Силиконовый Буратино : Экслюзивы

Говорила мне в детстве мама, "одевай подштанники". Мне было плевать на то,
что про это будут говорить. Мне было уже на всё плевать, кроме моих яиц,
готовых погрузиться в анабиоз. Лето, зима всё одно - там мёрзнут, а там
прилипают к трусам и преют. Как вы уже поняли, действие происходило именно
зимой и единственное, что меня тогда согревало - это предвкушение
послезавтрашней попойки в честь начала каникул. А пока, ближайшие два
дня мне предстоят походы по моргам, наркологичкам и психушкам за справками, экспертными заключениями и прочей хренью. Тяжела доля практиканта в прокуратуре.
И вот, подходя к очередному моргу где- то в северной части Москвы (уж и не
вспомню), я готовился насладиться теплом и похвалить городскую систему
отопления.
- Здравствуйте, я из прокуратуры, - мне нравилось так понтоваться перед
бабульками в окнах регистратур.
- А вы за заключением? Оно ещё не готово. Покажите мне удостоверение, - моей ксивой было поручение от следователя. Такая непримечательная бумажка с печатью.
Она вписала меня куда-то и попросила присесть. И сколько ещё тут торчать?,- подумал я, когда в коридор буквально вбежал высокий мужчина в белом халате
и в очках.
- Яна Михаиловна, из прокуратуры ещё не приходили?, - с отдышкой спросил он регистратурную старушку.
- Серкан Регберович, да вон молодой человек сидит,- указала она на меня, а
он без приветствий и лишних церемоний попросил последовать за ним.
Такого ещё не было. Обычно экспертное заключение уже ждало меня. Мне стало
любопытно. Хоть раз то я должен был увидеть настоящий труп. А то только
курьерством да канцелярщиной занимался.
И вот, я в морге! Не в коридоре здания с соответствующим названием, а в
настоящей комнате смерти с металлическими выдвижными ящиками и
койками без подушек.
- Я хотел вам кое-что показать. Конечно, в заключении это будет указано, но лучше вам увидеть это самому,- сказал эксперт и подошёл к трупу молодой девушки с бурыми полосками на животе. Затем он просунул пальцы в одну из них и открыл живот как книгу: передо мной предстала картинка из учебника по биологии девятого класса.
- Ну и? - с умным видом спросил я. Мне не было противно. Наоборот - это была своеобразная романтика.
- Смотрите, - он показал на кишки - Сначала мы тоже подумали, что смерть
наступила в результате передозировки наркотических веществ. Все признаки
были на лицо, а потом оказалось...
- Оказалось что?, - я был прям как Джоди Фостер в Молчании ягнят. Он отошел от трупа и взял зажимом какой-то маленький металлический предмет.
- Как вы думаете, что это?
- Пуля? - своим предположением я его очень сильно насмешил.
- Да нет же, - смеясь произнёс эксперт - Это деталь от шеста, на который
насаживают мясо для шаурмы. Мы такие часто находим... Смерть от разрыва
стенки кишок.
- А это что? - я заметил ближе к лобку что-то блестящее.
- Ой, блин забыл! - он подошёл к влагалищу и засунул туда руку. Пока он
там хлюпал, я рассмотрел блестящий предмет. Кубики льда!? Вашу мать, это
были кубики льда! Дальше - круче. Эксперт вытащил руку вместе с банкой кока-колы, завёрнутой в полиэтилен.
- Охладилась - удовлетворительно заметил он -Будете?
Не дождавшись моего ответа, он спокойно открыл банку и начал вливать
в себя её содержимое. И тут я блевонул прямо на хирургический инструменты...
Выходил я из морга с очищенным желудком и с застрявшим в мозгу пятисекундным видеофайлом: "Будете?" пшшик, буль-буль-буль.

Послезавтра.

