Raider : Трезвость

Пришел один мой знакомый в гости. Ну, типа даже не пришел, а приехал. На вольве такой понтовой. И давай бухать. Там типа телки были, все пироги. Может, даже, отсосал у него кто. Из них. Из телок, в смысле. А он наебенился со страшной силой. В лопопень полную. Ну, вроде как соображает, а двигательные рефлексы серьезно пострадали. От алкоголя.

Гости эти находились в какой-то жесткой пизде. Например, в Химках. Или даже в Подольске. Или в Мытищах. В общем, там, откуда нормальный человек до дома заебется хуярить. А чувак молодец. Поеду, говорит, домоц. И пиздец. Не держите меня, хлопцы. Кореша.его, что с ним там бухали, говорят: ты ж пьяный в жопу, как поедешь? Менты-хуенты, трубочка-хуюбочка. Опасненько. Но чувак нравом отличался злоебучим, поэтому решил ехать, во что бы то ни стало.

Как это всегда бывает, нашелся умник. Ниибаца. Он-то и говорит: а давай вызовем службу трезвого водителя. Типа ты наебенился в хлам, звонишь в контору, они присылают трезвяка конкретного, он тебя на твой же машине домой доставляет. В лучшем виде. За бабло, ясное дело.

Чувак воткнул в перспективу добраться домой на своей тачке с личным водилой, поблевал и согласился. Мутите, мне, мол, водилу. Пусть мчит меня домой. К любимой. Или хуй там знает, к кому. К любимому, может.

Ну, умник подрывается, надыбывает где-то старую газету и вызванивает по объяве службу экстренной доставки пьяных алкашей до дома. Позвонил такой, попиздил и говорит, мол, все в порядке, хуярит щас сюда на всех парах трезвый мужик. Все будет типа в ажуре.

Ну, чувак подождал, еще выжрал, еще поблевал. Так, хуй за хуем, скоротал время до приезда своего водилы. Звонок в дверь, вся хуйня. Здрасьте, я ваш водитель. Серьезный такой мужичок. В летах. На таксиста бывалого смахивает. Такой довезет мухой. Бессучка. Беззадоринки. Беспезды.

Собрался наш чувак, вышел вместе с водилой своим серьезным и погрузился в пассажирское сиденье своей вольвы новенькой. Мужик со знанием дела завел тачку, осведомился о маршруте и как истинный профи похуярил по ночной Москве.

Чувак едет, втыкает. Охуенно, думает, везут меня. Грамотный еще мужик такой попался, думает. Профессионал, блядь. Быстро так едет. Но аккуратно. Молодец, сука.

И тут видит наш чувак– троллейбус впереди. На средней полосе. Слева хуила какой-то на шестерке еле дрищет. Справа – свободная полоса. Что делает бравый водила? Конечно же, не снижая скорости, гордо ныряет в правый ряд. А там что? Ну конечно! БЕН! ЗО! ВОЗ! Стоит. Не едет. За троллейбусом, сука, спрятался.

Не успел наш чувак и удивиться, как его вольво со всей своей шведской пизды уебенилась в этого бензовоза. БРБРДЛЫХГРКШШШ!!!!!!!!!!! (Это типа звук удара, скрежет, хруст и все такое). Подушка как скакнет в еблище! Бффуууххх!!! Боковая подушка как ебнет в ухо! Фшшыыыы-ы-ых! И все. Тишина. Только льется из-под капота всякая хуйня. Масло там, антифриз, жидкость омывателя…

В общем, выкарабкивается чувак из подушек этих ебучих, кое-как вываливается на асфальт ребрами ушибленными. Первая мысль: все, бля, пиздец тебе, сука трезвая! Профессионал хуев. Гондон, бля!!!

Смотри чувак на место водителя и охуевает: водилы-то нету. Съебался, сучара! С усами своими и профессионализмом. Только пятки сверкнули где-то за углом и пиздец! Хмель как рукой сняло. Звонит чувак умнику тому, советчику. Давай, орет, телефон конторы той. А тот и говорит, знаешь, я тока что посрал, а газетой той жопу вытер и в толчок спустил. Не помню телефона и пиздец. И названия не помню. Вот такая вот хуйня.

И не нашел тот чувак водилы своего пропавшего. И пизда пришла его вольве, уебанной со всей дури в бензовоз. Не хуя бухать! Бугагагагага…..

P. S. Для умников, который сейчас скажут, что эту историю сто раз слыхали: я ее не придумал и авторство себе не присваиваю. Просто она мне ниибаца как понравилась. Поучительная. Хехе…

Raider.