Катана Окадзаки Массамуне : Как-то раз под новый год... (на конкурз)

История, которую я хочу вам поведать, произошла в одной городской клинической больнице, где я подвизался на подхвате у смерти хирургом-потрошителем, ну и ещё кое-кем по совместительству... короче, работал я в морге.
Поначалу, конечно, всего шугался - но привычка и водка сделали своё дело. И стал я, типа, профессионалом - с покойниками за руку здоровался, в прямом смысле этого слова, и звал-величал каждого из них по имени-отчеству...
И работали со мной ещё два персонажа (конечно людей там было больше, но речь пойдёт именно об этих) - Геша, мой корифан и собутыльник, и Юрий Акимыч - наш босс, вождь или просто патологоанатом. Великий мастер был, царствие ему подземное, скальпель так и порхал в его руках...
А внешности Юрий Акимыч был очень примечательной... Ростом под два метра, худой, как сушёный глист, голова невьебенно большого размера, и выражение лица всегда такое, что Чикатило уссался бы со страху... ну, довольно лирических отступлений, пора переходить прямо к истории...
Вот, как-то раз, пришлось нам работать в ночную смену прямо под новый год. Народ а нашем морге работал веселый, над входом гирлянды развесили, в прозекторской ёлочку организовали. Хули, праздник всё-таки. Хотя посетители немедленно впадали в ахуй при виде гирлянд и надписи «С Новым Годом! С Новым Счастьем!». В канун нового года все семейные отмотались от дежурства, мол дети у них, стол и всё такое, и остались мы новый год в морге отмечать – три холостяка. Я, Геша да Акимыч.
В общем сели мы с Гешей, вытащили кто что из дома принес, колбасу там, оливье в банке и три бутылки водки. Чем не праздник? Всё чин-чинарём - выпили, закусили, опять выпили, попиздили за жизнь, опять выпили, попиздили про тёлок и снова выпили...
А тут заявляется и сам большой Папа - Акимыч, нельзя не отметить, что к его приходу, мы были бухие практически в жопу.
Он, разумеется, тоже пришёл не пустой, а с литром медицинского. Все вышеуказанные действия были повторены неоднократно, как вдруг Акимыч и говорит:
- Чёй-то мне бабы совсем не дают... а я так ласки хочу, что ажно яйца сводит.
А я ему возьми и ляпни сдуру:
- Да ты пиздуй в прозекторскую, Акимыч! Там ща с десяток баб валяется, уже голые - ни одна не откажет...
Сказал - и тут же про это забыл.
Ну, посидели мы ещё малька, и попёрлись в терапию, к знакомым медсёстрам дальше новый год отмечать, а Акимыч остался писать писанину.
Не было нас с Гешей примерно часа три... возвращаемся и видим такую картину - на кушетке лежит голая дама, естественно без признаков жизни, ибо живым по определению в морге делать нехуя, а на даме лежит Акимыч и совершает возвратно-поступательные движения...
Мы тихонько прикрыли дверь и налив себе ещё по стакану, начали охуевать.
- Бля, Геша, чё делать будем? Я его ща нахуй угандошу...
- Ёб твою мать, Серег! Кто тебя, блядь, за язык тянул... не видишь, мужик пьяный в гавань, а от желания ваще чердак поехал?!
И тут выходит Акимыч. Мы дружно опустили глаза - типа, рассматриваем свои яйца. А Акимыч и говорит:
- Охуительно то как потрахался! Тёлка - просто класс!
Помню, что я схватился за стул, чтоб не ёбнуться, а Геша побежал блевать.
Ну ладно, вернулся Гешка, выпили ещё по одной, успокоились - сидим, курим. Но опасной темы избегаем, а Акимыч, как ни в чём не бывало – сидит довольный такой, байки травит... Проходит примерно полчаса, и вдруг открывается дверь и заходит баба! Та самая, которую трахал Акимыч!
Я протрезвел мгновенно, подумав - вот и допился до белочки...
Геша забыл как дышать, и только Акимыч, невозмутимый, как конная статуя маршала Жукова, говорит:
- Ну, чё, лапочка, очнулась? Иди-ка к нам, тяпни стопарик...
При виде невозмутимо бухающей покойницы, я готов был поверить в Деда мороза, волшебную палочку и воскрешение Лазаря, но, увы, всё разъяснилось более, чем просто.
Как оказалось, когда мы ходили к медсёстрам, Акимыч позвонил в урологию и пригласил в гости свою старую знакомую - редкостную алкашку, которая работала бессменной санитаркой. Напоил её в соплю да и выебал.
У Гешки нервы совсем сдали, и он уволился через неделю, а я потом полгода ничего, крепче кофе, не пил...
Вот такая вот новогодняя история...