в «свою веру». К тому же, членам клуба, за то, что они приобщили к рукоблудию новых людей, полагались какие-то баллы и продвижение вверх по лестнице, повышение звания. Внутри я заметил, что народу было больше чем в предыдущий раз, судя по боязливому, загнанному взгляду это были будущие неофиты, которым сегодня, также как и мне, предстоял обряд посвящения. У всех у них на правой руке была повязана красная повязка с чёрным треугольником в белом кругу. Ко мне подошёл Федя и повязал такую же.
-Что это за хрень?
-Это повязка которую обязаны носить потенциальные члены МОР до своего посвящения.- бодро ответил Фёдор.
-И что она значит?- поинтересовался я.
-Треугольник в круге- это член, круг- земля, а красный флаг- революция.
-Это что,- спросил я- получается что-то типа революции онанистов в планетарном масштабе что ли?
-Именно! Члены общества, носят на закрытых собраниях точно такую же, но только безо всякой маскировки: вместо треугольника- хуй и сжимающий его кулак!- гордо заявил мне Федя.
-А что за закрытые собрания такие?
-Туда допускаются члены общества от третьей степени посвящения.
-А у тебя какая?
-Третья. -сияя ответил Фёдор- только вчера присвоили.
Я сделал вид, что искренне рад за друга и обратился к Феде со следующим вопросом:
-Слушай, Федь, а дрочить там, на посвящении, обязательно?
Фёдор несколько помрачнел.
-А как ты думаешь?!- ответил он- это же общество онанистов, конечно обязательно… бля Витя, ну вот что за хуйня? Мы же с тобой это уже обсуждали? Я не понимаю ты действительно хочешь вступить в наше общество?
-Да.- как можно более четко и уверенно сказал я.
-Ну тогда какого хуя тебя беспокоят такие вопросы?
Я вынужден был заткнуться. Конечно мне хотелось ещё раз поделиться с Федей своими соображениями, что куча мужиков, собравшаяся в зале и дёргающая себя за члены, глядя при этом на плакат Анжелины Джоли- это явно, мягко говоря, перебор, но я вовремя себя одёрнул: «Всё, теперь ты в движении, ты должен быть таким же как и они, если хочешь победить и если надо будет дрочить у всех на глазах, ты будешь это делать.» Понимая, что такими утешениями не поможешь, я решил сбегать в магазин за чекушкой, ибо когда я выпью мне всё становится пох.
Из магазина я вернулся вовремя, потому что не успел я войти, как из малого зала вышел человек, которого я сразу опознал, как Лысогона, и сказал:
-Прошу всех следовать за мной.
Мы прошли в знакомый уже малый зал. Всё было как и в прошлый раз с той лишь разницей, что на небольшой сцене возле экрана поставили два длинных стола и стулья. На столах находились бутылки с минеральной водой, фрукты и журналы порнографического содержания.
-Это для приёмного Совета.- пояснил мне Федя.
Я слегка прихуел. Примерно минут пять наша толпа будущих рукоблудов рассаживалась по местам. После этого в зале воцарился полумрак. Через некоторое время в зал вошли девять человек в чёрных балахонах с капюшонами, среди них выделялся один- он был с посохом в руке и его балахон был чёрно-золотистого цвета, в полоску, он направился к трибуне с резиновой бабой, все остальные уселись за столами, оставив главное срединное место, по всей видимости, чуваку с посохом.
-Это Батырхан, магистр и основатель нашей организации.-сказал Федя.
«Так вот ты какой, дрочила монгольский»- подумал я и стал внимательно за ним наблюдать. Как только Батырхан подошёл к трибуне весь зал встал, встали и парни в чёрных балахонах позади него.
-Слава великому Хуй-Уйгуру!- громко воскликнул он.
-Слава!- ответили голоса из зала.
Все продолжали стоять. Лишь только сейчас я разглядел, что в качестве набалдашника на посохе у него был размещён импровизированный, позолоченный хуй с яйцами по бокам. Я понял, что сейчас меня пробьёт на поржать, но невероятным усилием воли мне удалось удержать смех. Батырхан тем временем обратился к собравшимся.
-Братья! Сегодня очень важный день в жизни нашего движения и в вашей жизни тоже- вы становитесь членами общества любителей рукоблудия… Рукоблуд- это очень ответственное звание. Каждый может дрочить втихую под подушкой, но не у каждого хватит смелости открыто признать, что он рукоблуд, признать и со счастьем в душе нести, вздымая всё выше, гордое знамя Онанизма. Сегодня, осознавая всю ту ответственность, которая лежит на рядовых рукоблудах, мы не можем не понимать, что будущее мира лежит в наших руках. А что лежит в наших руках постоянно? Правильно-хуй! Воплощение Великого Хуй-Уйгура, создателя Неба, Земли и нашего с вами мужского полового члена. Хуй земной, как отражение Хуя небесного. Знаете ли вы, что первоначально все люди на земле были онанистами? Да, да, все дрочили, как говорится мальчики отдельно, а девочки отдельно…
Из зала раздались голоса:
-Попахивает пидораснёй!
-А как же плодились люди?!
Батырхан с улыбкой взглянул в зал.
