ПОРК & SonЪ : ЭКЗОРЦИСТ части один (репост) и два

------------------- Часть 1-------------------------

Компот выплюнул «беломорину» и протянул мне влажною мозолистую руку.
- Привет Купер ,а я как раз тебя поджидаю!
- Короче дельце есть на миллион. Он многозначительно посмотрел мне в глаза и добавил – деревянных конечно … Я сразу почувствовал что замут серьёзный так как Компот был пацан конкретный и уже отмотал трояк за кражу шуруповёрта .
- Ну что там у тебя? -я присел рядом с ним на покрытый слоем грязи и ржавчины капот сорок первого москвича и закурил.
-Дьявола изгонять будем! –задумчиво прохрипел матёрый зек и смачно сплюнув на землю заглянул мне в глаза. –Тебе это дело знакомо?
–Мне? Я даже как то слегка опешил.
-Ну не мне же! Пока я там по шконкам жир нагонял ты вон фильмы смотрел , да и ваще я слыхал что ты оккультизмом интересовался ,короче ты в теме!
- А тему мне эту каторжник один подогнал ,сам он в завязке а дело заманчивое .В общем тут бабка есть на районе, в своё время за ней ювелир один залётный волочился ,подарки дарил, деньгами баловал. Ну старуха и окулачилась неслабо. Скопила так сказать на загробную. И всё бы хорошо да бог как известно халявы не уважает и по тому наказал слегка старую. Короче умом её ослабил да во внучку ейную беса подселил. В общем осатанела малая, постоянно ссыться и матом орёт ,да так громко что вся деревня неделю уже не спит. Бабок там разных с травами звали, знахарей всяких а всё бестолку. Старая от горя с ума сходит, поп местный уже прячется от неё ,в общем пиздец полный! А тут я как про это прослышал так по пьяни и нарисовался..Здрасть говорю бабуля , типа я учёный уфолог из Москвы и что ТАМ мол уже все в курсе дел и эту проблему решить можно ,но трудновато будет так как средств не хватает, а для успешного изгнания беса надо собрать экзорцистов из разных концессий. Ну и погнал што мол один раввином в Израиле , другой деятель из Ватикана и ещё колдун африканский пиздец как необходим. А так как живут все далеко то и бабла надо не мало выложить..ну харчи там , дорога и всё такое.- Короче мозги заебал, предоплату как положенно взял, ждут нас завтра в полночь, генеральная репетиция назначена на семь вечера.
– А я то тут каким боком всё таки?
–Ну как каким …Ты пацан образованный книжки читаешь, да и корешь ты мой самый надёжный и вот ещё кстати ,у тебя нет какой нибудь книги на латыни? А то я только афоризмы на латыни у тётки спиздил. Ну а собственно какая разница чё бубнить-то если у тебя нет ни чего, то и эта сойдёт, я её на всякий случай приукрасил как в фильмах ужасов. И кстати костюмы и аксессуары я уже почти подготовил осталась хуня ,так по мелочи.
– Погоди а где ты раввинов то с шаманами наберёшь?
– Да хули где …ты вон голубоглазый латынь знаешь металл слушал… посему папский легат, Женя Шниперзон сам понимаешь кто ..только косички эти бляцкие ему понацепляем, а колдуном Анхель кубинец будет, моей старшой сестры клавиш. С этими концессионерами я уже забился, вот и с тобой по-моему всё перетёр, так что всё уже на мази бабло почти на кармане, а девку колёсами закинем, для вида пошумим и свалим на юга.
- Подожди а на хуя народу то столько набирать?
– Ну как на хуя? Для солидности и правдоподобности действа! - компот почисал за ухом
–Да ты не ссы план есть и всё пройдёт как по маслу ,я кстати себя за доцента уфолога выдал вот почему … Пусть бабка думает что тут ещё и космос замешан. В общем давай готовся учи латынь а я попиздил ,мне на работу надо вторя смена блять!
–В общем до завтра, увидимся в семь!

