Luckyдень : ТО, ЧТО НЕ УБИВАЕТ -ДЕЛАЕТ МЕНЯ… ПРИЧЕМ СИЛЬНО (3 часть)

Долгое время (три-четыре ужасных дня), она вообще пересекать границу наотрез отказывалась:
-Ну ничего ведь страшного, -отмахнулась она словно от назойливой мухи: -Съездим после свадьбы в подмосковный дом отдыха, в этот самый... как его.... Там еще мой бывший директорствует -Рамиль. Я тебе про него говорила и фотки показывала из спорт зала. Он нам скидку хорошую сделает. И не надо строить такие глаза -мы все цивилизованные люди и... все у нас с Рамилем давно в прошлом. Хотя… он до сих пор по мне с ума сходит. Ну… знающие люди так говорят. Приятно, черт побери. Ты бы тоже мог порадоваться, черствый сухарь -такое сокровище тебе достается.
Только когда я забаррикадировался на балконе и пригрозил выпрыгнуть оттуда и убежать в лес, прихватив с собой все свои деньги и любимый ноутбук. Зачем мне в лесу деньги и компьютер –не знаю, но Настя великодушно смягчилась.
И согласилась только на самое-самое ближнее зарубежье. А ближе Турции только… ну только Турция и есть. Не в Алупке же свадебно -путешествовать.
-Но есть буду... все что захочу. Если помру... на твоей совести будет. Буду к тебе привидением являться и греметь цепями всю ночь -сам рад не будешь, -трагично возводила она очи-горе, с демонстративно наворачивающимися слезами.
В конечном итоге, все остались довольны: и я, и Настя, и турецкий тур оператор. Последний, наверное, больше всех. Мать его, во все места.
В подтверждении мыслей, мимо маршрутки, в которой я ехал в сторону метро, промелькнул рекламный стенд одного из тур операторов, с изображением счастливо улыбающейся семьи, уютно расположившейся на пляже: все как на подбор невзрачные, но загорелые и ужасно довольные. Понятное дело –есть чему радоваться, если ты в семье директора тур компании.
-Прачечная слушает, -схватил я завибрировавший телефон.
-Ты не забыл сегодня оплатить путевку? -засмеялась в трубку Настя.
-А... эээ... нет. Нет конечно, -крякнул я.
«Святые лепреконы... очередные растраты.»
-Слушай, а ты сегодня днем на Сухаревской случайно не была? -ляпнул я и отругал себя за нелепо составленный вопрос: В ресторане...
«Изваляйся в грязи и посыпь себя перьями! Нашел, что спросить, бездарь!»
-Я? Нет… Ха… что мне там делать. А почему спрашиваешь? Что-то случилось? -невозмутимо ответила она.
-Да... неважно.
-Нет, серьезно: что-то случилось? -продолжала она настаивать.
Тема ее явно заинтересовала, но мне развивать ее уже не было смысла: нужно было ловить другой момент. И я сославшись на то, что мне пора выходить из маршрутки, собирался быстро закончить разговор.
-Слушай, я вчера по ящику передачу смотрел: там неверных супругов выслеживают и скандалы им устраивают, -противно захихикал выходящий впереди меня, прыщавый паренек, обращаясь к не менее прыщавому другу.
-Да ну... срежиссированные наверное истории. -отмахнулся тот: -Поди поймай кого с поличным. Некоторые так успешно шифруются, что их обманутые супруги всю жизнь ни о чем не догадываются, выращивают рога и чужих детей. Россия -такая страна: хрен кого поймаешь.
«Что-то в этом есть... Чувак –дело бакланит.»
-Ну ладно, не могу сейчас говорить, -неожиданно раздался в прижатой к уху трубке Настин голос: -В общем. не забудь сегодня свадебные путевки оплатить. Пока.
Путешествие.… В свадьбе ведь самое главное что? Правильно: последующий «вынужденный отпуск»! Ну и еще забрать вовремя подарки у гостей. Пока те бедняги не поняли, что объесть счастливых и коварных молодоженов, на сумму даренного, им сегодня явно не удастся.
Хотя попадаются, конечно уникумы, которые после подобного осмысления, уныло поглядывая на остатки яств «богатых» да на угощения сладкие, готовы из молодоженского туалета -бумагу с освежителем вынести, лишь бы хоть как то отбить свои затраты и выйти «в ноль». Поэтому дома праздновать мы не будем, а разоримся на ресторан.
Разумеется, с моей стороны таких гостей по определению не будет: все сплошь достойнейшие, образованные и интеллигентнейшие люди, а вот со стороны невесты… не все так «чисто» как хотелось бы. По мне, прям хоть никого не приглашай, да Настя скорее всего будет против.
