Арлекин : Достичь хоровода [бета-версия]

Этот дом предназначался под снос, – тараторит он. – Там, в подвале, они и прятались, человек десять разных возрастов. Сначала стремались. Походу, чужаки к ним редко заходят – боятся. Кто ты такой, говорят, чё здесь забыл, ну и всё в таком духе. Я говорю, пацаны, я с миром и с немиром. Мол, поговорить хочу. Ну, то да сё, три раза по сто грамм, и успокоились. Разговорились мы с ними. Не скажу, что очень комфортно там среди них было – если по правде, то очко на минус конкретно, но я старался виду не подавать. Люди-то они не злые, просто у всех свои заморочки – вот и они в свою тему тоже встряли, да так плотно, что как иначе жить уже и не представляют. И не хотят, как я посмотрел. Каннибалы они, человечину жрут. Да не просто человечину, а именно особый тип людей – гурманы типа. Называют себя хороводоводоведоедами. Я сначала подумал, прикалываются. Чё, переспрашиваю. Хороводоводоведоеды мы, говорят. Другого мяса не признаём. Едим исключительно хороводоводоведов.
А я как раз за это и хотел затереть. Поподробней, говорю, с этого места, пожалуйста, кто это такие. Рассказали, что отлавливать их лучше рядом с конторой, где они собираются. Там кружок фольклорный типа, а они там с понтом теоретики. По номенклатурной части, короче. Напросился я, чтоб они меня с собой на охоту взяли, а они и рады – подумали, я к ним добавиться хочу.
Подкараулили мы этих тем же вечером, когда они по домам расходиться пытались, трёх особей отловили и отволокли в подвал. А остальные хороводоводоведоеды уже всё приготовили: забой, разделка и так далее. Я попросил одного сразу не крошить, чтобы я с ним сначала пообщался. Значит, говорю, ты – хороводоводовед, да? Кивает ссыкливо, глаза прячет. Ты меня не бойся, говорю, я не из этих. Если на мои вопросы ответишь, я за тебя впишусь, тебя живым оставят – я у них в авторитете. А сам про себя думаю – хрен они меня вообще слушать станут. Голод не тётка. Но этот хороводоводовед повёлся, обрадовано дынькой закивал и глазами по углам стреляет, как бы незаметно слиться. Рассказывай, говорю, в чём твоя наука. Обнадёженный чувачок пояснил, что изучает быт и повадки хороводоводов. Каких они бывают видов, на какие группы делятся, когда хороводы водят и прочая натуралистская ботва. Хороводоводы весь год тихарятся, на свет не вылезают, а ближе к сочельнику, чуть только где ёлки нарядные появятся, начинают сразу это самое – водить, значит, хороводы. Наука интересная, но уж больно узкоспециальная. Экспертов в этой области и так не куча, а тут ещё эти, – без пяти минут котлетка злобно зыркнул в сторону хороводоводоведоедов, которые раскладывали на газетке мясо с овощами, культурно сидя на корточках.
Я перепоручил заботу о жертве шеф-повару и засобирался оттуда. На выходе меня догнали и уговорили попробовать кусочек. Вежливо отказаться не получилось.
Начало декабря, ёлки уже кое-где стоят, но хороводоводов пока не наблюдается. Ну, я через знакомых пробил, что в одной из школ они в спортзале по вечерам тренируются. Даже интересно стало посмотреть, как это у них. И ещё начал я за собой к тому времени странную вещь подмечать – кусок в горло не лезет. Вроде, ем, что обычно, да только тошнит почти сразу, хавка наружу просится. Понял я, что то угощение даром не прошло – изменилось во мне что-то. Метаболизм перестроился или как это говориться. В общем, стал я понемногу хороводоводоведов кушать. Оно, может, и аморально, зато рыгать перестал и даже тонус какой-то новый во всём организме ощущать начал.
Пробрался я, значит, в тот спортзал, а там прямо по середине макет ёлки чуть не до потолка. Из фанеры лобзиком его выпилили и мотают круги, взявшись за руки. У всех лица радостные, одухотворённые, а меня и не замечают даже – дошло тогда до меня, что вся орава погружена в экстатический транс, и ничего, кроме своего хоровода не воспринимает. Ну, думаю, нашёл. Наконец-то. Стою, наблюдаю. Полчаса прошло, а фанатики всё не перебесятся никак. Устал я ждать и решил, короче, вклиниться к ним в хоровод без спроса. Подобрался поближе, и на корточках прошмыгнул между двумя хороводоводами. Только вот центростремительное ускорение я не учёл – меня прямо в эпицентр, к фанерной ёлочке, вынесло. А дальше чёрти что началось.
Хоровод – дело тонкое. А я вот поспешил, что тут скажешь. Я почему хоровод искал – потому, что в эпицентре истинного хоровода сублимируются огромные массы позитивной энергии. Этим и экстаз хороводоводов обусловлен – они из космоса по каналам связи такие объёмы этой энергии ловят, что мама дорогая – цифрами не выразишь.
Но я не предполагал, что всё вот так обернётся, не подумал. Кто ж мог знать, что случится, если хороводоводоведоед окажется в эпицентре хоровода. И что при этом произойдёт с пространственно-временным континуумом. А случился квантовый парадокс, вся причинно-следственная структурная цепочка отношений замкнулась сама на себя, и возник феномен так называемой «скорости Ещё», когда вращение хоровода бесконечно ускоряется. Естественно, в эпицентре, где находился я, образовался вакуум. Меня разорвало на части внутренним давлением и, в тот же момент, все кусочки моего тела втянуло в одну точку. Туда же засосало и хоровод, и хороводоводов, и хороводоводоведов, и хороводоводоведоедов – при этом, с каждым из последних случилось то же, что и со мной. В общем, бардак страшный. По-нашему – коллапс.
Вот. Но подчёркиваю, что виноват в этом безобразии я один. Так что хочу извиниться перед всеми, что Нового Года не будет. Что-что, а праздник людям портить, честное слово, не хотелось.