*

Ещё с утра изрядно приняв на грудь я выдвинулся к точке сбора. Шниперзон и Анхель были уже на месте, тоже поддатые и томимые неизвестностью. Мы молча поздоровались и с интересом наблюдали за приближением облезлого «москвича».Чавкнув дорожной жижей сорок первый дёрнулся и замер.Из открытого окна высунулась бухая но серьёзная рожа Компота
-Шалом ромалэ! Ну как, готовы к бою с бесами? И не дождавшись ответа, он шустро выскочил из машины и открыл багажник.
- Вот оно наше светлое будущее…В багажнике была навалена куча различного хлама , а именно : два облепленных фольгою бокала, череп коровы, трёхлитровая резиновая грелка в форме свиньи расписанная странными рунами , огромное гипсовое распятие, пионерский горн обмотанный грязной мешковиной и ещё куча бесполезной но вразумительной хуйни. Апофиозом всего являлась ярко красная книга афоризмов (явно выкрашенная гуашью) с нацарапанной на ней пентаграммой и неимоверно корявой надписью «IKZARCIST»

- Ну как вам фурнитура?! - золотозубо оскалился Компот
- Вы ещё костюмы не видели ! Вот где пиздец реалии! И одним махом нахлобучил на голову Шниперзона широкополую шляпу с какими то безумными дредами .После чего достав четыре пакета с каким то барахлом он вдумчево раздал их нам.
– Так ,тут костюмы и грим ,есть там ещё и по бутылке портвешку на дорожку так что нехуя тут топтаться по машинам и поехали. Сказочные перевоплощения уже на местности….
После двухчасовой езды на раздолбанном шарабане концессия практически без приключений прибыла к сравнительно большой по местным меркам деревушке с залихватским названием «Попрыжки» Сумерки сгущались, полночь неумолимо приближалось. Бурно обсуждая предстоящие действа, мы начали свои мистические перевоплощения. Конечно выглядели мы несколько странновато для Российской глубинки ,но так как эта самая глубинка уже была в полном составе практически в жопу пьяна и томилась в ожидании иноземных чудотворцев, то шансов на то что обман раскроется практически не было.

На мне был белый саван и колпак аля «ку клукс клан», в правой руке книга афоризмов «IKZORCIST» а в левой гипсовое распятие.
На Шниперзоне помимо вышеупомянутой шапки с дредами был надет чёрный плащ до пят и чёрные очки как у кота Базилио .Он как то очень по еврейски трогательно смотрелся прижимая к груди грелку-свинью наполненную тремя литрами портвейна и чем то смахивал на Григория Лепса. Компот был облачён в клетчатый пиджак ,на груди висела связка чеснока и цепь с «гимнастом», на башке странная кепка со сварочными очками а в руках два «серебряных» кубка. Но особое внимание из всей нашей компании привлекал афрамордый Анхель .Он порожал воображение своей навароченной причёской в стиле диско размалёванными гуашью телесами и мини юбочкой из пакли-единственным предметом который можно было более или менее отнести к одежде. Его щуплый торс украшали вяло свисавшие разноцветные бусики к которым было привязано небольшое обшарпанное зеркальце. Его глаза и зубы первобытно сверкали в ночи ,и сам он абсолютно жутко смотрелся на фоне луны с пионерским горном и коровьим черепом в руках. Так что можно себе представить что явление в «Попрыжках» концессии иноземных экзорцистов получилось как минимум феерическим и на долго врезалось в память столпившихся возле дома «проклятой» селян.
Важно пройдя мимо кучки перешоптывающихся деревенских ротозеев, мы вступили в жилище проклятой. В доме царил полумрак , пахло ладонном , мочой и солениями. Пройдя через просторную прихожую мы увидели полуоткрытую дверь из за которой слышалось хриплое дыхание.