-Жаль в пекарне еще ремонт не успеют доделать. Можно было бы там отметить с размахом и пригласить всех-всех-всех. Там ведь как красиво будет, -с досадой сетовала Настя, рассматривая эскизы и грозилась отправиться на стройку с увесистой плеткой, чтобы самолично ускорить работу: -Я знаю как этих тварей работать заставить. Почувствуют у меня сейчас себя египетскими рабами. Пара плетей по хребту и сделают все раньше срока, поверь. Пирамиды думаешь как строили!?!
-Да, жаль конечно, -кивал я головой, но в такие моменты был готов самолично отправиться и расцеловать меланхоличных строителей за их постоянные задержки по срокам. Не хватало еще, чтобы Настина родня, изгадила мне дело жизни или сглазила его.
-Ты как хочешь, а я почти всех своих родственников приглашу, -ультимативно заявила она мне вскоре после «моего предложения отметить в узком кругу». И в этот момент, по иронии, за окном начался сильный дождь с грозой и молниями.
-И де… дедушку? –едва не заикаясь спросил я под раскат грома.
-Да и дедушку тоже. Не волнуйся, он не будет так вонять как в прошлый раз -я попрошу чтобы он во все свежее оделся. Ну что ты хочешь –старый и больной человек. В его годы он еще прилично пахнет. Молись, чтобы двоюродные тетки из деревни не приехали -вот там вообще «беда». По сравнению с ними, дед тебе покажется огромным флаконом туалетной воды «Шаннель №5», -успокаивающе похлопала она меня по руке, под очередную громовую канонаду.
После услышанного, мне оставалось только молиться и надеяться на чудо
«-Яви чудо…», -хотел я проорать в открытое окно, но гром загрохотал с новой силой и я решил повременить с громкими просьбами.
Пришлось переключаться на обдумывание молитвы. Хорошая молитва всегда на вес золота -вдруг поможет. Что-то вроде:
«Дорогой Бог, пусть вся Настина родня, прямо перед свадьбой, неожиданно для всех трагично помре… (жестко получается, да и свадьба омрачится). Так уж и быть, пусть она (родня) внезапно решит уехать… ловить удочками минтай. Лучше на… Север. Еще лучше, если они всем скопом для этого специально залезут на льдину, которая внезапно откололась бы от берега и чудесным образом уплыла в открытое море. Где они бы и подох… Нет, лучше съели бы друг друга. И совсем было бы хорошо, если бы льдина уплыла куда-то к Гренландии. Чтобы пока оставшихся опознали и депортировали оттуда назад в Россию (скорее всего за воровство и проституцию) -минуло бы лет двадцать-сорок. А если Настиного деда по пути случайно потеряют, или касатка сожрет- вообще шикарно будет! Да будет так, воля наша. Т.е. твоя конечно… твоя! Аминь.»
Да, это определенно, лучшая молитва! И мне грант от Ватикана за нее выдать бы не плохо. В финансовом плане, в связи с грядущими событиями, мне финансовая помощь ох как не помешает.
В голове уже даже успел прокрутиться, соответствующий обстановке, торжественный «ролик»:
«Я в золотистой ризе с инкрустированными сапфирами, стою на балконе собора святого Петра в Ватикане. Внизу многотысячная толпа прихожан, радостно приветствуют меня и поют всякие здравицы.
-Здравствуйте россияне, Buona giornata итальянцы! Хэллоу! Буэнос диаз! И всем азиатам тоже… привет! –ликую я, размахивая руками
-Просто поразительно, как они меня любят –а ведь первый раз видят, не укладывается у меня в голове.
-Да это они папу приветствуют. Его святейшество папа Бенедикт XVI уже 10 минут рядом с Вами стоит. Хочет Вам грант вручить, а Вы на него ноль внимания –все туристов приветствуете, -удрученно закачал головой рядом стоящий кардинал с загорелым лицом.»
Да, было бы не дурно. Надо на сайт Ватикана зайти –вдруг у них действительно конкурс на лучшую молитву проводят, а я ни сном ни духом. А паства-то ждет, -очнулся я в метро.
-Софья, Софьюшка съешь яблочко. Ты сегодня вообще ничего не ела, -увещевала рядом сидящая мать свою трехлетнюю дочь, закрывающую обеими ручонками рот.
-Нихачу! –не оставляла та никаких иллюзий.
-Ну съешь. Съешь… за дедушку –чтобы он не болел. Скушай.
-Не хочу. Пусть дед болеет. Он меня обманул и куклу не привез. Все равно не буду есть! –ворчала Сонька в ответ.