-Спокойно, братия, никакой пидораснёй и не пахло. Я повторюсь, люди только дрочили и всё, что-то большее им было просто не нужно и соответствующий инстинкт просто отсутствовал, поскольку зачем тратить драгоценное время и силы на то, чтобы заскочить на кого-нибудь, если можно быстро, спокойно и в любое время взять и подрочить? Что же касается второго вопроса, то люди сами по себе не плодились. Великий Хуй-Уйгур спускал маленьких детей Сам с Небес, а старых забирал обратно на небо…
Я помню с каким охуением я воспринял речь Лысогона, когда был здесь в предыдущий раз. Повествование же Батырхана просто убило меня наповал. Я обратился к Фёдору:
-Так у вас что, ещё и собственное Божество есть??!!
Но Федя мне не отвечал, как и в предыдущий раз его взгляд был стеклянным. Батырхан же продолжал:
-… таким образом мы восстановим вселенскую справедливость! А теперь, дорогие братья, перейдём к главной процедуре нашего сегодняшнего вечера. Итак, начинается обряд инициации!
В зале была гробовая тишина.
-Первое, что вы должны сделать, это доказать Верховному Приёмному Совету и Главе Всероссийского Движения Онанистов, то бишь мне, что на самом деле являетесь мужчинами и у вас есть чем пройти посвящение. Расстегните свои ширинки и достаньте своё земное воплощение Хуй-Уйгура, братия!
Все новички в зале как по команде расстегнули штаны и вывалили на всеобщее обозрение свои члены. Тоже самое, несмотря на стойкие рвотные позывы, пришлось сделать и мне. Один из «чёрноболохонщиков» встал и обошёл все ряды зала.
-Они готовы к посвящению, о великий магистр!
-Прекрасно!- ответил Батырхан- Чтобы стать рукоблудом, дорогие братия, вы должны будете провести один сеанс мастурбации на Кот Д` Ивуарский порнофильм под звуки Московского Симфонического Оркестра им. Ивана Петровича Шикльгрубера, специально приглашённого мной для данного мероприятия. Итак, прошу садиться.
Я сел вместе с остальными и призадумался. Думал я о том, как бы это пройти обряд, но так чтобы не дрочить. В конце концов я остановился на том, что просто прикроюсь своей рубашкой на выпуск и буду совершать ритмичные движения кулаком, таким образом создавая видимость процесса.
Грянул оркестр, начался показ фильма. Оркестр играл очень тихо, что-то из раннего Шопена, фильм же был заурядной порнухой. Все вокруг усердно дрочили. За процессом пристально наблюдал Верховный Совет. Чтобы не заблевать этот маленький и уютный кинозал я начал вспоминать вчерашний матч Спартак- Динамо. Однако это слабо помогало. В итоге я решил незаметно, под прикрытием рубашки, запихать свой член обратно в штаны и застегнуть ширинку, так как реально было очень неудобно сидеть. Я осторожно, так, чтобы не видел Батырхан, уложил свой хуй в штаны и принялся как можно быстрее их застёгивать. Я решил застегнуть всё одним быстрым резким движением, чтобы привлечь как можно меньше внимания и сходу дёрнул молнию… Если вы, дорогой читатель, когда-нибудь смотрели американские мультфильмы про Тома и Джерри, то должны помнить те живописные красочные моменты, когда подлая мышь ударяет бедного кота молотком по ногам и рукам; должны помнить реакцию этого кота- сначала он сдерживает вопль, надувает щёки, весь краснеет и только потом истошно орёт. Что-то похожее произошло со мной, дело в том что в процессе застёгивания я прищемил свой хуй молнией и налившись кровью и надув щёки на весь зал издал дикий вопль:
-А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
На мгновение весь процесс встал. Внимание зала было сосредоточено на мне. Батырхан вскочил с места, посмотрел на меня и через некоторое время расплылся в улыбке.
-Взирайте, братья!! На него снизошёл дух Великого Хуй-Уйгура!!
Мне было дико больно, я решил расстегнуть ширинку обратно, снова заорал, на этот раз немного по другому:
-Бля-я-а-а-а-а-а-а-а-а!!!!!
Батырхан не унимался:
-Давй брат, давай! Мы все с тобой! Великий Хуй-Уйгур выбрал тебя! Бля- это иное имя нашего Бога!
Придурок монгол думал, что у меня религиозный экстаз. В глазах у меня мутнело, мне казалось, что я сейчас упаду в обморок. Батырхан же, видимо приняв всё это за глубокий транс, подскочил ко мне, схватил за руку и спросил:
-Как твоё имя?
-Витя…- едва смог я выдавить из себя.
-Братия!!!- возопил Батырхан к собравшимся- Запомните этот день! Сегодня все мы благословлены Хуй-Уйгуром через соратника Виктора. Все приняты, инициация прошла успешно! Теперь вы все можете гордо называться рукоблудами!!
Толпа радостно загудела. Я стоял посреди зала с вываливающимся из штанов членом и принимал поздравления и дружеские похлопывания по плечу. Через пару минут я наконец-то сообразил застегнуть штаны и заправиться. Ко мне подошёл Федя.
-Просто не верю своим глазам! Хуй-Уйгур выбрал тебя! Теперь ты знаковая фигура в нашем движении. Послушай, тут Батырхан просил тебя зайти к нему в кабинет, у него есть к тебе какое-то дело.
-А ты пойдёшь со мной?- поинтересовался я.