И вот, заветный день настал. Бухло и жратва на столе, бабы на коленях, и всё это на даче моих предков, решивших уехать на две недели в африканскую
страну-солярий. Пацаны толкали пошлые анекдоты подпитым девкам. Кто-то
использовал более тонкие методы соблазна. Похмелье, сожаление,
оттирание засохших рвотных масс от унитаза - всё это будет завтра. А пока, мы разнополым составом парились в бане, с криком прыгали в снег, в общем, наслаждались первым днём зимнего угара.
Тетрис - мой давний школьный друг за час превратил старый магнитофон в
стерео систему с сабвуфером. Ну что сказать про него. Просто гений. В
шестом классе он наглотался каких-то колёс и сделал из тетриса перчатку-
электрошок (от этого и пошло прозвище), и с улыбкой на лице пускал разряды по металлическим поручням в метро в час-пик. После чего истерично ржал над
одновременным вскриком десятка пассажиров. В школе он шарахнул на
биологии Ванька Валкунина. Наэлектризованый ученик прошёл мимо пожилой учительницы, и та облысела… Точнее облысела она задолго до этого,
но узнали мы об этом только когда её парик оказался на ремне Валкунина...
Кстати, по окончании той недели он ничего не помнил. Этакий вычеркнутый
период, который вспоминали все, кроме него. Хотелось бы узнать, что за колёса он глотнул...
И вот во время попойки я рассказал ему о случае в морге. Я думал, поржет или сморщится от отвращения, так нет же, он задумался, спросил у меня номер морга и имя эксперта. Тогда я и не думал, насколько гениальная идея родилась в его голове.
Где-то в три часа ночи дом зашатался, и ахи-вздохи слышались изо всех комнат. Нас было слишком много, чтобы разойтись по парам. В итоге на одну
комнату приходилось минимум по четыре человека, и ночь превратилась в
приключения ОРГОнавтов.
Когда всё закончилось, и стоны сменились какофонией храпа, я зашёл на
кухню, чтобы догнаться пивом из недопитых бутылок. К своему удивлению
я обнаружил абсолютно трезвого Тетриса. Друг детства сидел за столом и
что-то рисовал, не обращая на меня внимание.
- Чё у тебя там?
- Пока не знаю. Ты мне не одолжишь гараж на пару дней?
- Опыты проводить собрался?
- Ну есть пара задумок. Если получится, то будет бомба.
- Смотри гараж мне не взорви. И Тимофея Вискасом кормить не забывай, - ну я и отдал. Был бы потрезвее, подумал бы десять раз...
На следующее утро все разъехались, в том числе и я. Мне нужно было ехать к тёте на днюху и ещё пару дел завершить. Об этом рассказывать не буду, ибо не интересно. Самый угар начался, когда я вернулся на дачу. Первым делом я, съедаемый любопытством, зашёл в гараж. И застыл с отвисшей челюстью. На столе посреди гаража стоял стол, а на нём труп, покрытый коричневой шерстью от пояса до пят. Над ним орудовали Тетрис и Серкан Регберович. Снова вспомнилось: "Будете? Пшшшик, буль-буль-буль." Только наклонился блевать, а там слева на полу самое настоящее ПОТРОШИЛОВО: голова, кишки, желудок, печень, сердце и ещё чёрт знает что. И всё это с аппетитным мурлыканьем поедал Тимофей, который тут же попал под дождь из полупереваренных продуктов. Вот вам и Вискас.
Увидев мою реакцию, Тетрис сразу налил мне сто грамм для храбрости (водка
пошла как вода) и пригласил посмотреть на своё творение поближе.
- Это вообще что? Киборг?
- Куда там... - ответил Тетрис. - Это
холодильник. Только ещё незаконченный.
Он открыл живот как дверцу (как он так делал), и я увидел
две полки и красные стены с выпирающими костями.
- Открой грудь. Там морозилка. Смотри, в ногах отделения для бутылок.
- По-моему это нерентабельно.
- Ещё как рентабельно. Для холодильника нужны две вещи труп и моё изобретение, только не знаю, как назвать. Понимаешь, человеческое тело - это большой термообменник.
- Не понял.
- Как тебе это объяснить... В общем, устройство, работает на батарейках и распространяет жидкий азот по сосудам как сердце. Бог – гениальный механик Я подсоединил его к артериям, и холод передаётся по всему телу. Вот оно, - в том месте, где у человека находилось сердце, было какое-то
овальное устройство дрыгающееся - Температурный режим спокойно регулируется. Вот сейчас мы снимем кожу туловища и головы и покроем его теплоизоляционной тканью. Затраты на производство минимальные.
- И кто это покупать будет?
- После изоляции мы займёмся внешним
дизайном. Это будет, скажем, медведь. А что? Стильно. И внутри будет
реалистично. Кто отличит человеческие рёбра от медвежьих?
- Чушь какая-то. Ну даже если попрёт, где мы будем трупы доставать, - и тут своё слово сказал Серкан Регберович.
- Легко. Просто будем списывать никому
не нужных жмуров на отправку на научные исследования. Мы так делаем,
когда нам платят заядлые некрофилы. Я знаю людей в других моргах, так что
поставку сырья наладим.
- Ну тогда первые экземпляры впариваем по дешёвке через инет,- предложил
Тетрис.
- А что делать с ментами? С потребнадзором?, - спросил я.
- Раскошеливаться. А что делать? Пока надо
особенно не светиться.