*

«Бешенная» безуспешно ёрзала на мокром от мочи матрасе одетая в белую ночнушку до пят привязанная солдатскими ремнями к спинкам кровати за руки и за ноги. Её взгляд блуждал по комнате ,волосы были спутанные ,дыхание смрадное.Я принялся зажигать свечи расставляя их вокруг кровати точно по контурам круга нарисованного Шниперзоном кусочком розового мела. Компот с колдуном пили портвейн из кубков а «раввин Лепс» жрал неистово и прямо из свиньи. Коровий череп был аккуратно положен между колен осатаневшей, связка чеснока была брошена на взмокшую от пота грудь девицы. Пару минут мы с интересом смотрели на «пациентку» после чего Компот неожиданно по-Гагарински произнёс «поехали» И шоу началось!
Я передал гипсовый крест «уфологу» ,открыл "мистическую" книгу и громко и нараспев начал читать аццкие заклинания-афоризмы…
-« Absentem laedit, qui cum ebrio litigat …**»
Колдун Анхель топал ногами (явно пугая беса) гортанно мычал и периодически выдувал из пионерского горна отвратительно-ностальгические ноты. Шниперзон отстранённо пел на идише что-то про любовь башмачника и утренний туман ,не забывая периодически прикладываться к резиновой свинье. Компот в свою очередь размахивал крестом перед носом осатаневшей громко и резко взвизгивая..
–На сука…На…. Та же в свою очередь истошно орала и неимоверно-страшно гримасничала. Неожиданно наша подопечная перестала дёргаться и затихла ,мы растерянно замолчали, в комнате повисла гробовая тишина. Вдруг глаза «бесом посещённой» налились кровью и начали странно светиться и сверкать…
-A-aaaRRRGGGgннн …прорычала девка и дёрнувшись вперёд вцепилась зубами в гипсовое распятие. Куски гипса с треском разлетелись по комнате, солдатские ремни не выдержав бесовской силы хрустнули и порвались, колдун Анхель попятился назад и споткнувшись об упавшего в обморок Шниперзона рухнул на свечку запалив паклю скрывающую его афро-кубинские причиндала. Я в свою очередь выронил книгу и уставился на «осатанелую» которая продолжая рычать и плеваться взмыла над кроватью и трижды перевернувшись в воздухе на мгновение зависла в пространстве, а затем вдруг неожиданно растопырив руки и ноги в разные стороны истошно завизжала…. Это был сигнал с выше!
- Уёбываем бляяяяяяяя! Не своим голосом заорал Компот и пулей вылетел из комнаты. За ним обрывая с себя куски горящей пакли и как то не по-мужски подпрыгивая дёрнулся колдун. Я зачем то схватил с комода бронзовую статуэтку «лошади» и вместе с резко очнувшимся Шниперзоном мы ломанулись следом за уже събавшейся братвой. Картина представшая взорам деревенской публики была поистине удивительной…Первым вылетел из дома "эксзорцист в сварочных очках" и истошно выкрикивая что то типа
-Съёбываеееем бляяя- перепрыгнул через забор и неистово махая огрызком распятием скрылся в ближайшем ельнике.Мы же со Шниперзоном ебанули с окна вместе с рамой. Появление же не крыльце африканского шамана в горящей юбке повергло всех в первобытный ужас так как "мастер вуду" на мгновение замер и вскинув руки к небесам истошно прокричал..
-« Todos castigaremos a dios*»....... и именно в этот момент в дом уебала нивесть откуда взявшаяся молния! Контуженный Анхель отлетел метров на пятнадцать а деревенские ротозеи в ахуенном ужасе визжа и размахивая руками рассыпались по местности .Дом полыхал как факел а я смотрел на этот аццкий костёр повиснув на плече Шниперзона .Первым нарушил молчание пришедший в себя частично обугленный экс колдун.
– Пидоры !!! Чтоб я ещё раз..! С вами ПИДОРАСАМИ !!!....
– Чё??? Ты кого пидором макака назвал!? - не по-еврейски борзо зарычал оскорблённый до глубины души Шниперзон.
– Порву паскуду.. И мы рванулись в сторону черномазого дабы немедленно наказать гниду за базар!
– Отъебитесь суки- взвизнул понявший что ему пиздец Анхель и быстро побежал в направлении города.....

*Нас постигла кара господня (исп.)
**Кто спорит с пьяным, тот воюет с отсутствующим. (лат.)

------------------------Часть 2------------------------

Ситуация с Компотом (блаженный)