-Нет, насчёт меня никаких указаний не было.
Я прошёл за экран, куда указал мне Витя. Кабинет Великого Магистра Батырхана располагался в небольшой каморке. Всё было простенько: стол, несколько стульев, обязательные плакаты голых девок и несколько десятков сдувшихся резиновых баб, как мне показалось на первый взгляд, проткнутых какими-то острыми предметами. На столе лежала внушительная пачка порно-журналов под названием «Енот-потаскун», которые я частенько видел в киосках Союзпечати.
-Ещё раз рад приветствовать, брат Виктор! Сегодня великий Хуй-Уйгур выбрал тебя. Поэтому мы должны как-то выделить тебя на общем фоне движения, посему Верховный Совет и лично я, Магистр Батырхан, приняли решение присвоить тебе сходу пятнадцатую степень посвящения, звание Великий Красный Скользкий Змей и поручить тебе ответственную должность.
-Что за должность?- спросил я.
-Видишь ли, я узнал у Русской ракеты…
-У кого?
-Ну у Русской ракеты, Феди, твоего друга…
-А-а-а-а…
-Так вот,- продолжил Батырхан- я узнал у него, что ты окончил философский факультет МГУ.
-Да, это так.- подтвердил я.
-Отлично. Ты как нельзя лучше подходишь на должность главного редактора нашего печатного органа- журнала «Енот-потаскун».
-Так «Енот-потаскун»- это ваш журнал?- изумился я.
-Именно.- подтвердил Батырхан.
-Да-а-а. Дела.
На секунду повисла тишина, которую я нарушил вопросом:
-А чё так, почему к примеру не что-нибудь более масштабное, типа «Плэйбой» там или «Максим»?
-Пока не хватает денег.- вздохнул Батырхан- Но «Енот-потаскун» тоже неплохо, он имеет большую читательскую аудиторию. По нашим опросам, даже бомжи, сдав бутылки, в первую очередь бегут к союзпечати за нашим журналом. Ну так как?
Долго уламывать меня хитрожопому монголу не пришлось. Я сразу смекнул, что быть главным редактором главного печатного органа онанистов- это то, что мне надо, ведь именно я буду подбирать материалы и таким образом у меня будет возмжность донести людям правду, поведать всей России о страшном заговоре и той участи, которую готовит им МОР!
-Я согласен.- сказал я.

***********************

Прошло десять дней с того момента, как я успешно внедрился в МОР и был назначен главредом журнала «Енот-потаскун». Я готовил к выпуску свой первый номер и среди прочих тем, как то: «Онанизм и повышение уровня IQ» и «Озоновый слой, как следствие пагубного влияния плотской любви» я поместил два революционных материала «Чего же хотят монголы?» и «МОР, кто они?», где подробно рассказывал про заговор и полностью раскрывал планы монголов относительно России. Я прекрасно знал чего мне могут стоить эти статьи- в лучшем случае меня с позором выгонят из МОРа, в худшем- мне грозило физическое устранение. В пользу второго говорило также то, что я устроил интернет-рассылку с двумя вышеупомянутыми статьями, а также записал видеообращение, которое должно было поступить во все ведущие СМИ страны одновременно с выходом журнала. Про саму организацию я выяснил достаточно для того, чтобы нанести ей удар. Я узнал, что основателем всей этой херни в целом, а не только её российской части, является Батырхан, что, оказывается, в Монголии у него есть дом, там он родился, а его нынешнее постоянное пребывание в России является вынужденным в связи с организацией российского движения, и что до этого он являлся советником монгольского премьер-министра или как он там у них называется. И тем не менее мне было страшновато. А справлюсь ли? Терзаемый сомнениями я всё-таки решил обратиться за помощью в ФСБ, поскольку, в конечном счёте, была угроза существованию самой России, но сделать я решил это только после выхода номера журнала в печать, завтра с утра, поскольку не знал, насколько глубоко запустило свои щупальца МОР. В процессе подготовки материала мне отчего-то вдруг вспомнился мой бывший хороший друг, отец Митрофан. История нашего с ним знакомства и вообще самой жизни отца Митрофана- уникальна.
