Алоэ Вера : Меня там не было. Часть вторая.

Действие второе.

Действующие лица:
космонавт-под-водник
дед с невидимой собакой
женщина-шерстяной носок
женщина с пустой коляской
зеркальнобольной
некто нереализованный
Александр Грудь
мальчик с балконом
человек-лысый человек
сосед сбоку

женщина с пустой коляской - а что это вы, Александр, без очков сегодня?

Александр Грудь - а у нас сезон закончился.

космонавт-под-водник - да вы вообще как-то изменились внезапно...мммммм....как от вас пахнет! Носки новые купили?

Александр Грудь - да нет! Что вы? Я носками, так сказать, как-то и не пользуюсь. Первое время, так сказать, не до носков как-то было - я две кандидатские писал. А потом привык без них, так сказать, обходиться.

женщина-шерстяной носок - что вы к нему все привязались?! Человек работает, науку советскую подымает! Хотите, Александр, я вам носков продам? А то я их пока ещё в девках ходила навязала, девать теперь некуда.

некто нереализованный - Бабуля! Меня ваша моль на третьем этаже поедает....какие носки!?

незнакомец - а что это вы тут толпитесь толпой в час ночи?

дед с невидимой собакой - Я лично сейчас в поликлинику пойду.

женщина с пустой коляской - так вы ж ходили сегодня!?

дед с невидимой собакой - а там обед был, и очередь... В смысле очередь обедала... В смысле очередь сейчас спит... В смысле там спид у кого-то нашли... В смысле идите на*уй!

женщина с пустой коляской - что-то вы дедушка совсем ебанулись! Сначала людей посылаете, потом псину свою спускать на невинных людей будете...

женщина-шерстяной носок - ВАЩХВАЛЯЖВАХВАКБАР

*зеркально больной расстроился, ушёл домой и ещё долго ни с нем не разговаривал... Остальные отделались сильным удивлением.

женщина-шерстяной носок - а что вы ещё от меня хотели? я вообще-то дворник... Дапошливы

незнакомец - ну, так толпитесь-то чего?

дед с невидимой собакой - А мы вопросы житейские решаем! Вот совет дома собрали...в одном дворе же все живём...

мальчик с балконом - особенно я...

женщина-шерстяной носок - а ты сам-то кто, таинственный незнакомец? Плащ из пледа, легенцы... у сестры чтоль взял?

Александр Грудь- а это Виталик! Позвольте вас представить, уважаемые, перед вами мой друг - Человек-лысый человек!

голос за кадром - Александр не знал происхождения псевдонима Виталия и, поскольку, его пугали факты, не поддающиеся объяснению, он вывел свою собственную, уже неоднократно подтверждавшуюся, по его мнению, теорию...

Александр Грудь - дело в том, что Виталий больше всего в жизни любит два слова - "лысый" и "человек". Здравая логика и строгий математический расчет подсказали мне, что слово "человек" Виталий любит ровно в два раза больше слова "лысый"...

человек-лысый человек - вы гениальны, Александр, браво...

Александр Грудь - или это потому что он яйца бреет...

голос за кадром - Виталий промолчал... Он легко согласился с теорией Александра, так как тоже не знал происхождения своего псевдонима и это его пугало до безумия. Пожалуй, самая редкая фобия в мире... Реже встречается только боязнь буквы "р" в слове мыло, так как, если смотреть вверх ногами и через зеркало... в общем, лучше не смотреть...

*где-то вдалеке застрелился зеркальнобольной, похоже, выяснилось, что у него лишь сквозное ранение в голову... три...

женщина с пустой коляской - Александр, а что это с вами за женщина вчера весь день ходила?

Александр Грудь - да, это коллега. Мы с ней проект готовили - "Пятиклапановый микроскоп на солнечных батареях и его применение в сельском хозяйстве, как забиватель гвоздей, и в быту, как антибыдловый самооборанитель".

женщина с пустой коляской - А женщина-то ничего... Вы к ней никаких половых чувств не испытываете?

Александр Грудь - Что вы? Я вообще к женскому полу равнодушен. Я однолюб - я науку люблю.

