Антон Лавреньтев : ЙОПАНЬ (экспериментальное)

(сам не читал, но по моему йопань)

Ацки палящее солнце.
Мы топаем через село. Бодрячком так топаем по сельской дороге. Слева от меня шагает Роман, закинувши огромную сумку на плечо. Он пьяный. Нет, не то… Он, сцука, бухой. Жраный в говно. Идёт с дебильной улыбочкой, в огромных солнцезащитных очках и таким несуразным зачёсом под Элвиса. Белые шнурки его кед волочатся по краям подошв, впитывая всё местное говно в свою белизну. Особенно коровье. Походочка а-ля рок-звезда и пиздатые джинсы. Такие зауженные, разорванные на заднице. И самое главное… трусов то под джинсами НЕТ!!! Он, нах, их к сумке примотал сушиться, потому что в мокрых трусах идти не хотел. Лучше бы, бля, купался голышом!
Ведь теперь у любого гомофоба, оказавшегося позади Романа, возникнет только одна мысля: во, пидор!!! А ведь Ромыч не такой… Лишь немного эксцентричный и похуистичный, когда бухой, и всего-то… Но разве ж это объяснишь, если местные насадят его жопой на кол за разновидность содомизма. Вот я иду и переживаю втихую, чтоб не встретился нам никто с факелами и парой вил, после Романова шествия по глубинке.
Справа Серёга топает. Здесь всё нормалёк. Растрёпанные рыжие волосы, потная рожа с выражением «Хуй вам я заною, что уже заебался!!!» и устремлённым к невидимой цели взглядом. Пакет с кастрюлей, топором, пилой, лопатой (сапёрной) и остальной ебенью, необходимой для выживания в диких местах нашей огромнейшей страны, моментами больно ебашит Сергея по коленке. Но он стойко на это забивает, даже не меняя выражения лица. Серёга вообще такой стойкий чел по жизни, хоть иногда и кажется, что именно сегодня, он просто возьмёт и пошлёт всё на хуй.
Ну а я… А обо мне и говорить нех. Я прям истинный, сцука, турист. Верчу головой по сторонам, как оголтелый. Рад всему, что увижу, даже тупо мычащей скотине, что херачит себя хвостом, сгоняя со шкуры мух и слепней. Коровье самобичевание, бля!!! И иду так воодушевлённо, хотя плечи болят ппц… ведь за спиной реальный такой, «совковый» походный рюкзак. И набит он разным хламом кило так на 20… А я то паренёк худенький, того и гляди, ногу слишком высоко занесу для следующего шага и повалюсь на спину (перевесит он мня). Останется только лапками в воздухе сучить, как жуку-ебанько… И этот компас ещё на шее болтается. На хера его взял, если тут одни дороги повсюду. Из точки А в точку Б и т.п. С другой стороны, один хуй, пусть болтается. Виду придаёт таки важного…
Насчёт села, что могу сказать… ммм… Пиздуйте в ближайшее село и верняк, отличия минимальны. Домики там разнокалиберные, огородики, дороги ухабистые, ну и… и, бля, остальные особенности загородного колорита… И… Епт! Вот мне делать не хуй, бумагу на описание всякой ёбани переводить! Мало ли, туалетная закончится, не листиками же берёзовыми да веточками ёлочными жопу подтирать посреди бескрайних лесов… Так что, кароч, село, как село, и хуй с ним!
Топаем мы, в общем, не бесцельно. Есть у нас такая цель небольшая. Продуктовый типо тут найти и водяры побольше втарить. Кончилась ведь, падла, уже… За одну ночку под чистым небом всё ухуярили, заметить даже не успели, как распили два литра на троих. Вот и потянуло за новым запасом горючего, пока не отпустило ещё толком и мыслишки не забегали трезвенькие: «Хуя мы здесь забыли то?»
А дорога глядь и в асфальтированную переросла. Магазинчик вродь недалеко совсем.
На Ромыча смотрю, а тот уже чёт напевает из репертуара своей рок-оперы хардкорной и пританцовывает, кажись. Напекло походу Ромыча, ебанулся совсем. Соображалку видать клинануло. Пиздец, думаю, ща нашу тусовку молодняк то местный заприметит и точняк не избежать нам определенья в меньшинства сексуальные. А по хребтине оглоблей получать незаслуженно неохота. Предрассудки – она вещь серьёзная. И надо же, ужрался как, только позавидовать можно.