Как-то раз, погожим летним деньком, я прогуливался пьяный по улице, точнее я даже не прогуливался а просто шёл бухой из леса, где я обычно пил в одного, домой. Мой путь пролегал мимо храма святых Петра и Павла. Что меня потянуло туда, я не знаю, однако я открыл двери храма и зашёл. Среди десятка усердно молящихся старушек я обнаружил отца Митрофана, валявшегося животом вверх на алтаре, в стельку пьяного и всего заблеванного. Присутствующие старушки укоризненно взирали на бухого батюшку, Митрофан же, несмотря на свою невменяемость, усиленно сжимал в правой руке едва початую бутыль церковного кагора, приятный аромат которого разносился по всему Божьему дому. Я решил подойти к алтарю поближе и по мере своего приближения замечал всё большее количество пустых бутылок, похожих на ту, что держал Митрофан. Всего я насчитал их пятнадцать. Святой Отец бормотал что-то невнятное себе под нос. Поскольку у меня была с собой недопитая бутылка водки( дешёвого пойла, в которое я, за каким-то хуем, в лесу по пьяни набросал берёзовых листьев) я решил скооперировать наши с батюшкой силы, ибо от кагора и водки башню нам обоим, по моему мнению, должно было снести окончательно. Я распихал еле живого Митрофана и протянул ему бутылку. Единственное, что я запомнил перед тем, как вырубиться, это слова батюшки:
-М-м-м-м… на берёзовых бруньках…
Очнулся я у себя дома. Напротив меня, за столом на кухне, мирно спал, погрузившись башкой в тарелку с рассольником, уже знакомый мне батюшка. Вокруг нас было множество пустых бутылок. Как я, а тем более он, попал к себе домой, я совершенно не помнил. Было уже утро и единственное, что мне оставалось делать это сбегать в магазин за ещё двумя бутылками водки. Митрофана я решил не беспокоить и так и оставил его мирно посапывать в позавчерашнем рассольнике. По своему возвращению мне естественно пришлось разбудить его, так как пить один я не хотел. В процессе пития мы вторично познакомились и я узнал много нового про Митрофана. Он был настоятелем храма святых Петра и Павла на Новокузнецкой улице. До того, как стать святым отцом Митрофан успел отслужить срочную, принять участие в первой Чеченской войне, отсидеть девять месяцев в плену у моджахедов и пристраститься к траве, которую он усердно предлагал мне раскурить в моём туалете и от которой я вежливо и категорично отказался. После того, как Митрофан вернулся с войны, он обнаружил, что дома он никому не нужен. В бандиты он идти не хотел из-за своего природного человеколюбия, и в результате он решил поработать стриптизёром. Его крепкое мускулистое тело хозяева и посетители ночных клубов встретили на ура, и Митрофан постепенно начал превращаться в звезду местного уровня, колеся по ночам из одного клуба в другой и не забывая при этом осеменять тройку-другую самок, которые щедро платили ему за подобные услуги. Однако вскоре на кокаиново-гашишной почве к нему стал являться Иисус и говорить, что истинное призвание Митрофана- церковь Божия, и что он должен покинуть этот бренный мир и сосредоточиться на мире духовном. После очередной подобной встречи Митрофан наконец решился. Он поступил в Свято-Тихоновскую Духовную Семинарию, окончил её и был рукоположен в сан, а вскоре получил и свой теперешний приход. Но старые привычки было трудно забыть, в результате чего приход отца Митрофана стал самым весёлым и кутёжным в городе. В его храме постоянно крутились какие-то сомнительные личности имевшие явный отпечаток тяжкого бремени алгоголянаркоты на лице, а стены самого храма были расписаны граффити, типа «Митрофан рулит» и «если хочешь аццкого угара, погости, дружок, у Митрофана».
Мы беседовали с ним о жизни, наши встречи становились всё более частыми, пару раз на неделе Митрофан стабильно приходил ко мне в гости с авоськой полной церковного «Кагора», я же со своей стороны выставлял жбан водки и закусон. Наши беседы были очень плодотворными и креативными и как-то раз мы вдвояка решили даже замутить кардинальную реформу православия с намерением сделать его более агрессивным, современным и угарным. В наши планы, в частности, входил пересмотр канонов иконописи, мы хотели изобразить Иисуса с мечом в руке, всего закованного в латы и пьющего энергетический напиток, а святые Пётр и Павел, по нашему мнению, должны были изображаться активными пользователями интернета, сидящими за компами, с непременной немытой тарелкой из-под супа и едва початой бутылкой портвейна «777» на столе.
Митрофан всегда уходил от меня до полуночи, либо оставался ночевать до утра, но однажды, по моей вине, случилось страшное. Дело в том, что в нашем, казавшемся на первый взгляд спокойном, районе действовала иудейская секта ортодоксальных десантников-хасидов. История её появления забавна: когда-то из нашего района на воинскую службу одновременно призвали 30 парней и всех их, вот ведь случайность, направили служить в Псковскую десантную дивизию да ещё к тому же в одну роту. Командиром роты там был фанатик-хасид, старший прапорщик Лев Моисеевич Абрамян. Он был армянским евреем и практиковал обрезание крайней плоти сапёрной лопаткой. В течении каких-то двух дней он оттяпал крайнюю плоть(а некоторым и член полностью, поскольку зрение у него было херовое) всей роте и всех их, бравых десантников, обернул в радикальное хасидство, смысл которого состоял в насильном обрезании крайней плоти и обращении в свою веру, каждого человека встреченного на улице с двух часов ночи до 7.40 утра. Демобилизовавшись из армии парни вернулись в свой родной город и в свой родной район, не забыв захватить с собой сапёрные лопатки. Они ещё крепче сплотились и по ночам, в означенное время, отлавливали случайных прохожих и вышеуказанным методом обращали их в хасидство, оттого их численность росла с каждым днём, а точнее ночью. Вскоре мы, обычные люди, прознали о проделках десантников и об основах их вероучения, после этого ночью улицы нашего района становились абсолютно пусты.
