Силиконовый Буратино : Чача (на конкурс новогодней сказки) (репост)

Всё началось в воскресенье. В этот день недели метро обычно не страдало перегруженностью, зато в вагонах приходилось смотреть под ноги, дабы не занести домой аромат полупереваренной пищи. Да и обоссаные спящие скунсы попадались довольно-таки часто. Я бы разбудил их из жалости, но только при наличии противогаза и костюма бактериологической защиты. По ходу эти растения ещё долго не вспомнят, какое сегодня число. Типичная картина.
Эскалатор, к моему удовольствию, оказался практически безлюдным. Лишь один молодой человек стремительно нёсся по нему вверх. Его глаза напоминали шары для пинг-понга, а если судить по выражению лица в общем, то оно было похоже на растянутую прищепками резиновую маску. В общем, я стоял на пути то ли наркомана, то ли психа, и меры следовало принять незамедлительно. Моя правая рука машинально нащупала перцовый баллончик, а левая сжалась в кулак для нанесения добивающего удара. Однако, чем ближе приближался странноватый субъект, тем больше я понимал, что абсолютно не интересую его. Он обернулся и с криком «Помогите» побежал ещё быстрее. Мне стало любопытно, от кого же он бежит, однако посмотрев вниз, я увидел лишь старушку, одиноко смотрящую в монитор в стеклянной будке.
Вдруг он резко остановился и обратил внимание на меня.
- Карлики! – истошно выкрикнул он, окончательно убедив меня в своём безумии.
Чего я не ожидал, так это его резкого стремительного прыжка, после которого в стенах моего черепа ещё несколько секунд звучало эхо от удара об эскалатор. Резонанс, понимаете ли. Всё произошло очень быстро. Парниша спотыкнулся и начал брыкаться, словно отбиваясь от кого-то. Дальше – круче. Держа руки за спиной, он стал биться головой о ступеньку. Слякоть десятков подошв перемешалась с кровью, на голове проступили кости черепа. К тому времени я уже пришел в себя и решил помочь бедняге со склонностью к самоистязанию, но стоило не подняться, как что-то заехало мне в грудак, причем с такой силой, что я удивился, как содержимое моего туловища не превратилось в фарш с раздробленными костями. Я кубарем покатился вниз и уже не видел как черепная коробка того парня открылась словно по нажатию кнопки. Как из неё плавно выскользнули тёплые мозги, растопив комки коричневого снега, и как потом их неизбежно сжевал эскалатор. Всё это мне довелось узреть уже в отделении, когда недоумевающие менты просматривали записи видеокамер.
Весёлый случай, да? Причём на записи всё выглядело так, как будто я сам взял и покатился. Хотя отпустили они меня быстро. Через каких-то два дня. Ничего страшного, что меня искали уже все. Ничего страшного, что блевотный запах ментовки перестал терроризировать мои ноздри тридцать первого декабря в 23:00. Бля, лучше бы им карлики бошки вскрыли. Карлики… Почему я был так уверен, что это они? Но кто-то, ведь меня стукнул? И что ещё страннее, выйдя из отделения, я обнаружил в кармане куртки шприц с какой-то мутной синей жижей. Вот те на… Решил я оставить эту шнягу себе. Вдруг пригодится. Я звякнул Лёне Котлу и услышал радостные полупьяные голоса.
- Ты где был?
- Бегом сюда!
- Мы тут чачу твою уже открыли.
- Уроды, я еду вас убивать, - добрым голосом ответил я на этот разноголосый телефонный галдёж и бросил трубку.
За последние дни у меня никогда так резко не поднималось настроение. Вот оно! Чтобы настроиться на нужную волну в Новый год надо провести перед этим два дня в ментовке.
Ещё одну порцию позитива добавила симпатичная брюнетка Аня, согласившаяся подвезти меня за пятьсот рублей. Редко встретишь такую бомбилушку-милашку. Для такой и денег не жалко. И как тут было не разговориться, а тем более не пригласить её к нам на новый год.
- Заманчиво, – отвечает она сказочным тоненьким голосочком из не менее сказочного ротика.
И тут меня припёрло спросить:
- Ты случайно в медицине не разбираешься? - её лицо резко изменилось. Было такое ощущение, что она даже немного обрадовалась моему вопросу.
- Разбираюсь. А что именно тебя интересует?
- Да препарат какой-то откопал. Семь кубиков.