человек-лысый человек - Конечно! Листал я твой учебник по ядерной физике, с картинками из плейбоя...

Александр Грудь - А это я однофамилиц искал....и свойства полусферы изучал....

Александр Грудь - А вы, Виталий, мне завидуете просто! Вы со своим зрением даже плэйбой посмореть не можете! Купите себе проектор что ли... Диафильмы смотреть будите на простыне. Порнографического характера... А чего вы очки-то не носите?

человек-лысый человек- а у меня на стекло аллергия!

Александр Грудь - ага... А в бинокль за соседкой смотреть у вас нет аллергии?

голос за кадром - в зоне видимости появляется сосед сбоку.

сосед сбоку – Ага! Вот я вас и нашёл!!! Вот вы дедушка, за собакой своей иногда смотрите, она мне весь половичек обгадила! Думаете, приятно по говну ходить?

дед с невидимой собакой– а я-то что? Хотите, я вам миноискатель подарю, он мне ещё от деда достался?

Александр Грудь – да, что же вы к дедушке больному пристаёте!? Может, он и не виноват вовсе… А вам бы я посоветовал заняться сравнительным анализом фикалий различных классов млекопитающих.

сосед сбоку – вы что с ума сошли? Еще я в говне чужом не ковырялся, если я вас правильно понял!

Александр Грудь – а вот зря вы так критично реагируете! Это, между прочим, вам может пригодится. Хотите, я вам проведу параллели по применению этого знания в жизни?

сосед сбоку – вы лучше себе по рукам параллели проведите и посмотрите, какие они у вас кривые! Просверилил он... дырку... шириной с пятак... к нам в ванную... на уровне пояса! Зеркало он вешал, понимаете! А жена моя-красавица улыбается, говорит, он же теоретик, зачем ему гвозди уметь вбивать!? Конечно, зачем? Вы в спальне, случайно, не хотите картин вешать, чтобы я сразу подготовился?

Александр Грудь – да нет, я в искусстве не силён... Я вот карту звездного неба хотел повесить, но я лучше на скотч её, а то из вашей квартиры так сквозит, что я ночами спать не могу...

сосед сбоку – а вы что хихикаете? Смотрите, у нас вон насрано на столе теннисном!

голос за кадром - вся толпа передвигается в направлении теннисного стола. Дед, распихивая толпу, вырывается вперёд и ... жестом матёрого наркобарона берёт кал мизинцем и прижигает десну...

дед с невидимой собакой - мда.... действительно, говно

некто нереализованный - так это я вчера олимпийскую партию просрал...

голос за кадром - вся толпа отвешивает фофаны нереализованному и только дед понимающе постоял в сторонке и ушёл в поликлинику. Больше всех ему досталось от женщины-шерстяной носок: он был оплёван, обматерён и зверски ощупан ею...

голос за кадром - а наша героиня, женщина-шерстяной носок, между прочим, тоже не чиста душонкой, ещё до пенсии она промышляла тем, что пиздила с дворовых сушилок простыни и пододеяльники соседей, перешивала их в носовые платки и толкала их по-дешевке вместе с бездомными котятами.

женщина-шерстяной носок - а ты, сука, на мою зарплату бы прожил?

голос за кадром - ...???... а вы вообще-то меня как бы видеть-то не должны

женщина-шерстяной носок - от он, блять, невидимка херов, комментатор ёпт... Стоит он тут в трике. У мамы что ль скрысил? Писю аж обтягивает! Срамота-то какая!

Некто нереализованный - Ах, как порою бывает безжалостна в фофанах беснующаяся толпа, выбравшая себе жертву... Голос за кадром получил свою порцию унижения, боли и хватания за самые интимные места.

Некто нереализованный обнял его и заплакал...

голос за кадром - да, заткнись ты, урод! Надо было себе другую работу выбирать... всё ушёл я... нет меня

человек-лысый человек - Мдаааа... Слыш, ничтожный, а что за погоняло такое странное "мальчик с балконом"?

некто нереализованный - хм... так это ж все знают...