Как-то раз мы с Митрофаном слишком увлеклись возлияниями, точнее слишком увлёкся я, так как утром обнаружил себя валяющимся на полу в луже блевотины, крепко сжимающим фамильный бюст Ленина, переданный мне по наследству папашей, и абсолютно нихуя не помнящим. Митрофана я больше никогда в жизни не видел, а то,что произошло тогда с ним, мне удалось установить по дворовым слухам и собственным предположениям. По всей видимости, мы с батюшкой засиделись глубоко за полночь, по крайней мере, когда я вырубился было где-то в районе двух часов, Митрофана наша угарная смесь кагор+водка по всей видимости не торкала, ему стало скучно и он решил не оставаться на ночь у меня, а пойти тихо-мирно в свой родной приход, поближе к Господу. О случившемся далее вы, дорогой читатель, я думаю уже догадались, да-да, ему таки оттяпали то, что должны были оттяпать, но это ещё не всё. Как донесли дворовые вести, Митрофан недолго горевал по поводу утраты столь важной части своего организма. Обладая определенными ораторскими навыками, а также имея за плечами большую богословскую школу, батюшка в скором времени стал духовным лидером и главой секты десантников-хасидов, которые с приобретением столь значимой фигуры стали ещё более сплочёнными и стали ещё более усердно кромсать крайнюю плоть у несчастных прохожих… Такова история благочестивого отца Митрофана…

*******************************

На следующее утро я пошёл в контору ФСБ. На входе в здание путь мне преградил молодой дежурный.
-Товарищ военный,- обратился к нему я- пустите пожалуйста меня к своему начальнику, у меня дело государственной важности, от которого зависит будущее нашей страны!
-Я в рот ебал тебя, твоё дело и твою сраную страну! Говори пароль и иди куда хочешь.- последовал агрессивный ответ.
«Однако какие патриоты служат нынче в органах госбезопасности!»- изумился я про себя, а в слух сказал:
-Когда был Вова маленький, он зайчиков любил.
Ох уж мне эти пьяные знакомства! Но какими они однако полезными могут быть. Недели с три назад я, разумеется в дичайшем пьяном угаре, на автобусной остановке познакомился с одним чуваком. Он мирно спал под скамейкой на которой, в свою очередь сидел я. У меня с собой был жбан водяры 0,7, называвшейся почему-то «Рыцарь Чечни- воин Аллаха» с портретом Рамзана Кадырова на этикетке, и мне не терпелось этой радостью с кем-нибудь поделиться. Я распихал ногами своего случайного соседа по скамейке, им оказался довольно милый капитан особого отдела ФСБ, мы с ним отлично побеседовали, пока я ждал своего автобуса, он то мне и поведал, что ФСБшники, между собой пользуются таким паролем: «Когда был Вова маленький, он зайчиков любил».
На мой вопрос не находит ли он этот пароль странным, ФСБшник ответил, что его им установил Сам, и что Сам в детстве действительно любил зайчиков, ну там ушки поотрывать, хвостик отгрызть и так далее, поэтому он вырос таким грустным и печальным, ведь он думал, что зайчикам это нравится. Когда приехал автобус я отправился домой, а ФСБшник обратно под скамейку…
Я заметил, как лицо дежурного исказила гримаса недовольства.
-Что ж, проходи.- процедил он.
Я прошёл в святая святых, осмотрелся и увидел доску с номерами кабинетов и именами-фамилиями тех, кто в них заседал. Кабинет полковника Фиксатых Николая Ивановича, главного здешнего силовика, находился на третьем этаже. Я поднялся. Возле кабинета полковника находился стол, за которым восседала ослепительной красоты блондинка в одежде проститутки. Надпись на табличке гласила, что она секретарша. «Нихуя себе! У него даже секретарша есть!»- подумал я. «Интересно, сколько раз на дню он её поёбывает?». Я обратился к ФСБшной шмаре:
-Извините, мадам, могу ли я проследовать к господину полковнику?
Секретарша, явно не просёкшая моего стёба, окинула меня жгучим взглядом с ног до головы и, взяв на мгновение в рот кончик ручки, находившейся у неё в правой руке, и немного прогнувшись вперёд, спросила:
-А вы по какому вопросу?
-По вопросу государственной важности.- почти шёпотом ответил я .
-Минуточку.
Изысканная проблядь, нещадно вертя бёдрами, скрылась в кабинете хозяина. На мгновение во мне даже было проснулся давно потухший половой инстинкт, но я, усилием своей железной воли, заставил его забраться обратно в берлогу, в которой он спал глубоким сном всё это время.
Она вышла:
-Николай Иванович просит вас зайти.
Я проследовал внутрь.
Моему взору предстал кабинет, оформленный в старых советских тонах, с непременным Дзержинским на стене и, естественно, портретом Самого, возле которого почему-то горела свеча. «Всё ясно.- подумал я- Они ему поклоняются, как Богу.»
-У вас ко мне какое-то дело? Как вас зовут?- спросил Николай Иванович, оказавшийся обычным лысеющим мужиком, лет пятидесяти- пятидесяти пяти.
-Товарищ полковник, меня зовут Витя, я являюсь главным редактором журнала «Енот-потаскун», рупора российских рукоблудов. К вам меня привело…
И я рассказал ему всё что знал от начала и до конца.
-…вот такая история, Николай Иванович. Я понимаю, что всё это может показаться бредом сумасшедшего, но вы должны поверить мне, от этого зависит наше будущее!
На лице полковника не возникло и тени удивления. Он встал, подошёл к окну, и, пристально вглядываясь на улицу, сказал:
-А ты парень не робкого десятка Витя. В одиночку идти против сплочённой организации Батырхана... да-а-а... это не каждый сдюжит...
