Vlad-2 : Гады

Середина июня. Тепло. Сидим в Лёхиной мастерской в Тушино, блаженно предаваясь потреблению ячменного напитка. Он давно ушёл из автосервиса на Смольной, и теперь самолично арендовал бокс на какой-то автобазе. Небольшой, на два подъёмника, плюс одно машино-место.. Работал с тремя молодыми пацанами, лет по 20-25. Такими же скинами, как и он сам. На стене висел портрет Гитлера и пара плакатов Рамштайна. Маленький столик с монитором, воблой и банкой с окурками, под ним – системник с установленной “Автодатой”. На стене написано: “фюрер” и стрелка вниз, на кресло. На металлическом шкафу с инструментами лежала старая немецкая каска и военный котелок. В кресле сидел Лёха. Я – рядом, на импровизированном табурете из блока чьих-то цилиндров и толстого паралона из чьего-то сиденья.
-Лёш, ну зачем тебе всё это? – я крутанул головой в сторону Гитлера и каски, одновременно крупно глотая из банки.
-Ну, я так живу. Мне нравится. Я же не против, что ты Ласковый Май слушаешь.
-Когда это я был замечен???
-Это так, образно. Ну не слушаешь. Но я же тебя не тащу к себе? Чего докопался то опять? Пиво вкусное? Общение приятное?
-Несомненно, дружище! – две банки Туборга встретились в воздухе с глухим стуком, смешав хлопья пены в одно маленькое облачко.
-Лех, я завтра улетаю на недельку.
-Опять в свой Китай?
-Ну да, на фабрику сгонять надо, велики проверить. Чего тебе привезти?
-Привезти? А привези что-нибудь конкретно китайское, местное, только что б такого здесь не было совсем.
-Хм… Да вроде и здесь всё есть… О! Хочешь, я тебе водку со змеями привезу? Ну, с гадами там со всякими? Она полезная, вроде, шибко.
-Где ж ты водку неполезную видел? Давай, вези своих гадов. Поехали, открутим немного напоследок.

Неделя командировки пролетела незаметно. Последняя в списке проверок фабрика находилась на юге, в Шеньжене. Водку я до сих пор так и не купил. Куда только не заходил и в Шанхае и в Гуанчьжоу – продавцы лишь разводили руками, продолжая вежливо улыбаться.
-Миста Ва, донт вори, ай фаунд ит хие, эт Шеньжень. Май френд, ху лив хие, колл ми анд ви гоу райт нау – Мистер Лу Шиниг, наш трейдер, радостно улыбался и кивал головой.
-Сеньк ю, Лу. Ай щалл би грейтфулл ту ю.
Лу быстренько убежал, но вернулся только к вечеру. Оказалось, что найти эту водку совсем непросто. И не водка это вовсе, посему и продаётся даже не в магазинах и аптеках, а в единственном в этом огромном сити “магазине здоровья”, где-то, совсем на окраине, специализирующегося на тибетской медицине.
На моём столе гордо разместились три большие подарочные коробки. Тёмный багровый глянец, золотые иероглифы и, естественно, драконы. Сверху – маленькая латунная(!) ручка и ни слова по английски. Всё удовольствие – 160 юаней за штучку. По тому курсу – около двадцати долларов. Одну, значит, Лёхе, одну - мне, ну, и про запас одну. Снаружи всё это выглядело просто мега-зачётно.
Внутри коробки находилась трёхлитровая банка с большой притёртой пробкой. Цвета содержимое было, э… Эдакого желтоватого было, неприятного такого. Мутного, знаете ли, как вода в болоте. Сквозь стекло на меня в шесть глаз смотрел клубок змей, опутавший натуральную, целую черепашку с панцирем. На дне валялись какие-то насекомые. Как мне показалось, это были фрагменты саранчи. Ну и трава какая-то, или водоросли. Лу пританцовывал вокруг, ни на секунду не умолкая.
Ду ю лайк ит, миста Ва?
-..Бляяаа… - невольно я передернул плечами – Ес, ес, миста Лу, щор! Ай лайк ит, иц э найс презент!
Лу подвинулся поближе, и сложив ладонь в трубочку, многозначительно подёргал рукой вверх-вниз перед своей ширинкой.
-Миста Ва! Иц э Вери-Вери гуд фо мен!!!! Фо менс хелс!!! Иц э вери стронга!!!!!!! Бат ю маст би Вери-Вери денжа!!!