И попёрло… Поначалу, кстати, медленно. Первая партия товара из пяти медведей разошлась аж за год. Мы уже начали думать, что наш бизнес – пустая трата времени, и именно в этот момент к нам обратилась одна вдова с просьбой сделать холодильник в виде её мужа. А главное, чтобы был член. Даже сделала чертёж с поперечным и продольным сечением. Мы перетрухали, подумав, что она узнала о том, из какого сырья состоит продукт, как оказалось, напрасно.
Была одна проблема: одно дело прицепить голову медвежьего чучела, другое создать человеческое лицо. Тут нужен был профессиональный гримёр. Именно им и оказалась наша вдова Марина Даниловна, и мы рискнули взять её в команду. Готовясь показать ей производство, я вспоминал свою первую реакцию. Мария Даниловна меня в этом отношении меня очень удивила:
- Как вы работаете? Во-первых, глаз должен быть левее, - она вытащила зрительный орган, и в глазнице стали видны замороженные мозги.
- Мария Даниловна, - говорю я. – А не проще ли работать непосредственно с трупом вашего мужа.
- Не проще. Восстановлению он не подлежит. В турбину самолёта засосало.
Самое интересное, что наша вдова имела связи в российском шоу-бизнесе. И как её в этом случае не стать менеджером по продажам? Тем более она сама согласилась, когда у неё на кухне стоял муж с металлическим хуем с подогревом. Сначала Тимати заказал у нас Бейонсе, потом Алла Пугачева Мону Лизу. Богема, в свою очередь разрекламировала нас перед правительственными шишками, и те за бесплатные эксклюзивы оформили нас как ЗАО «Брунгильда» и прикрыли от ненужных проверок (ну естественно и отваливать бабло им тоже пришлось). Мы росли как на дрожжах. Сняли просторное помещение, расширили штат работников. Вот он Бизнес то!
Однажды к нам поступил заказ на изготовление Иисуса Христа. Обычно мы спрашивали ФИО для составления клиентской базы, но в этом случае обратившийся настоял на анонимности. Мы предложили ему бесплатную доставку на дом, но и тут он отказался, сказав, что пришлёт людей, чтобы забрать товар. И они пришли: двое молчаливых священников, чьи лица скрывали капюшоны…
Продавались не только заказные эксклюзивы, но и шаблонные экземпляры. Особой популярностью пользовались Памелы Андерсон…
**************************************
Штаны были спущены, и впереди него стояла Памела. Вскрыв её ножом в нужной точке, Вася нарушил термообмен и устроил утечку азота. Причина первого в жизни ананизма превратила его член в замёрзшее ископаемое и никак не хотела выпускать его из себя. Вася кричал и хотел дотянуться до штанов, чтобы достать оттуда мобильник и вызвать МЧС. И он почти это сделал, когда раздался еле слышный хруст отломавшейся сосульки…
Товар раскупали все. Сырьё шло бесперебойным потоком. МЫ БОГАТЫ И ЗНАМЕНИТЫ! Наше счастье не смогла омрачить разгромная статья одного журналиста, написавшего о нашей аморальности и бесчеловечности. Ну-ну. Сам потом пришёл к нам и заказал холодильник в виде телепузика, чтоб малолетнему сыну было приятно. Лицемер хренов.
На мне был дорогущий классический костюм. В нём я прогуливался по одному из множества наших производственных цехов, где мощные бабушки за хорошую зарплату с энтузиазмом потрошили наших жмуров. Это мы аморальные? Даём людям работу и производим материальные блага из нескончаемого ресурса.
Единственное, что мне не нравилось, так это то, что мы выбрасывали внутренности как мусор. Расточительно как-то, да и негигиенично. И снова к Тетрису пришла идея…
Многие любят сырокопченую колбасу и даже не подозревают, что туда пихают картон. Люди едят её из-за специй, которые могут скрыть даже кровавое говно, поэтому её можно делать из чего угодно, что хотя бы отдалённо похоже на мясо. А мы не мухлевали. Наши колбасы были как-никак из мяса. И кошачий корм тоже (моя идея на основе воспоминаний о вкусовых предпочтениях Тимофея).
В общем, через два года мы стали руководить обширным холдингом, и нашим офисам были четыре этажа небоскрёбе в Москва Сити. Предки мной очень гордились. И вот я сидел там, курил сигару и решил почитать газету. Заголовок «На патриарха московского всея Руси напал Иисус Христос» едва не заставил меня прыгнуть с двадцатого этажа. ПИЗДЕЦ! Включил телик, а там срочный новостной выпуск с кадрами очевидцев, на которых бегали люди и наши холодильники...
Потом было ещё веселее. С ошарашенным взглядом вбегают ко мне Серкан Регберович и Мария Даниловна и рассказывают зубодробительную историю.
Эти двое давно нравились друг другу (Мария даже сверяла причиндал Серкана с чертежами) и, наконец, решили поебаться. В самый ответственный момент к ним зашел её муж и стал причиной вагинизма на почве испуга. Да-да. Тот самый холодильник, наш первый эксклюзив. Самой интересное, что потом он начал жестами просить их открыть входную дверь, и они его выпустили. Я ничего не понимал. Даже Тетрис, вбежавший ко мне с не менее охуевшим видом, находился в конфузе. Однако все мы понимали одно: нас вскоре отлучат от церкви и поведут к эшафоту. Спастись можно было только на Луне.
Вскоре выяснилось, что всё не так плохо. Отморозки, как их окрестили газеты, возвращались домой. То есть туда, где они жили в первоначальном виде. Кому-то повезло, к нему возвращалась умершая жена в теле Памелы Андерсон, а кому-то доставались телепузики…
Мы стали богами, открывшими технологию, способную побеждать смерть, а Владимир Ильич Ленин стал новым лидером КПРФ.

Примечание от автора: Я обожаю сырокопченую колбасу…