... Главное то что я жив и что я хорошо запутал следы. Бесовские одежды пропитанные жидким страхом я посрывал с себя ещё на подходе к Выборгу , ибо голышом им меня не определить по запаху. Крест к сожалению тоже пришлось зарыть так как он уже был покоцанный и мог только приманить демона.
Озираюсь по сторонам, и прикрывая причинные места двумя размашистыми лопухами скрываюсь от любопытных глаз стайки бурундуков в ближайшем пролеске. Слышу как где-то не вдалеке ухает не выспавшийся филин, вижу странного пятнистого зайца, он меня тоже, разбегаемся по разным сторонам опушки.
- А заяц то мясистый тварюга! - пролетает шальная мыслишка.
- Пожрать бы очень было уместно! – шепчет внутренний голос.
- Но нельзя мне поддаваться слабости!
- Не вправе я ! - Резко зажмурившись и сглотнув накатившую было слюну я откусил увесистый кусок от ближайшего красноголового мухомора и потрясая кулаками, каким то не свойственным для меня , то есть по-пионерски звонким голосом выпалил…
- Хуй с ним, хуй с ним ,хуй с ним бляя-я-я-я-я! - Самовнушение подействовало безотказно , голод сняло как рукой.
Мелкими перебежками добираюсь до ближайшего полуразрушенного барака. Мне просто необходим отдых, ну или хотя бы минутка чтобы отдышаться ! В изнеможении падаю на груду кирпичей. Полчаса лежу молча. Слушаю брачную трескотню парочки цикад и металлический шелест обрывков кровельного железа кем-то предусмотрительно прибитых к потолочной балке.
- Нет, не взять им меня !- Не на того напали! – я уверенно открываю глаза и переворачиваюсь на живот. Проделываю пару дырок в лопухе указательным пальцем ,три раза смачно на него плюю и приклеиваю его к лицу. Маскировка явно удалась, я очень доволен ,но не смеюсь (ибо слетит ещё маска в самый неподходящий момент) и осторожно выглядываю из своего убежища. Метрах в двадцати к северу от высохшей яблони замечаю заброшенный колодец .
- Вот оно! – Это то что мне и нужно, то есть это не «цель» … но что-то очень близкое по содержанию. Решение принято мгновенно ! Я резко перепрыгиваю через огрызки стены и через пару секунд я уже у яблони.
Прислушиваюсь ….
- Вроде тихо! Надо залечь на дно. Медленно ползу к колодцу инстинктивно прижимаясь к земле, дабы не заметили враги.
- А вот и он! Я подтягиваюсь на руках и вглядываюсь в обступивший меня туман. Вокруг всё по-прежнему тихо. Я срываю с лица лопух и прикрыв рот правой рукой издаю победный смешок (полный искренней радости )
- Хе - хе - хе- хе!
- Затем подставив под свой поцарапанный зад пробитое веками ведро и покрепче ухватившись за ржавую колодезную цепь прыгаю зияющую пустоту бесконечности. Я в безопасности ,им меня уже не взять!
- Молодой человек вы меня слышите? – услышал я из ведра чей то странный и в тоже время вкрадчиво-интиллегентный голос.
- Нет. – бессовестно соврал я и испугался.
- Вот ,нюхните-ка нашатырьку.
Резкий запах ударил меня прямо в мозг и я сразу почему-то оказался не в безопасном колодце а в ярко освещённой комнате выкрашенной в нежно - голубой цвет. Передо мной сидел средних лет гражданин в белом больничном халате одетым поверх тёплого свитера с огромным воротом. На его длинном и пупырчатом носу блестело позолоченное пенсне.
- А ты чё за хуй? – я c недоверием покосился на странного мужичка.
- Ну зачем же быть таким грубым ? – Я Аполлинарий Зиновьевич Штрынц . Несомненно ваш друг и даже в некотором роде спаситель.
Я ещё раз с опаской посмотрел на гражданина в халате и осторожно огляделся.
- А вдруг брешешь … что друг ты мне … а ?
- Ну-у-у молодой человек! – Не в тех летах я чтоб по мелочам то пиздить ! Вкрадчиво произнёс мужичёк и аккуратно сняв пенсне положил его на краюшек стола.
- А мне можно померить ? – спросил я и быстро схватив окуляры нацепил их на себя.
- Бери ,чего уж там.
- А на время можно ? Ну на час например?
- Бери на час, да хоть на два. Только скажи мне, кто ты? - Откуда родом ? - Что делал в колодце и почему голый бегал от пограничников ? Зачем тебе Финляндия и за что овчарку колхозную до смерти искусал. Вспоминай ! – Тихо сказал гражданин в халате и звонко хлопнул в ладоши в аккурат перед моим носом.
- Каких пограничников? Не понял !
- Каких каких ,- наших естественно . – усмехнулся дядька и удивлённо пошевелил пушистыми бровями. Затем снова хлопнул в ладоши и щёлкнул меня указательным пальцем по кончику носа. Пенсне со звоном пизданулось на пол и разложилось на запчасти.