Я вдруг вспомнил, что не называл ему имени главы МОР.
-Минуточку, но откуда вы?...
И тут меня осенило.
-Так вы…так вы всё знаете?
Полковник взглянул на меня с усмешкой.
-Дорогой Виктор, такая у нас работа- всё знать.
Я был ошарашен.
-Но почему же вы ничего не делали, ведь вы могли уничтожить всё это ещё в зародыше?!!!
Николай Иванович отошёл от окна, сел за своё рабочее место, зевнул и сказал:
-Видишь ли Витя, нам это не нужно.
-То есть как?
-Да вот так. Это немного не наш профиль, да и к тому же, если бы мы за это взялись исчез бы весь азарт, кураж.
-??????????????
-Ну ладно, присаживайся, раз уж ты в теме, давай расскажу тебе всё, как есть… Ты быть может в курсе, что между ФСБ и СВР…
-Служба внешней разведки, что ли?- перебил я
-Да, да, Служба внешней разведки. Так вот, между нашими ведомствами издавна идёт борьба, своеобразный спор на предмет того, кто же круче- мы или они. Именно с этой целью СВР создала Московское общество любителей рукоблудия со знакомыми тебе целями и задачами. Батырхан- это креатура СВР, он должен усилить общество, переродить его во всероссийское движение и подчинить Россию Монголии. Эту последнюю фишечку СВРщики придумали по пьяни, зависая на выходных в одной из правительственных саун, но стильно, ничего не скажешь. Потом, обнюхавшись высококачественного удмуртского кокаина, они ещё решили, что у рукоблудов непременно должно быть своё божество(ибо религия, как ты знаешь, объединяет людей и помогает их легче наёбывать). Мы вынуждены были как-то на это отреагировать и в ответ им создали Национал- мазохистское сообщество и партию российских социал- некрофилов, которые в перспективе должны друг с другом объединиться, выиграть парламентские выборы, а после, ну так, чисто ради прикола, привести в президентское кресло старого одноногого педераста-капитана дальнего плавания. Ну как тебе, а? Бля, мы целую неделю креативили, выкурили всю траву, конфискованную у дилеров на Черкизовском за целый месяц. По-моему ништяк получилось! Сейчас хоть персонажи реальные стали, а то вот, когда Сталин подох, пришлось срочно Хрущёва из папье-маше делать и ничего, все купились, поверили, что он настоящий. А вот Брежнев уже нет, это был искусственный, выращенный в домашних условиях, под влиянием радиации, гриб-боровик. Да-а-а… А потом наш лидер и Великий Гуру Юрий Владимирович Андропов решил, на какое-то время, чисто по приколу, взять бразды правления в свои руки, но вот беда- тело его подвело, было оно у него уже старое и хуёвое, долго править не удалось, ну да ничего, к тому моменту мы уже умели переселять души. Душу Великого Гуру мы временно поселили в банке с маринованными помидорами, для конспирации, а сами принялись искать для неё новое тело. Нужно было тело неприметное, но здоровое, в результате чего, возле одной из питерских пивных был подобран местный забулдыга. Мы вселили в него душу Великого Гуру. Так появился Сам. Дальше, как ты помнишь, была эпоха всеобщего угара, всякие там Горбачёвы, Ельцины, кстати реальные люди, прикола ради мы их откопали из каких-то партийных недр. Мы все дико прикалывались, но однажды Сам, новое воплощение Великого Гуру, решил таки докончить то, что когда-то начал и опять стал править страной. Но за время его правления угара как-то поубавилось, Сам тоже это заметил и в результате, было принято решение поставить на место президента кого-нибудь другого. Хотя, скажу тебе по секрету, Медведев это и есть Сам, а то почему ты думаешь они так похожи манерами, поведением? Просто Сам надевает огромную картонную голову и узкие пиджаки и ещё для чего-то пережимает себе член, в районе яиц, резинкой, говорят это какая-то древнеиндийская методика. Ну а дальше ты и сам всё знаешь, думаю.
Жизнь моя в последнее время была полна сюрпризов. Состояние охуения практически стало моим постоянным состоянием, я только и смог сказать:
-Но как же так!! Вы же играете, а на кону стоят жизни миллионов, судьба вашей страны!!!! Как же так можно!!! Такого не может быть!
Полковник ответил, ухмыляясь:
-Эх Витя, дохера ты фильмов смотришь. Это только в кино разведчики бесстрашно умирают за Родину, а в реальности… ну победит СВР, ну покорят монголы Россию, ну и хуй с ней! Поедем куда-нибудь на Филиппины или на Мадагаскар жить, что на земле места мало? А если мы выиграем, то страной будет править прикольный чувачок, будем ему всякие речи смешные писать, как раньше, на всяческие там встречи международные бухого или под кайфом засылать, будет ржачно. Зато подумай, какой азарт, как захватывает процесс, когда на кону реальность! Жизнь то одна и надо её прожить как можно веселее. Мы вот также, кстати, СССР ЦРУшникам проспорили. Забились с ними на ящик пива и развал СССР импотент ли Горбачёв или нет. Мы говорили, что он ещё в поряде, а америкосы что нет. Подсунули ему какую-то шалаву… и нихера он с ней сделать не смог, пришлось Союз разваливать. Кстати, как потом выяснилось, Горбач вообще педиком оказался, всех председателей колхозов у себя на Кубани в своё время потоптал, но мы америкосам уже предъявлять не стали, хуй с ним, проебали, так проебали. Ну а ещё вот случай был, как-то Ельцин выебал по пьяни Маргарет Тэтчер и…
Что говорил Николай Васильевич дальше я уже не слышал, так как пулей выбежал на улицу. Башка кружилась, ко рту подступила рвота.