В общем, выяснилось, что никакая это не водка, а древняя спиртовая настойка на ползучих гадах, которая лечит буквально от всего. От язвы, гастрита, радикулита, помогает при боли в суставах и дальше по списку. Больше всего Лу радовало то, что это какое-то необычайное средство от импотенции. Но при приёме надо быть супер осторожным, а лучше – посоветоваться с врачом. И ни в коем случае!!! – Лу молитвенно сложил свои блудливые ручки на груди – ни в коем случае не принимать больше столовой ложки в день, утром натощак. Правда, потом подумал, и сказал, что Русским, наверное, можно и грамм по тридцать. Как я понял, это был мощный стимулятор.
Кстати, Лу радостно сообщил, что если этих гадов у меня найдут на таможне, то отберут обязательно, ибо нечего фауну всяку из Поднебесной увозить.
Назавтра утром Лу провожал меня в порту. На прощание он поднёс палец к губам, потом поелозил рукой в области паха, похлопал меня по плечу, и сказал, что я буду самый стронг мен в России.
Спасибо, дружище, вроде, пока и так никто не жаловался.
Через два часа полёта над волнами, на скоростном комфортабельном Джет-боте, я высадился в Гонконге. Зарегистрировавшись и сдав багаж на рейл-вэй стейшн, я с чистым сердцем попил пивка, погуляв по набережной, после чего и отправился в аэропорт налегке.

После посадки в Шарике наша таможня была на редкость лояльна и никого не шмонала.
Подарок я сразу отвез Лёхе. Вся эта бритоголовая банда с интересом разглядывала заморское чудо. Подробно проинструктировав друга о дозах применения, я, с чистой совестью, отбыл восвояси.
В пятницу вечером я решил навестить дружественный сервис. Дверь открыл мрачный, как туча, Лёха.
-Ну спасибо тебе, друг.
-Что случилось? А где пацаны?
-А нет пацанов!!!
Лёх, что случилось? И где мой подарок?
-Где-где… Вот там и есть он!!! Выпили мы!!! Подарочек твой!!!
-Что, все три литра?
-Ну да, мы чё, на китайцев, что ли, похожи??? – да нет, конечно, истинные, блин, арийцы.
Глядя на Лёху, мозг мой начал просветляться, а мышцы брюшного пресса подрагивать, пытаясь унять приступы накатывающего хохота.
-Ну и как, Лёш? Я же тебя предупреждал… не больше тридцати грамм утром..
-Так мы утром и выпили! По тридцать!! А потом ещё по пятьдесят!
-Так, и что же случилось потом?
-Да то и случилось!!!! – обычно невозмутимый, Лёха явно выходил из себя. – Случилось!!!! Выпили мы её всю, водку твою эту, гадскую!!!

В общем, выжрали, касатики, полностью три литра. А к вечеру у всей этой банды случилась чудовищная эрекция. Которая, увы, ни на секунду не прекращалась третьи сутки кряду.
-Да ты бы видел, как у меня там всё распухло!!!!!!!! – орал Лёха, бегая между машин, - А ещё.. Ещё понос у меня, понимаешь??!!! Вот что!!! Я выйти никуда не могу надолго!!!!!!!
-А пацаны то где???
-Где-где!!! Тёлок своих сначала окучивали, пока те не сбежали, теперь терроризируют всё Ленинградское шоссе в Химках!!! А может, и до Ярославки уже добрались!!! Все деньги на шлюх спустили!!!!!
-Работать люди не могут, понимаешь? – Лёха печально заглянул мне в глаза. – И я не могу, и живот у меня болит…
-Может, прокатимся?
-Не, езжай один, я – в сортир.

Мне было и смешно, и грустно. Вскоре я выскочил на МКАД.
Первая, вторая, - “соточка”. Правую руку резко – от себя, левой дёрнуть сцепление, правой снова крутануть ручку, и, раздраженно взвизгнув красной зоной тахометра, мой злобный верный зверь устремляет свет фары в небо, продолжая набирать бешеную скорость.

Мы всегда так, с Лёхой.