- Где ? Я почувствовал что память в некотором роде ко мне постепенно начала возвращаться. А так же припомнил полосатый указатель с облезлой надписью «Финлянлия 10 км» и почесал неимоверно зудящую задницу явно как-то связанную с колхозной собакой.
- Товарищ Шпрытц , или как вас там … я вспомнил ! Яж русский и меня Компот зовут! А спирта у вас случайно нет? – я так обрадовался сему факту что вскочил двумя ногами на обломки окуляров.
- Спирта? –мужик недоверчиво посмотрел мне в глаза, затем на раздавленное пенсне. – Спирта тебе пока нельзя , ну если только немного и чуть попозже.
- Хорошо договорились! (ну а чё вроде нормальный такой дядька, и спирту обещал вроде и стекляшки дал поносить)
-Вы меня это … за маноклю извините. Я вроде нечаенно это… не со зла.
- Да ладно забудь уже! – сказал Аполлинарий Зиновьевич и на минуту скрылся за стеклянной дверцей стоявшего неподалёку шкафчика. В комнате запахло домашней котлеткой и свежим огурцом.
- Ну так откуда ты такой Компот взялся то ?- прожевав огуречную жопку спросил меня Штрынц.
- Да местный я почти из Выборгских , только я не просто горожанин … я уфолог из Москвы … хотя вроде нет … экзорцист я ! – Точно экзорцист ! Ну там бесов изгоняю и с нечистью всякой борюсь неустанно. – А вы вот дьявола например встречали ?
- Встречал а как же , тут у нас их в аккурат двое ! Вот и ты теперь тут .
И тут меня озарило ! Так это ж они и есть! Добрались таки до меня йобанна бесы! Времени на раздумья было мало. Пришлось импровизировать.
- Изыди лукавый сука ! Я эти слова почти что выплюнул из себя… так вот он зачем огурец то жрал гнида ! Чтоб серой не пахло! Да и пенсне это его бляццкое и не пенсне вовсе а сатанинский гипноз ,чтоб мне мозг и рассудок затуманить ! Мысли пролетали вихрем в моей просветлевшей голове. – Врёшь сука …. Не возмёшь !!! Как то бескомпромиссно по-партизански выкрикнул я , но нелепо подскользнувшись на остатках пенсне как подкошенный рухнул на пол , больно ударившись голыми яйцАми о бетонный пол. Но в тот же миг собравшись с последними силами я рванулся в сторону страшноносого дьявола и вцепился зубами в его правую штанину.
- Фёдор ! А ну сюда бегом ! Прокричал сатана призывая бесов на помощь ! В ту же секунду в комнате появился небритый детина и силой пнул меня ногой под дых.
- Вязать его надо Зиновьич, вязать бля суку! Прохрипел воняющий сатанинским потом амбал скручивая за спиной мне руки. На растяжку блять с сульфой в пять точек ! Хуле нянчиться с долбоёбом!
Я был прижат к полу совершенно наглухо и не мог сопротивлятся бесовым силам, я почуствовал знакомый но странный запах исходивший от тряпки прижатой к моему лицу лукавым лже-другом Штрынцом.
- Суки выдохнул я и опять провалился в бездонный колодец.
* * *
Пока Фёдор разливал по мензуркам охлаждённый неразбавленный спирт , доктор Штрынц ловкими движениями профессионала рубал колбаску на вчерашней газете. Затем на минутку задумавшись ткнул ножом в небольшую статейку в колонке проишествий.
- Смотри Федь, тут пишут что сгорела мол вчера одна деревенька не по далёку и что мол милиция разыскивает неких сектантов экзорцистов , и что мол главный у них Григорий Лепс. – Ну помнишь тот что про Натали песни пел.
- Да ну его на хуй Аполлинарий Зиновьич Лепса этого. Мне вот Бондарчук например больше по душе . Наш мужик из медбратов. Ну если даже и не из них ,то вполне бы смог ! Как думаешь?
- Эх Фёдор мать твою , ну какой к дьяволу Бондарчук … неужели ты не понимаешь что наш экзорцист мог деревеньку то того! Испепелить к ебеням. Ведь сам знаешь контингент- то у нас какой. Не то что в столицах элитных.
- А нам не по хую ли кто да что ? Ну позвоним ментам , ну понаедут блять сюда, неделю ж бумажки писать будем кто да что. Достанут нас Зиновьич вот те крест с экзорцистами этими! А если пиздеть особо не будем, то будет нам покой да красота. Ну проколим дурашку сульфой да аминазином, ну походит он недельку другую под себя . Опосля помоем ,причешем да пнём под зад от седа, а там уж мусора пущай сами его и ловят. Как говорил Аль Капоне : Нет человека – нет проблемы.
- Ну что Зиновьич за здоровье неизлечимо больных! - Фёдор поднял мензурку со спиртом и ухватил огромной волосатой ручищей кусок «одесской»
- За них родимых, за них! С сожелением в голосе проговорил доктор Штрынц , и залпом въебал спиртяги закатив глаза куда то к небу.
------------------------------------------------------

З.Ы.
Все персонажи и события вымышлены и к реальности не относятся. Продолжение на подходе и ниибёт.