- Не синий случайно? - спросила она, нажимая кнопки на телефоне. СМС писала кому-то. А телефон то дорогущий был. Странная какая-то бомбила. Да и прикид слишком гламурный.
- Да нет, – ко мне начало закрадываться подозрение, и я решил закончить этот разговор. Благо мы уже доехали.
- Ну всё, мы приехали! С наступающим!
- Ты же приглашал меня! – такие бабы не навязываются просто так, но я всё-таки решил, «похуй», пусть станет нашим пьяным легкодоступным подъёлочным подарком. Поверьте, после моей чачи так оно и случается.
- Ну пошли! – по-казановьи произнёс я.
На часах было 23:50, когда мне открыл дверь Лёня Котёл, едва не вывалившись на лестничную клетку. От него несло моей чачей. Ну уж не убивать его теперь, когда он вдрызг.
- А это кто? – спросил я, увидев распростёртого на полу мужчину в жёлтом жилете с надписью «Il Patio».
- Он… Он нам пиццу принёс! Ну как мы могли не дать ему чачи? О! Да ты бабу приволок, - мне даже стало неловко, когда брюнетка раскраснелась. Наверное, она думала «Угораздило меня согласиться!» Мне стало её жалко, и я твёрдо решил стать её покровителем в новогоднюю ночь. Или покрывалом…
Зайдя в зал, я с удовлетворением заметил, что многие всё ещё были способны зажигать бенгальские они и даже чокаться! Санёк Воронин что-то втирал Алисе Астаховой, Димыч с Владой жадно уплетал сельдь под шубой, Ксения Глазастая смотрела на бенгальский огонь, пытаясь войти в транс, а Ваня Тартар поливал жаренную картошку соусом с соответствующим названием (однажды он бутылку этой хрени выпил на спор) Я вежливо усадил Аню за стол и налил шампанского. Через пять минут прозвучат куранты, и я вся эта разношерстная компания найдёт в себе силы встать под гимн страны…
Оставалось три минуты. И тут «Ба-бах». Входная дверь вылетела, едва не снеся лежащего разносчика пиццы. Мы все, кроме Котла резко протрезвели и сбежались в коридор. Бля! Парниша в метро был прав! В двери стояли семь карликов с автоматами и пулемётами и разъярёнными рожами.
Аня удивилась меньше всех, и что самое странное, подбежала к ним и… ФУ БЛЯ! Так смачно с причмокиванием засосала карлика, одетого как скинопанак: гриндерсы, свастика, белая футболка с надписью “Fuck Cinderlla” и ирокез со сталактитами всех цветов радуги. Остальные выглядели ещё интереснее: один был одет как доктор, весь ебальник в пирсинге. Третий, одноглазый напоминал Джека Воробья. Остальные четверо напоминали людей, раздающих на улице макулатуру с рекламой. Такие же пушистые костюмы овощей и фруктов, причем, все без исключения фаллической формы (тут вам и огурец и баклажан и морковь, даже банан не забыли).
Первым своё слово взял скинопанк:
- Так, говорите, где волшебный членоакселерат, подарок Деда Мороза, спизженный вами, людишками! – я сразу понял, то он мел в виду содержимое шприца. Димыч начал ржать. Видно курил перед этим.
Карлик дал автоматную очередь по потолку. Посыпалась штукатурка и Димыч прикрыл рот, хотя хохот продолжался.
Я, как человек знающий суть дела , вступил с террористами в переговоры.
- Секунду. Сейчас всё будет, - успокаивающим тоном произнёс я и медленно, держа руки над головой, пошёл к гардеробу.
«БЛЯ! ГДЕ ПРЕПАРАТ?» - подумал я, не обнаружив шприц в куртке. Надо было срочно что-то предпринимать, чтобы не стать очередными жертвами новогодних карликов. И тут из кухни выбежал Котёл. Оказалось, этот торчёк вколол себе все семь кубиков, и сейчас представлял собой настоящую боевую единицу с уретрой хуй знает, какого калибра. Первой карлик пал от мощного размашистого удара. Джек Воробей и Доктор были сметены метким оргазмам с трёх метров. Остальные разбежались, когда котёл начал перезаряжать гаубицу. Осталась только Аня как мы позже узнали, Белоснежка. Кстати, куранты уже пробили...
Мы дали ей стакан чачи, и она раскаялась в своих грехах. И в том, что хуи у её семерых бойфрендов маленькие и в том, что ради их увеличения она была готова на всё. Отчасти её разговорила и направленная точно в её голову крупнокалиберная залупа Котла…

Конец