Молодец какая! Вот он пример для подражания! Мой кумир! Надо мне такую же принципиальность проявлять. Во всем: не хочу –значит не буду!
По –хорошему, свадьбу например, вообще не хотел:
-Может не будем сейчас отмечать, а лучше все бабки потратим на супер -путешествие. Потом, когда аллергия пройдет. Например... в Италию на целый месяц, а? На достопримечательности посмотрим. На футбол ходим. В магазины каждый день будем ходить, -дипломатично предлагал я своей невесте.
А ведь надо было молотить кулаками по столу с криками: «Не будем отмечать! Скажи спасибо, что я тебя малахольную, вообще к себе позвал. Ну… т.е. к тебе переехал.»
-Ну... если супер -путешествие в Италию, пожалуй действительно можно, -заулыбалась она: -только я родственников должна предупредить, а то они готовятся, во всю подарки покупают наверное.
Я тебя умоляю... какие в попу покупки -небось полезли на антресоли откапывать из ненужного хлама, что-то что хоть немного сохранило товарный вид: какой-нибудь довоенный патефон или противогаз. Сволочи эти.
Мои опасения не оказались напрасными: родственники будущей жены (будь они не ладны) узнав про Италию, сделали ей несколько официальных заявлений в приватной телефонной беседе:
-Свадьбу нужно играть обязательно -даже если придется занять в долг у соседей и продать что-то из своего хозяйства;
-Подобное игнорирование древних славянских традиций - святотатство в прямом виде и грех великий и за такое раньше четвертовали... причем как правило жениха –намекни-ка ему, умнику;
-И вообще, более кощунственного поступка как не отмечание свадьбы нашей драгоценной Настеньки-мы, вообще даже и представить себе не могли в кошмарном сне. С тех пор как она родилась, только к ее свадьбе и готовимся, а тут такое... Еще раз напомни жениху про четвертование;
-Да пусть хоть костный мозг продает с позвоночника, а свадьбу устроить должон, -верещал фоном чей-то голос.
Сдается, мне это был Настин дед. Ненавижу его, суку. Ненавижу.
И вообще мол, все эти крамольные «мысли» - это явно моих грязных рук дело, и мне повезло, что сейчас не средние века, а не то я бы, в еретической робе, уже энергично собирал хворост для собственного костра (темы пыток и насилия встречались удивительно часто).
Кое-где в кулуарах, даже промелькнула информация о возможной сидячей забастовке перед нашей квартирой, если откажемся стол накрывать.
А Настин дядя, судя по обрывочным слухам, вообще собирался нам ночью окна «побить» в знак протеста. Люмпен-пролетарий хренов. Вот послал господь подарочек-то. Хотя чему удивляться, если он с четвертого этажа по пьяни вывалился. Надо было жену подбирать из выпускниц сиротского приюта…
Одним словом, меня взяли в окружение, и после недолгих, но кровопролитных боев, мне пришлось выкидывать белый флаг:
-Ну сделай это ради меня. –просила Настя слезно морща нос, стоя рядом со стеной, на которой я собирался повесить панорамные фотографии «Мы в Риме. Лучшее».
«Ладно…но только больше у меня ни о чем не проси. Никогда в жизни!» -чуть не сорвалось у меня с языка: -И подпиши это кровью, ой мама... ну не моей же… доктора, доктора скорее, кто-нибудь вызовите врача. О Боже… кровь все еще идет? Аааа… слабею…»
-Ну, хорошо: свадьба так свадьба, -ответил я с улыбкой миротворца перед воинственно застывшим туземным племенем и миролюбиво протянул руку. Что случается в подобных случаях дальше –все и так прекрасно знают: сытным обедом для туземных аборигенов.
-Чего ради тебя не сделаешь, -обнял ее я: -И ради наших окон тоже. Но только без излишеств.
А то вечно голодные родственники жены уже наверняка истекают слюной, предвкушая черную икру, лангусты и фуагра. На черный хлеб и воду с прошлогодними макаронами попадут.
В этот момент, за окном опять пошел дождь с молниями и грозой. Черт, солнце совсем недавно светило: что с погодой творится в последнее время.
Да, именно так все и было. Всего пару месяцев назад. А теперь я маюсь, в магазинах и пробках, закупая все необходимое к медовому месяцу.
-Миндальных эклеров пожалуйста: 15 штук, -обратился я к продавщице, истекая голодной слюной. Сейчас под хобот кинуть что-то сладкое не помешает. К тому же, сама продавщица –кареглазая шатенка с гордо оттопыренной задницей, при каждой встрече томно улыбалась и подмигивала.
Не захочешь, а зайдешь, чтобы лишний раз почувствовать себя «Прекрасным Еленом».
