Сантехнег Иоганн : Гыгы (на конкурц)

Сегодня, дорогой читатель, ты услышишь проста ниибацца какую грустную историю, поэтому прошу тебя запастись подгузникаме для глаз и носа, убойной дозой валерьянки и какой-нибуть смешной картинкой котега на подхвате. Слёзы фперемешку с сопляме будут аккуратно лицца трёх-литровыми бидонаме, и ниибёт.

В небольшом провинциальном городке жил-был мальчик Петя. Жил он с отцом, патамушта мать умерла при родах. Точнее, родила в слецтвии отбрасывания конькоф. Вощим, будучи беременной Петром, она вышла на балкон полить цветочки и случайно уебалась вниз с восьмого этажа. Ну, бывает, хуле там. При ударе о землю, мама ясенхуй тут жэ грациозно щолкнула ластоме, а вот плод, к сожалению, с влажным хлопком вылетел из покойной и энергично задвигал ручькаме - мол, я жывой, не сцать! Так Петя появился на свет.

Видимо, в слецтвии удара о землю, Петя рос с неохотой, фсмысле - очень хуёво и с некоторыми деффектами. Глухота, немота и прочая ебота одолевали парня ну просто с аццкой силой. Плюс к тому у мальца обнаружились буйноцветущие болезни в районе мозга, а так же всевозможные синдромы дауна, тревожного ебала и лысеющей подошвы. Вощим, парниша был палюбому не жилец...

По сему отец очень трепетно относился к маленькому уеботу, учил его читать, писать и срать в унитаз, а не на папино кресло. У Пети не обнаружилось предрасположенности к этим хитрым наукам, в связи с чем мальчонка постоянно выхватывал хрустящих педагогических пиздюлей. Кровоподтёки и трещины в черепе ничем не могли испортить имедж Пети, так как он уже был эталоном уёбищности. Здоровенные ухи ахуенно иронично скреблись по плечам, учитывая то, что пацаненок был глух как сам пиздец. На носу громоздились ебанистические очки, толстенные линзы которых (если через них пропустить солнечные лучи) могли влёхкую сжечь к хуям средних размеров посёлок. Все эти девайсы крепились на шишковато-бугристом черепе, который был обтянут бледной кожей и фарширован просроченными мозгами. Именно в силу своего слабоумия паренёк и ложил свой несформировавшийся хуёк на все эти жизненные неурядицы. Он просто доживал свой короткий век и не заморачивался.

Ну а чтобы парню было веселее умирать, папа подарил Петрухе цобачьку. Правда, чтобы назвать это мохнатое хуепутало собакой - нужно быть ахуетькаким беспринципным льстецом с титановыми нервами. Дёрганный кусок мяса, обтянутый природным эквивалентом дырявых дедушкиных портянок - вот и вся собака. В этой клочковато-мутной хуйне расплывчато узнавался "нижневартовский ебок-терьер", но дибильное еблище и общая шухероватость выдавали порочные связи с семейством средне-сицилийских боевых тушканчиков.

Однако, к всеобщему удивлению, Гыгы (так назвал собаку хуёво-говорящий Пётр) очень даже прижилась, прониклась к Пете нежными чувствами и даже проявила к нему некую солидарность - после двух дней общения с юным отморозком собака оглохла нахуй и совсем перестала лаять. Ещё через неделю у бедняжки отказала задняя лапа, а изо рта навсегда вывалился язык, на котором та постоянно поскальзывалась ибалом ап пол.

Однажды Пётр, играя с Гыгы в мини-футбол, слишком сильно приложился по бедной животинке, от чего та, отчаянно тормозя челюстю о ленолеум, таки размазала себя по грязным обоям. Когда к зверьку вновь вернулось сознание, Петя заметил нехуйскую перемену в характере Гыгы. Псина вдруг стала подчёркнуто-важно дефелировать по квартире, обстоятельно собирая разбухшей головой все острые и тупые углы. Петя удивился и приложил Гыгы об стену повторно. Надежды любознательного зоолога тут же оправдались - собачька мигом сменила характер с вальяжно-высокомерного на суицидально-ебанутый. Она носилась из стороны в сторону, панически мычала о чём-то своём и спотыкалась ап тараканоф. Предварительно разхуярив пару ножек целеустремлённым лбом, Гыгы получила по горбу крышкой стола и умчалась в ванную. Там она перегрызла горло бутылке с шампунем и, безжалостно пердя мыльными пузырями, продолжила бессмысленные бодряки...

Кое-как поймав лохматый болид, Петруха вновь запустил цобачько апстену. Теперь Гыгы преобразилась в безумно дружелюбную псину, в её ошалевших глазах клубилась бесконечная доброта, а саму её жутко колбасило от ощущения вселенцкава щястья. Петя, увлекшись экспериментом, продолжал ебашить животное об стены и предметы интерьера, каждый раз наслаждаясь разнообразием эффектов. Пока, в конце концов, удар не окозался для собаки фатальным... Правда, немножечко не в том смысле...

************

Придя домой, отец Пети сразу заметил алые шлепки на обоях и странную тишину в квартире. Обычно, когда он приходил с работы, Петя изобритательно пиздил Гыгы или, по крайней мере, увлечённо калечил себя. Сейчас же под потолком висело напряженное безмолвие и пездос. Отец подскочил к двери Петиной комнаты и резко дёрнул за ручку... То, что он увидел, заставило наполницца его глаза всесокрушающим ахуем, а ноги - подкосицца коленкаме назад...

Его сын сидел на кровати, подняв к небесам потное очкастое ибло, а на маленькой золупе Пети остервенело билось в конвульсиях охуевшое животное. К чести Гыгы, она тут же прекратила фрикции, сделала виноватое лицо и, по всем прикидкам, залипла нахуй. Петя даже не успел выяснить, в чом дело - свирепый отцовский кулак швырнул беднягу в нежные объятья каматоза...

Поздже мальчик, в силу своей врожденной немногословности, так и не мог объяснить родителю, что всё это вышло спонтанно: уебавшись ап стену в очередной раз, Гыгы вдруг стала недвусмысленно качать сломанными бёдрами, эротично моргать глозаме и всё это совершенно случайно вылилось в половой акт.

На следующий день отец спецназовскими знакоме приказал сыну заибошыть собачьку...

*************

В ванной было сыро и пахло бедой. Пар клубился над грустной фигуркой Пети. В руках мальчика непонятливо брылялась Гыгы, тщетно пытаясь выбрацца из объятий смерти. На раковине стоял кассетный магнитофон, заполняющий пространство ванной комнаты музыкальной композицией Энио Морриконе из к/ф "Профессионал".

- Гыыыыыыыы... - грустно оскалился Петя и пустил ахуительную соплю.

- Кхээээээ? - непонимающе закряхтела собачка, но в этот миг сильные руки паренька окунули её в ванную, и Гыгы принялась активно тонуть.

Когда из жопы потерпевшей повалили кровавые пузыри, она из последних сил дёрнула тушкой и вывихнула Пете руку нахуй. Дальше стечение обстоятельств выдалось на редкость необычным и стремительным, ояебал: Петя взвыл от боли, дернул ногой и запутался в проводе, не переставая обучать Гыгы основам дайвинга. Магнитофон, вместе с именитым композитором и его роялем, благополучно наебнулся в ванную и угостил всех присутствующих бодрящей порцией электроэнергии... Пиздец.

Так наш жестокий мир лишился ещё двух любящих друг друга существ, от которых остались лишь хуевы кучки никчёмнава пепла. Аминь, нах.