***************************************

Я лежал в кровати накрывшись с головой, меня пробивал пот, я весь дрожал. «Как же так? Неужели всё, во что мы верим, то, где мы живём, неужели всего этого не существует? А весь мир-это одна большая наёбка, просто поле для игр и экспериментов всевозможных ЦРУ, ФСБ, СВР? Они все просто угорают, а мы верим, принимая всё за чистую монету, мы всего лишь часть игры, и нужны им для этой самой игры и только… Минуточку… а действительно ли мы существуем? А где гарантия, что я, к примеру не компьютерная программа?» Я лежал и меня пронзал параноидальный страх, я вдруг понял, что за меня, нет, за нас всех уже всё давно решили, всё уже давно предопределено. И дело даже не в монгольском заговоре, дело в другом, куда более опасном и ужасном заговоре небольшой кучки людей против всех. Я жалел лишь только об одном- зря я решил пойти в ФСБ после выпуска номера в печать, ой зря! Я бы мог рассказать людям больше, гораздо больше, ведь выходит, что всё, что я знал и считал ужасным, всё это было только ма-а-аленькой вершиной айсберга. А теперь уже всё, поздно…Только огромный метеорит может дать нам всем спасение, только он может всё исправить… Хотя, если бы я даже и написал в журнале обо всём, мне бы всё равно никто не поверил и скорее бы всего меня просто упекли в психушку, а то и вовсе мочканули бы втихую, ведь я один, а против меня давно отлаженная и хорошо действующая система. Я всё понял, выхода нет… Остаётся только тупо сидеть и ждать… Поразмышляв ещё немного и лишний раз осознав себя устрицей, я решил пройти в киоск союзпечати и купить там свой первый и, видимо последний, номер журнала «Енот-потаскун». Я глянул на часы, было пол восьмого вечера, киоск работал до восьми. Я собрался и вышел на улицу. Около подъезда, на скамейке сидели двое мужиков, и пили пиво. Свой, а точнее - мамин, телефон я выкинул ещё с утра, предвидя гневные звонки от Феди и Батырхана. Да, сегодня был мой день икс, всё решалось сегодня. Я дошёл до киоска и купил журнал.
-А что,- поинтересовался я у продавщицы- его хорошо раскупают?
-Его и раньше хорошо покупали, а в последнее время так подавно. Сегодняшний номер разлетелся махом, вот лишь пару экземпляров осталось… Немудрено,- вздохнула продавщица- дрочил в последнее время много развелось, некому и палку кинуть.- она взглянула на меня- Вот и ты, такой молодой, красивый, а всё туда же.
Я никак не отреагировал на её слова, мне всё было похуй, одновременно с тяжёлым грузом, свалившимся на меня за сегодняшний день, я почувствовал какую-то свободу. Я мог теперь делать всё, что хотел, ведь за меня уже всё решили, какое прикольное ощущение! Я решил сделать то, что не делал уже лет пять- зайти в ближайшее кафе и пожрать там. Кафе называлось «Ландыш», я присел за столик и заказал себе пюре с гарниром, салат «Оливье», солёных огурцов, бутылку водки, бутылку коньяка и бутылку «Кагора», подумав ещё немного я заказал порцию роллов и две порции суши, на деньги мне теперь было насрать.
-Вы будете один?- официантка слегка прихуела от моего заказа.
Я утвердительно кивнул головой. Оглядевшись, я заметил, что народу в кафе было немного. Когда за одним из столиков я приметил ту самую парочку мужиков, сидевших возле моего подъезда на скамейке, то даже и не удивился. Я всё сразу просёк. Взяв в одну руку рюмку водки, а в другую огурец, я повернулся к ним и демонстративно произнёс:
-За Батырхана!
Водка приятно согрела мои внутренности. Было заметно, как мужики слегка смутились. Я стал кутить, сознание моё изрядно помутилось от адской смеси водки, суши, солёных огурцов и кагора, я упорно требовал, чтобы включили «старого доброго Кая Метова», а официантке решил поведать страшную тайну про сидящих рядом мужиков. Однако несмотря на мою кажущуюся невменяемость, я, в целом, себя контролировал, ну или по крайней контролировал ту часть себя, которая отвечала за опасные ситуации. Не помню, сколько я просидел в кафе, но через некоторое время я осознал, что надо что-то делать, надо каким-то образом избежать собственной ликвидации, которую, как я предполагал, должны были организовать упомянутые мужики и безопасно проникнуть к себе домой. Подозвав жестом официантку, я шёпотом сказал ей:
-Принесите мне, пожалуйста, бокал пива и засуньте под него счёт, но так, чтобы никто не видел, от этого зависит судьба планеты.