Святые Макар и Шахназар, совсем забыл, я ведь планировал отказаться от сладкого перед свадьбой и похудеть килограмма на три. А лучше на пять-шесть, а то в свадебный костюм не влезу. Не в ритузах же эластичных на собственную свадьбу идти!
А что вместо этого!?! Сижу приемущественно дома и трескаю торты с пирогами. А что будет когда через пару месяцев заработает моя пекарня!?! С ужасом я уже видел как все будет происходить:
«-Добрый день Господин директор, -робко застыла в дверях бывшая продавщица эклеров, а теперь мой секретарь и по совместительству обладательница пышной груди (А кого еще брать в секретари? Страшненького, одноглазого, горбатого карлика что-ли?): -Вы сегодня пойдете на «ежеутреннюю» дегустацию всех тортов?
-Ко… конечно. Давай выкатывай меня из-за стола. Хорошо, что эту тележку прикупили, а то мне совсем ходить тяжко стало. Кстати, ты ничего не заметила?
-Вы подкачались что-ли? –обольстительно заулыбалась она, проводя легкими пальцами по бывшему прессу.
-Почтиии… Скинул полтора килограмма, представляешь. Я теперь всего сто тридцать два кило вешу. Это надо срочно исправить. Вези быстрее в мою дегустаторскую. А потом... я покажу тебе что такое «круто», моя развратная пампушка!»
За что мне эти испытания?
Почему я не субтильный вьюноша? Сколько таких видел и все время поражался: не люди, а …кухонные комбайны какие-то, перерабатывающие тонны качественного (и некачественного тоже) корма в невообразимых количествах (а потом еще и активно загрязняющих атмосферу ядовитыми выбросами), а тут… сухарик какой-нибудь несчастный съешь и не успеют твои вкусовые рецепторы насладиться сим сомнительным удовольствием, как под звук фанфар, ты почти физически чувствуешь, как распухаешь еще на один килограмм.
Где справедливость? Правильно: нету ее. Лучше заранее смириться с ритузами. И настроиться на ритузную волну Как-бы поделикатнее об этом Насте рассказать...
Помню, как-то раз, я попытался намекнуть ей об этом:
-Насть, я наверное на свадьбу в черных ласинах приду. Спортивный стиль… сейчас в моде… Элтон Джон говорят… тоже… на свою свадьбу так…
-Твоя смерть в этом случае будет медленной, мучительной, но очень кровавой. А суд меня оправдает, когда узнает все подробности, -отрезала она недослушав самого интересного про Элтона Джона.
Я даже сразу представил:
«Лежащим в ЗАГСе на полу в одних трусах, задушенным собственными ритузами в нелепой позе.
-Быстренько-быстренько убираем этого недотепу, -повизгивает женщина, ведущая бракозакрепительный процесс: -Сейчас у нас следующая свадебная процессия. Надеюсь там жених помоднее брючки оденет.»
Да, лучше бы все-таки похудеть. Для всех лучше.
-Стойте… 15 эклеров многовато будет, -заорал я на все кулинарию, ощупывая область своей талии.
-Решили уменьшить заказ? Боитесь поправиться? Зря. Вы в самом соку и Вам даже не помешало бы поправиться немного, подмигнула продавщица.
Святой Ганеша… она так понимает жизнь. Может лучше на ней жениться!?!
-Вы, вы правда так считаете? –расправил я пошире плечи.
-Конечно, а потом такому умному мужчине, глюкоза нужна постоянно -для мозга. Не сахарный песок же Вам жевать, -соблазнительно заулыбалась красотка.
-И то верно. Мозг, глюкозу -сахарным песком отказывается принимать. Только через эклеры. А откуда такая уверенность в моих умственных способностей? – кокетливо заулыбался я, поправляя воротничок рубашки.
-Вы в зеркало посмотрите -Ваши глаза ведь… просто лучатся мудростью, -помахала она передо мной своим крошечным зеркальцем.
Ну что тут сказать…
-Вы…выходи за меня, -промямлил я заикаясь
«Ну ты… феерично выступаешь сегодня. Нет слов.»
-Что простите? –застыла продавщица.
-А… э… выноси для меня… двадцать эклеров, говорю. Двадцать! –энергично закивал я головой, доставая кошелек.
Развели… как ребенка, -нещадно корил я сам себе, -по выходу из магазина.
«Тряпка бесхребетная!»
Там наверное под прилавком, какой-то приворотный амулет стоит. Точно. Или в подвале эвенкские шаманы ритуалы, затуманивающие мозг проводят. В любом случае, для моего бизнеса –это бы пригодилось. А шатенку эту, так точно переманивать нужно –не в секретари, так в продавщицы.