Перевожу взгляд на Серёгу… Мда… Человек ушёл в себя с руками, ногами и головой. Лучше не теребить по пустякам, топор всё-таки тащит…
А магазин уже близко… В двух шагах, можно сказать… И в рань такую (часов 9 утра примерно) тихо тут… Не встретился пока никто толком.
Подходим к торговой точке. На вывеске «Магазин №2». Оригинально, бля!!!
- Еба! На концерт Бритни Спирс ха-а-аачу!!! – Выдаёт Ромыч, продолжая что-то напевать. Сумку уже скинул на землю и теперь пытается активно задействовать в своей пританцовке бёдра. Музыка у него штоль в башке ебашит!
«И что мне с ним делать?!!»
- Эй! Эй! Ромыч!!! – махаю у него ладонью перед глазами. – Ты, эт, успокойся чуток, лады?! Сядь вон покури пока, а я магазинчик загляну! Водочки затарю!
Ромыч кивает при слове «водочки» и как-то потеряно поводя взглядом вокруг, плюхается на землю, рядом со своей сумкой. Пытается закурить.
Серёга, тот давно уже курит, устроившись на собственной ноше.
Скидываю рюкзак к сумке Ромыча и расправив плечи, вваливаюсь в магазин, что номер 2. Быстро осматриваю ассортимент. Стоп… Снова осматриваю ассортимент, но уже медленнее.
Не понял?!! Чё эт за хуйня?!!
Уже очень внимательно рассматриваю ассортимент. Хлеб, макаронные изделия, крупы, консервы, соусы, хрень какая-то, лимонады, пиво. В холодильной витрине: молоко, колбаса, сыр. Чё, бля, такое… Вроде магазин, а не ебучий киоск.
Где водка, нах?!!
Где, мать её за ногу, водка?!!
Только последняя надежда, что продавщица (дородная особа с крашеными кудрями) прячет заветное под кассой. Встаю в очередь. Кроме меня в магазине всего один покупатель. Низенькая такая женщина лет за сорок с мышиным прищуром из-под громоздких очков. Она покупает сушки.
Берёт с весов свой пакет и, достав одну сушку, пытается разломить её пальцами. Чёт у неё это действо не выходит.
- А сушки то у вас, какие каменные! Вчера что ли привезли?
- Да нет, с утра только. Свежие совсем.
Лицо продавщицы бесстрастное, как у диктора новостей – голос. Покупательница прикладывает ещё усилие. Хуй. Сушка опять цела.
- Ну… я же вам деньги плачу…
Голос покупательницы немного жалобный.
- А я вам говорю, свежие сушки. Сама пробовала. С утра вот привезли.
Продавщица произносит эти слова, словно заклинание, не меняя выражения лица. Просто на отъебись. И ведь срабатывает. Покупательница, так и не оставляя попыток одолеть свою покупку, смиренно отваливает.
Теперь глаза продавщицы смотрят только на меня.
- Чего хотели?
- Ааа… А у вас есть другие спиртные напитки, кроме пива?
- В смысле?
- Водка у вас есть?
- Нет у нас водки.
«Вот хуета!»
- А ещё один магазин здесь где-нибудь есть?
- Есть. Дальше по дороге. Напротив почты.
- А не подскажете, там водка есть?
- Нет там водки.
«Да что за блядство!»
- А можно ещё вопрос… В этом селе вообще где-нибудь водка есть?
- Не знаю.
Пауза. Мы молчим, тупим, смотрим друг на друга.
- Покупать что-нибудь будете?
- Баклажку пива «Жигулёвское». Полтора.
Не с пустыми же руками уходить.
Ошарашенный, вываливаюсь из магазина. Ромыч пристроил очки на лоб и смотрит на меня пронзительным взглядом. Даже не на меня, а на пиво в моей руке. Я понимаю, что сейчас сообщу не самую радостную новость.
- В общем… Тут водку не продают нигде… Вот такая хуйня…
Теперь на меня уставился и Серёга.
Глаза Ромыча вдруг наполняются осознанием.
- Нееее, еба… Так дело не пойдёт… Не хуй тут делать без водки… Бля… Я домой ведь свалю… К хуям поход без водки… Это никакой, на хуй, не отдых… Искать надо!!! Искать!!!
Ромыча можно понять, особенно в его состоянии.
Я задумываюсь.
Если в селе водку не продают, значит, либо гонят самогон, либо бодяжат спирт. Без наличия крепкого алкоголя в России просто нет населённых пунктов…
Хули делать! Надо искать…

(коментов не жду...)