Официантка, уже привыкшая судя по всему к тому, что я являюсь законченным долбоёбом, послушно моё пожелание исполнила. Незаметно оставив деньги на столе и залпом выпив пиво, я пулей выскочил из кафе. Я бежал не останавливаясь и не оглядываясь до самой Союзпечати, возле которой я решил перевести дух. Оглядевшись, я обнаружил отсутствие за собой погони, чем был немало удивлён. «Как всё просто то оказалось.»- подумал я и направился к себе. Однако радость моя оказалось преждевременной- возле своего подъезда я обнаружил уже знакомые хари. «Блядь, что же делать, что делать?!»- усиленно думал я и в конце концов принял решение, что своих потенциальных киллеров надо как-то отвлечь от своего подъезда, а затем заплутать их во дворах. Разумеется делать это всё надо было на живца, то есть- на меня. Я смело шагнул к подъезду.
-Эй вы, дрочилы.- решительно обратился я к двум представителям движения рукоблудов- Передайте своему чурке косорылому, что ни меня ни Россию ему никогда не уничтожить.
Мужики запустили руки в свои куртки. Сразу же поняв, что у них там лежит оружие, я кинулся во дворы. Я петлял по району, как заправский дикий кабан, однако мои охотники от меня не отставали, я даже успел разглядеть, что у одного из них был в руке нож, а у другого бейсбольная бита. «Всё ясно, сначала- оглушат, а затем- освежуют.» Ловко завернув за угол очередного дома мне удалось на мгновение исчезнуть из поля их видимости и я тут же шмыгнул в ближайший подъезд. Мужики проскочили мимо. Немного переждав я решил выйти оглядеться, на улице никого не оказалось и я принял решение осторожно двигаться обратно. Я шёл, оглядываясь по сторонам, как вдруг мой взгляд уловил внушительную толпу идущую в мою сторону из противоположного направления, судя по всему, люди из толпы ещё не заметили меня. Я сразу всё понял и рванул обратно в подъезд. Через небольшое окошко в двери я наблюдал, как толпа проходила мимо меня. Внезапно она остановилась, люди закричали, показывая руками куда-то вперёд, и ринулись с места. Мне было очень интересно и, как только последний человек из толпы пробежал мимо подъезда, я приоткрыл дверь и вышел на улицу. Немного вдалеке я увидел тех самых двух мужиков, удирающих, что есть мочи и огромную толпу, постепенно настигающую их. Я ухмыльнулся, повернулся на 180 градусов и направился к себе домой. Минуты через три за моей спиной раздались душераздирающие крики. Я достал мобильник и посмотрел на часы, было 2.25 ночи.

***********************************

Меня разбудили какие-то непонятные толчки в бок и странный шум. Немного разобравшись, я сообразил, что это была моя мама. Она толкала меня руками, при этом то ли прикрикивая, то ли пришёптывая:
-Витя, Витя, вставай! Случилось страшное! Витя, вставай!
После вчерашнего застолья и последующих за ним приключений моё физическое состояние оставляло желать лучшего. Я поднялся, присел на кровати и проведя ладонью по лицу спросил:
-Что такое, мама? В чём дело?
-Скорее иди сюда, Витя! Послушай, что по телевизору говорят!
Казалось, что мама плакала. Я никак не мог въехать в ситуацию, поэтому решил таки пойти и посмотреть, что же там такое показывают по этому сраному телевизору. С улицы доносился невероятный шум и крики. «Что за хуйня?»- подумал я и направился к окну. Каково же было моё удивление, когда на улице я обнаружил просто таки громадное скопление народа, все они шумели и галдели, казалось, что вся Средняя Азия перебралась к нам во двор.
-Мам, что это за хрень такая? Чего это они все во двор вылезли?
-Иди сюда Витя, иди скорее!
Я прошёл в зал. Из телевизора доносился тревожный голос диктора- «…это единственное, что может помочь нам теперь, нам всем остаётся только молиться. Для тех, кто включил свои телевизоры сейчас, повторяю: к Земле на огромной скорости мчится метеорит, уничтожить который нет никакой возможности. Он столкнётся с нашей планетой в районе Нидерландов через шесть часов, в результате столкновения всё живое на земле будет уничтожено, а сама планета будет сдвинута со своей оси. Люди бессильны, что- либо сделать, остаётся надеяться только на Господа Бога. Священнослужители уверяют, что это конец света, а теперь слушайте экстренное обращение Президента Медведева: «Уважаемые граждане России, в эти трагические, последние минуты существования нашего мира мы должны открыть перед вами всё то, что скрывали долгие годы…»
Но я уже не слышал того, что говорил президент, на моём лице появилась радостная улыбка, я сел в кресло и глядя куда-то сквозь стену радостно вслух произнёс:
-Спасение!

Лорд Джордж Байрон.
Нью- Гемпшир--Нефтеюганск--Сыктывкар--Акапулько.
7.12.1937.

Пэ.Эс. Автор хочет выразить огромный респект всем почитателям его творчества, особенно чернобыльским чудо-грибникам, которые подтолкнули его к тому, чтобы он проткнул себе задницу вилами и улетел на Марс вещать во благо всего мира от своего имени в третьем лице Великой Пресвятой Троицы Браджхупати, овладевая пятым затылочным глазом и медленно проникая в лоно Вселенской Матери Авдотьи Никифоровны под углом в сорок пять градусов сорок пятым прицельным попаданием, молясь за всех страждущих, ныне, присно и во веки веков.